I 3 pezzi essenziali di un'efficace scusa

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Le persone commettono errori continuamente. Non solo persone cattive o deboli; tutti noi. Stiamo conducendo reati, ma i nostri errori sono ciò che ci rende umani. Anche quando non pensiamo di aver commesso un errore, altre persone troveranno spesso errori nei nostri modi. Ecco la vera domanda: se abbiamo fatto qualcosa che offende qualcun altro – anche se non ci sentiamo in colpa – dovremmo scusarci?

Credo che serva quasi sempre il nostro bene più alto per scusarsi se abbiamo ferito o offeso qualcun altro, anche se pensiamo che la rabbia della persona offesa sia ingiustificata, o se abbiamo una scusa perfetta per quello che è successo, o se le nostre intenzioni erano tutto bene.

Spesso, l'impatto delle nostre azioni non è quello che intendevamo. Ma ecco la cosa: l' impatto conta molto più dell'intenzione. Il miglior predittore della nostra felicità è l'ampiezza e la profondità delle nostre connessioni sociali: le nostre relazioni con amici, familiari, partner, coniugi, vicini di casa, colleghi. Le connessioni rotte o logoranti di solito valgono la pena di essere riparate.

Non ripariamo una fessura in una relazione ignorandola. (Nella nostra famiglia c'è un detto: "Puoi spazzare sotto il tappeto, ma lo sentirai ancora.") Inoltre, non ripariamo dando la colpa a qualcun altro o difendendo le nostre azioni. Iniziamo le riparazioni scusandoci, ma tutte le scuse non sono uguali. (Tutti i genitori hanno guardato i bambini sputare fuori un "SORRY!" Forzato e noto che non valeva nulla.)

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Quindi cosa fa una buona scusa? Dopo aver approfondito questa domanda, Aaron Lazare ha sviluppato forse i criteri più solidi per scuse efficaci. Attingendo dal suo lavoro, ho creato questo metodo in tre fasi per fare buone scuse:

Passo 1: dì loro cosa provi. (Solo i sentimenti di rimorso, per favore.)

Di solito, iniziamo dicendo "Mi dispiace" per esprimere rimorso. Ma "Mi dispiace" è più efficace quando elaboriamo i nostri sentimenti di rimorso. Ad esempio, "Sono così dispiaciuto e rattristato nel sentire che la mia mancanza di comunicazione ti ha reso così arrabbiato e risentito". O, "Sono così dispiaciuto e imbarazzato e vergognoso che il mio commento abbia causato un tale tumulto".

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Ciò che non è costruttivo sta soccombendo – e condividendo – sentimenti di risentimento o di difesa, come: "Mi dispiace … che tu sia così meschino e critico".

Passaggio 2: ammetti il ​​tuo errore E l'impatto negativo che ha avuto.

Questa è la parte più difficile, perché richiede l'ammissione di responsabilità per le nostre azioni o comportamenti. Questo può sembrare impossibile se non pensiamo davvero che abbiamo sbagliato molto o se le nostre intenzioni erano buone.

Ma chiediti: come si sente l'altra persona? Che cosa ho fatto che ha causato quella sensazione? Potrei aver fatto qualcosa di diverso? Quindi, riconosci queste cose. Empatia con la persona offesa; la cosa più importante è dimostrare di sapere come si sentono. (E non scusarti finché non capisci veramente come si sentono, se non riesci a metterti nei loro panni, le tue scuse risuoneranno false).

Ad esempio: "Posso vedere che il mio commento ferisce i tuoi sentimenti, e che ti senti incompreso e disinteressato." Al tuo partner potresti dire "So che era sbagliato da parte mia chiamarti di fronte all'intero famiglia, e che sei arrabbiato perché ho danneggiato la tua credibilità con i bambini. Sono sicuro che è stato imbarazzante, ed è stato un errore per me farlo. "

Questo è dove la maggior parte di noi è tentata di offrire una spiegazione per il nostro comportamento. Ma in caso di dubbio, lascia fuori la spiegazione; cercare di spiegare le nostre azioni può far sembrare che stiamo difendendo o, peggio, scusiamo. (Ricorda: il punto è riparare la relazione, non far vedere all'altra persona che avevi ragione.)

Se hai bisogno di far luce sul motivo per cui hai fatto quello che hai fatto, fai attenzione a continuare ad assumerti la responsabilità dell'impatto negativo che hai avuto. Dicendo: "Non sapevo davvero che ti saresti offeso", è una scusa , non una buona spiegazione. E lamentarsi che non hai intenzione di far male all'altra persona non fa luce su nulla. Più efficace sarebbe dire: "Non è una scusa per farti alzare, ma voglio che tu sappia che il mio patrigno ha appena avuto un ictus, ed ero così frenetico da arrivare all'ospedale che ho dimenticato di chiamarti".

Se offri una spiegazione, aiuta a ribadire il tuo errore e di nuovo a riconoscere come si sente l'altra persona: "Ancora una volta, sono così dispiaciuto di non averti chiamato, e di essere rimasto bloccato lì ad aspettarmi per un'ora . Posso solo immaginare quanto devi essere sconvolto, preoccupato e arrabbiato. "

Step 3: Fai la situazione giusta.

Le buone scuse includono una riparazione di qualche tipo, reale o simbolica. Forse crei un'opportunità per la persona che hai imbarazzato per riacquistare credibilità. O forse ammetti il ​​tuo errore anche nei confronti degli altri, come parte della tua riparazione. In molte relazioni, un abbraccio è una grande riparazione.

Spesso, tutto ciò che dobbiamo fare è spiegare la prossima cosa che faremo in modo diverso in modo da non ripetere l'azione o il comportamento offensivo. Questo ci aiuta a ricostruire la fiducia e a riparare la relazione. Se non sei sicuro di come farlo nel modo giusto, chiedi semplicemente: "C'è qualcosa che posso fare per renderti questo?"

Soprattutto, rispetta le promesse che fai. Quando ci sentiamo colpevoli o imbarazzati, a volte esageriamo nel nostro tentativo di ottenere il perdono. Se la persona sta chiedendo qualcosa che non puoi dare, dillo, e di 'che penserai a quello che puoi dare per farcela.

• Sapere come scusarsi bene è in cima al mio Sweet Spot Manifesto. È un'abilità per la vita che voglio che i miei figli pratichino e padroneggiano. Ed è uno che sto ancora lavorando su me stesso.
• Ispira gli altri: quando le scuse hanno fatto la differenza nella tua vita?
• Stai volendo una di queste scuse? Ogni volta che parlo o scrivo di scuse, le persone spesso rispondono desiderando che qualcun altro si scuserà con loro. Se questo sei tu, lascia la tua storia nei commenti, e cercherò di affrontare la tua situazione in un prossimo post.