Creare spazio per il dolore e la perdita

La nostra società non fa bene il dolore.

Ricordo di aver studiato le cinque fasi del lutto di Elizabeth Kubler-Ross in Psych 101 all'età di 18 anni, ma erano poco più che semplici parole all'epoca. Mia madre aveva combattuto (e sopravvisse) il cancro al seno l'anno precedente, e anche i miei nonni morirono in quel periodo, ma a livello del cuore era se queste cose non fossero accadute.

Non ho mai visto mia madre quando era malata o all'ospedale. Ricordo che stavo da solo nella camera di mia madre, prendendo la telefonata di mia zia sulla morte di mio nonno. La chiamata è durata meno di dieci secondi. Era come se fosse stata condivisa una notizia, che dovevo semplicemente trasmettere.

All'epoca questi eventi venivano brevemente commentati dagli adulti intorno a me come fatti che non potevano essere evitati, ma non erano mai stati discussi a lungo. Ci si aspettava che la vita (e la mia preparazione agli esami finali) continuasse come al solito, senza fare domande. Non ricordo di aver visto piangere o essere arrabbiato.

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Non condivido questo per incolpare la colpa. Entrambi i miei genitori provenivano da famiglie molto stoiche e avevano a che fare con le cose come gli erano state insegnate. Anch'io non entrerò in tutti i modi in cui, allo stesso modo, ho riempito o evitato il dolore o la realtà nei decenni successivi. Voglio tentare di condividere parte di ciò che ho imparato sul dolore negli ultimi anni.

Un paio di anni fa un amico di famiglia, Sandy Oshiro Rosen, mi ha inviato una copia del suo libro Bare: The Misplaced Art of Grieving and Dancing. Mi ci sono voluti due anni per finirlo, perché i contenuti veramente "nudi" erano stati pensati per un lavoro così duro. Era ben programmato, però, perché la perdita e il dolore avevano già iniziato a spingere al centro della scena nella mia vita e nella vita di coloro che mi circondavano.

Il marito di un amico intimo la tradì e se ne andò. Il figlio di un altro amico è morto nel sonno. Tuttavia, anche il marito di un altro amico morì durante la notte. Un amico anziano vedovo ha perso suo fratello, sorella e cane a poche settimane l'uno dall'altro.

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Questi sono solo alcuni esempi delle vite di coloro che mi circondano, e ci sono così tante insondabili perdite che vediamo accadere sotto i nostri occhi nelle notizie. Il tema del dolore e della perdita è così grande, così pieno di potenziali passi falsi, che mi sento inadeguato e goffo scriverne. Voglio provare, però. Per ora, voglio concentrarmi sull'esperienza del dolore nelle nostre vite e nelle vite di coloro che ci sono vicini, le persone che abbiamo la capacità di influire (e sostenere) di più.

Per me, quello che mi aspettavo di essere una stagione meravigliosa della mia vita si è trasformato in un incubo che ancora non ho parole per descrivere. Questa situazione mi ha picchiato e distratto per anni, fino alla fine dell'anno scorso, quando finalmente sono uscito dall'altra parte. C'erano tutti i tipi di perdita associati a questa esperienza, alcuni dei quali continuano a rivelarsi.

Oltre alle evidenti perdite nella vita, come i morti, Rosen, insegnante, comunicatore e direttore di uno studio di danza, parla del concetto di "aborti spirituali":

"Per tutta la mia vita … c'erano stati momenti in cui mi ero preparato, speravo, sognavo, gravido di visione per così dire, per qualcosa solo per far abortire tutta la faccenda proprio mentre stava per nascere. Dall'altra parte del corridoio della vita, qualcuno vicino a me era benedetto dalla stessa cosa che mi era ormai persa: i rapporti che speravo sarebbero durati, ma crollarono; progetti in cui ho riversato la mia vita e che si sono schiantati prima che fossero compiuti; sorveglianti fidati che hanno ingannato o approfittato di me. "

Questi "aborti" sono perdite molto reali per le persone, perdite di cui spesso siamo inconsapevoli o insensibili, specialmente se non li abbiamo affrontati personalmente.

Posso ancora essere davvero imbarazzante di fronte al dolore di un altro, ma sto lavorando per essere migliore nel sostenere le persone che affrontano la perdita. Uno dei doni di fronte a eventi e perdite indesiderati è la capacità di affiancare e piangere con coloro che soffrono e soffrono.

Quando il mio dolore per le mie varie perdite è stato particolarmente crudo, ne ho parlato con alcuni amici, ma mi sono fermato quando le persone non sembravano averlo capito. La maggior parte delle persone non l'ha mai provato. Alcuni mi hanno detto che mi hanno invidiato e un amico (che ha supportato molto gli altri aspetti della vita) l'ha spazzato via con una risata e condiviso alcune barzellette. So che stava solo cercando di tirarmi su di morale, ma dopo non ne ho più parlato.

