10 alternative a "conseguenze"

"Elimina la parola" conseguenza "interamente dal tuo vocabolario e sostituiscila con il termine" risoluzione dei problemi ". – Becky Eanes

"Il mio bambino di 3 anni era seduto sul divano dopo il bagno indossando l'asciugamano e ha detto" NO "circa 5 volte quando gli è stato chiesto di entrare nel suo pj's. Ero impegnato con il bambino e ho sentito mio marito dire "Ok, va bene – niente libri allora!", Così ho detto, "Ehi! Abbiamo un problema – è ora di andare a letto e devi essere nel tuo PJ – Come pensi che dovremmo risolverlo? "E proprio così – ha fatto un gran sorriso sul viso, ha suggerito di battere le mani e marciare piedi e abbiamo formato una linea direttamente nella sua stanza – felicemente! Stessa cosa per i denti che si lavano e poi si sporcano! Ogni volta dicevo "Ehi, grandi capacità di problem solving! Grazie! "E la sua risposta? "Prego, mamma – nessun problema!" – Carrie

La maggior parte degli esperti genitoriali suggerisce che quando i bambini "si comportano male" la risposta migliore è "conseguenze". Ai genitori viene detto che lasciare che i bambini sperimentino le conseguenze delle loro scelte sbagliate insegnerà loro le lezioni. Ha senso, giusto?

Beh no.

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Adoro le conseguenze naturali come insegnante. Dobbiamo tutti imparare che se non ricordiamo di pranzare, diventeremo affamati.

Ma quando la maggior parte dei genitori usa "conseguenze" per la disciplina, non è il risultato naturale delle azioni del bambino ( "Ho dimenticato il mio pranzo oggi, quindi avevo fame" ). Invece, sono diventati per i bambini le minacce che sentono attraverso i denti stretti dei loro genitori: "Se devo fermare questa macchina e tornare lì, ci saranno CONSEGUENZE!"

In altre parole, "conseguenze" significa "punizione". Sia che tu stia minacciando la perdita di un privilegio o di un timeout, questa è una punizione, il che significa causare a un'altra persona dolore fisico o emotivo allo scopo di indurli a fare le cose a modo tuo (o con lo scopo di vendetta). E la punizione è stata dimostrata ripetutamente a ritorcersi contro il rinculo di bambini. (Perché la punizione non insegna al bambino la responsabilità). Molto semplicemente, la punizione crea lotte di potere, e non aiuta il bambino a interiorizzare l'autoregolamentazione.

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Preoccupato per quello che farai senza la minaccia di conseguenze per far cooperare tuo figlio? La prossima volta che tuo figlio rifiuta la tua guida e ti accorgi di scacciare una minaccia, prova invece una di queste risposte.

1. Lascia che sia tuo figlio a risolverlo. "Non ti sei ancora lavato i denti e voglio essere sicuro che abbiamo tempo per una storia. Cosa possiamo fare? " È incredibile come i bambini assumano la responsabilità quando li offriamo. Amano aiutare e risolvere enigmi. A volte hanno solo bisogno di un po 'di rispetto.

2. Partner per soluzioni win / win. Se tuo figlio non offre una soluzione che funzioni per te, spiega perché e aiutala a tirarne fuori una. "Pensi che dovresti semplicemente saltare i denti stasera? Hmm … non funziona per me perché i tuoi poveri denti rimarrebbero germi e potrebbero ottenere dei piccoli buchi. Cos'altro potremmo fare per lavarvi i denti e il tempo per una storia? Vuoi mettere il tuo pjs su, e poi spazzolare? " Una volta che tuo figlio crede che tu sia serio sulle soluzioni win / win, è molto più probabile che lavori con te per trovare una soluzione che funzioni per tutti.

3. Invita la collaborazione con il tuo fraseggio . Considera la differenza in questi approcci:

"Vai a lavarti i denti adesso." – Poiché a nessuno piace essere detto cosa fare, un ordine diretto come questo spesso invita alla resistenza, diretta o sotto forma di stallo.

