Amore e potere del desiderio di pensare

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Nel reality show Ashley I. è diventato famoso per aver amato il suo buon amico Jared H., che ha perseguito (per lo più) senza successo per due stagioni, senza mai rinunciare alla speranza che un giorno possa venire in giro. Sebbene Ashley possa sembrare delirante, è amata dai fan, che la vedono come riconoscibile, in un modo o nell'altro, siamo stati tutti lì .

Non è chiaro se Ashley avrà il suo lieto fine, ma sappiamo questo: quando si tratta di portare un'amicizia al livello successivo, il desiderio di pensare potrebbe non essere una totale perdita di tempo.

Una nuova ricerca condotta da Edward Lemay e Noah Wolf suggerisce che sopravvalutare l'interesse romantico di un amico a volte può creare una profezia che si autoavvera, suscitando nel tempo sentimenti genuini romantici dall'altra persona.

Come funziona?

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Primo, avere sentimenti per qualcuno può distorcere la nostra percezione dei loro sentimenti per noi , portandoci ad assumere che sentono allo stesso modo, anche se non lo fanno.

Questo tipo di errata percezione potrebbe sembrare disfunzionale. Molte persone credono che sia più sano riconoscere quando qualcuno "non è quello che è in te" piuttosto che aggrapparsi a false speranze.

Ma c'è un altro modo per vederlo: quando siamo fiduciosi dell'interesse di un'altra persona nei nostri confronti, è più probabile che ci comportiamo in modo che gli altri trovino interessanti, come flirtare o avviare piani invece di evitarli o fingere di non curarsene. Questi comportamenti attraenti potrebbero, a loro volta, innescare l'interesse romantico dell'altra persona, trasformando potenzialmente il tuo rapporto platonico in uno romantico.

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Lemay e Wolf hanno testato questa ipotesi in due studi. Nel primo caso, coppie di amici platonici eterosessuali e inter-sesso hanno compilato in modo indipendente questionari chiedendo:

1. Se avessero qualche interesse romantico nei loro amici.
2. Se credevano che il loro amico avesse qualche interesse romantico in loro.
3. Quante volte si sono impegnati in comportamenti romantici (ad esempio, flirtando, guardando in profondità negli occhi del loro amico, cercando di apparire attraenti).

I risultati hanno mostrato che i partecipanti che erano interessati al loro amico credevano che il loro amico si sentisse allo stesso modo, indipendentemente da come si sentisse effettivamente il loro amico. Sia gli uomini che le donne hanno dimostrato questa parzialità, sebbene fosse un po 'più forte per gli uomini. Le donne che non erano interessate al loro amico avevano più probabilità di sottovalutare i sentimenti dei loro amici per loro, ma gli uomini in questa posizione non lo erano. (Queste differenze di genere erano spiegate dal fatto che gli uomini avevano maggiori probabilità di essere romanticamente interessati alle loro amiche piuttosto che viceversa).

I risultati hanno anche mostrato che i sopravvalitori, maschi o femmine, si sono impegnati in comportamenti romantici più frequenti, supportando le previsioni dei ricercatori.

Il secondo studio ha esaminato se i comportamenti romantici più frequenti dei sovrastimatori potessero in realtà creare una profezia che si autoavvera, cioè se questi comportamenti sarebbero associati con aumenti reali nell'interesse romantico dei loro amici nel tempo.

Questa volta, coppie di amici hanno compilato questionari una volta alla settimana per cinque settimane. Come nello studio 1, i partecipanti tendevano a sovrastimare la misura in cui il loro amico ricambiava il proprio interesse romantico, e la sopravvalutazione era correlata ad un maggiore comportamento romantico.

Questi comportamenti romantici non erano vani: erano associati ad aumenti nell'interesse romantico degli amici, coerenti con l'ipotesi centrale dei ricercatori secondo cui la sovrastima può creare una profezia che si autoavvera.

Se l'interesse reciproco ha portato le amicizie nello studio a prendere una piega romantica è sconosciuto – in alcuni casi, l'accresciuto interesse potrebbe derivare solo dal godimento del sentimento desiderato ed essere fugace – ma certamente sembra possibile.

Possiamo davvero fare in modo che qualcuno si innamori di noi attraverso un pio desiderio ? Chiaramente non funziona sempre in questo modo – se così fosse, ci sarebbero molti meno cuori spezzati nel mondo – ma a volte, sembra, può succedere. Lungi dall'essere disfunzionale, l'ottimismo e la persistenza possono effettivamente ripagare. Al contrario, partendo dal presupposto che un amico non potrebbe mai piacerci come ci piacciono, potrebbe portarci a comportarci in modo tale da soffocare ogni possibilità di una connessione romantica.

Detto questo, ci sono due importanti avvertenze da considerare:

1. Le scoperte di Lemay e Wolf sono state moderate dalle percezioni dei partecipanti e dalla desiderabilità del loro amico come partner romantici. Non sorprendentemente, i partecipanti che si vedevano più desiderabili avevano più probabilità di sovrastimare il desiderio del loro amico per loro, ma anche le percezioni dei loro amici erano importanti: gli amici erano solo corteggiati quando vedevano l'altra persona come desiderabile, suggerendo che potrebbero esserci dei limiti al potere del pio desiderio.
2. Sovrastimando l'interesse di un amico e facendo progressi romantici come risultato a volte può ritorcersi contro in modo sostanziale. Se l'altra persona non è ricettiva ai progressi e non comunica il consenso, è essenziale rispettare i desideri di quella persona e smettere di perseguirli. In caso contrario, può portare alla fine di un'amicizia e, in alcuni casi, di accuse di molestie e incidenti di aggressione.

Insomma, le illusioni romantiche possono essere più funzionali di quanto non appaiano. Ci danno il coraggio di perseguire le persone a cui siamo interessati, anche se ciò significa rischiare il rifiuto. Se avessimo tutti paura di fare la prima mossa, le relazioni si formerebbero raramente. Forse Ashley I. è a qualcosa.

Riferimento

Lemay, E. P., & Wolf, NR (2016). Proiezione del desiderio romantico e sessuale nelle amicizie sessuali opposte: come il desiderio di pensare crea una profezia che si autoalimenta. Bulletin di personalità e psicologia sociale, 42 (7), 864-878.