"Puoi andare a lavarti i denti adesso?" – Molti ragazzi rifletteranno su questo e diranno semplicemente "No". Non esprimere la tua richiesta sotto forma di una domanda "sì o no" a meno che tu non sia disposto ad accettare "No" per una domanda.

"Vuoi lavarti i denti adesso, o dopo che hai messo i tuoi PJ?" – Questa strategia funziona perché stai estendendo il bambino al rispetto di dargli un po 'di controllo, allo stesso tempo che mantieni la responsabilità di fare il decisioni di cui hai bisogno come suo genitore. Offri solo le opzioni con cui puoi convivere, ovviamente.

"Puoi lavarti i denti adesso." – Sembra quasi un privilegio, vero? Questo è un comando, ma rispettoso e calmante. Funziona particolarmente bene con i bambini che sono troppo stimolati dal momento di coricarsi e sopraffatti dalle scelte.

4. Richiedi un ritiro. “Oops. Ti ho detto di lavarti i denti e tu mi hai ignorato e poi ho iniziato a urlare. Mi dispiace. Proviamo a fare un salto. " Questo è un ottimo modo per interrompere le cose quando sei sulla strada sbagliata. Abbassa il livello di tuo figlio e crea una connessione calda. Guarda nei suoi occhi. Toccala "Ok, proviamo di nuovo, tesoro. È tempo di spazzolare i denti! Come possiamo lavorare qui come una squadra per togliere quei germi dai denti? "

5. Un'oncia di prevenzione vale un chilo di cura.

• Prima delle transizioni, fai ampio preavviso e trascorri qualche minuto a collegarti con tuo figlio.
• Pensa a ciò che di solito fa scattare problemi a tuo figlio e fai un'azione preventiva.
• Lascia sempre del tempo extra per fare qualcosa che tuo figlio resiste di solito, quindi sei rilassato.
• Il potere del cavallerizza in generale, quindi è più probabile che lei collabori quando hai davvero bisogno di lei.

6. Quando tuo figlio ti sfida, concentrati sulla relazione, piuttosto che sulla disciplina. Una buona relazione è il tuo fondamento; l'orientamento non funziona senza di esso perché il bambino smette di preoccuparsi di piacere a te. Un bambino che è maleducato è molto turbato o esprime il suo bisogno di un rapporto migliore con te. In entrambi i casi, le "conseguenze" peggioreranno la situazione. Non ti sto suggerendo di sopportare la maleducazione, solo che la vedi come una bandiera rossa per fare dei lavori di riparazione sulla relazione.

7. Assicurati che le tue aspettative siano adeguate all'età.

• A un anno ha bisogno di una casa a prova di bambino, per non imparare dalle conseguenze come lasciare il lettore DVD da solo.
• Un bambino di quattro anni ha bisogno del tuo aiuto per superare la routine della buonanotte, per non perdere tempo con te quando si distrae e si diletta.
• A dieci anni ha bisogno del tuo aiuto per rendere la routine dei compiti a casa un'abitudine che funziona per lui, per non perdere i suoi privilegi televisivi. (Anche se lasciare che i bambini guardino la TV durante la settimana quasi certamente abbasserà i loro voti, ma questa è una scelta di vita, non una punizione.)

8. Vai alla radice del problema. Di solito quando i bambini ci sfidano, chiedono aiuto con le loro emozioni. Saprai che questo sta accadendo quando tuo figlio sembra infelice e ti sta rendendo infelice – quando qualsiasi cosa tu provi non funziona. A quei tempi, tuo figlio ti sta mostrando che ha dei grandi sentimenti che deve esprimere, e ha bisogno del tuo aiuto. Potrebbe essere arrabbiato, o spaventato o triste. Potrebbe semplicemente aver bisogno di piangere. Quindi, se fissi un limite e il tuo bambino ti sfida, dimentica la punizione e le conseguenze. Questa è una bandiera rossa che ha bisogno del tuo aiuto. Connettiti con lui, riduci il limite e fagli fuggire. Dopo che tuo figlio avrà avuto la possibilità di mostrarti tutti i sentimenti che ha trattenuto, lo troverai molto più collaborativo.

9. Coinvolgi il cervello. Quando gli umani sono arrabbiati, i nostri cervelli non funzionano altrettanto bene perché "lotta o fuga" prende il sopravvento e il pensiero si ferma. Inizia facendo un respiro profondo e calmando le tue emozioni, per segnalare a tuo figlio che non è un'emergenza. Quindi connettiti calorosamente con il tuo bambino in modo che si senta di nuovo al sicuro. Che si muove fuori dalla battaglia o dal volo, così lei può ripensarci. Infine, invita il suo cervello ad impegnarsi aiutandola a capire cosa sta succedendo:

"Sei così arrabbiato. Ti stavi divertendo così tanto a giocare con papà. Poi ti ha detto di andare a lavarti i denti. Eri pazzo, vero? …… Poi papà disse: "Nessuna storia stasera". Giusto? …. Ora sei triste e arrabbiato … Sono proprio qui. Ti amo. Papà ti adora. Anche papà era sconvolto, ma ora è qui per abbracciarti. … Troviamo il modo in cui tutti possiamo avere una buona serata e sentirsi bene quando ti infiliamo a letto. Forse abbiamo tutti bisogno di un ripensamento? "

Questo costruisce l'intelligenza emotiva nel tuo bambino – e nel tuo partner. E anche se non ti porta tutti sulla stessa pagina, almeno ti fa entrare nello stesso libro!

10. Usa conseguenze naturali. Non sto suggerendo di spostare cielo e terra per proteggere il tuo bambino dagli esiti naturali delle sue scelte. Tutti noi abbiamo bisogno di imparare le lezioni e se tuo figlio può farlo senza troppi danni, la vita è un grande maestro. (Significa che non gli permetterete di ottenere una commozione cerebrale per insegnargli a indossare il suo casco da bici.) Ma vorrete assicurarvi che queste siano in realtà "naturali" conseguenze che vostro figlio non percepisce come punizione in modo da non farlo " innescare tutti gli effetti negativi della punizione. Inoltre, vorrete essere sicuri che vostro figlio sia convinto che non state orchestrando le conseguenze e siete fermamente dalla sua parte, in modo da non compromettere il vostro rapporto con lui. Considera la differenza in questi approcci:

"Certo che porterò il tuo pranzo a scuola, tesoro. Non voglio che tu abbia fame. Ma prova a ricordarlo domani. " – Il bambino potrebbe ricordare o meno il suo pranzo domani. Non c'è nulla di male nel farlo una volta o anche due volte, se puoi farlo facilmente. Tutti noi abbiamo dimenticato cose come pranzi, e non è un segno che tuo figlio sarà irresponsabile per la vita. Ma è un segnale che devi aiutare il tuo bambino con strategie di auto-organizzazione.

"Non ho intenzione di mollare tutto per portarti il ​​pranzo. Spero che questo ti possa insegnare una lezione. " – Il bambino probabilmente imparerà a ricordare il suo pranzo. MA conclude che il genitore non si cura di lui, e diventa meno collaborativo a casa. (E come dice la mia adolescente, "non chiederei mai a un genitore come me aiuto quando ne ho davvero bisogno." )

"Ok, porterò il tuo pranzo ma questa è assolutamente l'ultima volta. Dimenticheresti la testa se non fosse incollata e non aspettarti che lasci sempre tutto per salvarti. " – Il bambino non impara a ricordare il pranzo ma impara che è una persona smemorata che irrita i suoi genitori. In futuro, agirà in accordo con questa aspettativa.

"Mi dispiace tanto che hai dimenticato il tuo pranzo, tesoro, ma non funziona per me portartelo. Spero che non morirai di fame e farò uno spuntino in attesa quando arrivi a casa. " – Il bambino impara a ricordare il pranzo E si sente preoccupato E l'immagine di sé rimane intatta.

Riuscire a te stesso può essere difficile. Ma come dice Becky Eanes, butta la parola "conseguenze" dal tuo vocabolario e sostituiscila con "risoluzione dei problemi". Rimarrai stupito dai miracoli che puoi fare.

Per favore clicca qui per la traduzione spagnola di questo articolo.