Dopo questo e altre esperienze simili, ho iniziato a leggere articoli su "cosa non dire alle persone che sono in lutto" e ho appreso che anch'io ero colpevole di aver fatto commenti inutili in molte situazioni.

Capisco ora perché dicono che la cosa migliore che puoi fare per una persona che sta soffrendo non è cercare di farli sentire meglio, ma semplicemente sederti con loro. Piangere con loro. Per dire "Sono così molto dispiaciuto" con uno sguardo o un tocco che dimostra quella verità. Lo trovo ancora difficile, perché la mia tendenza naturale è quella di voler fasciare il dolore con le parole.

Non è colpa mia, o mia, del mio amico, essere goffa e anche inconsapevolmente dolorosa di fronte al dolore, dato che la nostra società non modella come sostenere gli altri. Le culture che sanno come affliggere e sostenere il lutto agiscono in modo così forte e spudorato, urlando e ululando. Cosa potrebbe fare per noi, tutti quei lamenti e ululati che vengono soppressi, anno dopo anno dopo anno?

La mia amica che ha perso il marito è stata sopraffatta da un'onda di mare ben intenzionata di cestini e fiori, ha finito le superfici per mettere le cose. Mesi dopo, c'è ancora una sezione del suo bancone della cucina che è dominata da una collezione di regali alimentari che i visitatori sono invitati a setacciare per spuntini. L'amore e la cura dietro tutto il cibo era apprezzato, ma era ovvio per chi camminava con lei giorno dopo giorno che non era di aiuto a una risposta, nonostante fosse di gran lunga la più comune.

L'intero libro di Rosen è bello, crudo e vero, e difficile da rendere giustizia a un articolo, ma voglio condividere alcuni momenti salienti della sezione finale con te, chiamati "encore: pause per il dolore":

"Normalmente resistiamo a ogni stecca fisica che percorre le strade dei nostri corpi come un solitario bandito cittadino, dichiarando il nostro coprifuoco emotivo e decretando che è ora di chiudere il negozio, abbassare le lampade di attività e sistemarci per una notte di silenzio . Non ci piacciono le sue richieste – dopotutto, non siamo i più importanti artisti sul palcoscenico che sono le nostre vite? "

"Combattere contro questa resistenza interna è come spingere insistentemente contro un ingranaggio arrugginito – non fa bene, non migliorerà il movimento, potrebbe anche far sì che l'intera cosa si impadronisca. Rallenta, riposa, ripristina, lubrifica gli ingranaggi e rende il corpo funzionale a tempo debito ".

Secondo Rosen, quando il dolore marcia nelle nostre vite, dobbiamo "FERMARSI e …

Ascolta ("i tuoi corpi e le tue emozioni ti parlano, ascolta quello che stanno dicendo sulla tua situazione attuale e le circostanze")

Respira ("impara a fare profondi respiri purificatori" che innescano il sistema nervoso parasimpatico guaritore)

Riposo ("trova un tempo e un luogo in cui vi è zero richiesta per te")

Mangia ("continua a mettere cibo sano in bocca, alimenta le cellule e domina la malattia")

Sii ("essere presente nella vita, crudo e reale come hai bisogno di essere, e abbracciare ciò che sta accadendo ora. Forse significherà rallentare … fare può essere il tuo più grande nemico")

Piangi ("non c'è bisogno di analizzare perché o di cosa si tratta, lascia che la tua anima sfoghi i tuoi dotti lacrimali"

Divertiti ("inizia a prendere nota delle piccole benedizioni della vita")

Smetti di prendertela con te stesso ("elimina tutte le aspettative ed essere realista … lascia che gli altri affrontino le loro aspettative su di te")

Danza ("Balla come se la tua vita dipendesse da ciò, perché potrebbe semplicemente").

Il dolore è così disordinato. Le persone sono disordinate e goffe. Sono un griever disordinato e goffo, un sostenitore disordinato e maldestro.

Ho notato, eppure ho negato, il fatto che durante questi difficili ultimi anni, ho quasi completamente interrotto le mie danze che un tempo erano il battito del cuore della mia vita. Forse ho paura di cosa emergerà se mi riconnetterò di nuovo con il mio corpo in un modo così potente e onesto (il flamenco deve essere una delle forme di danza più oneste ed espressive che ci siano). Forse è ora di tornare a quello, anche se è solo ballare da solo. Solo io e la musica e tutto ciò che è accaduto non può essere cambiato, per quanto mi piacerebbe poter tornare indietro e ottenere una correzione.

Ne è valsa la pena, per la persona che sono diventato. Il dolore e la perdita ci rendono molto più utili a coloro che soffrono su questo pianeta, coloro che hanno bisogno di quelli che sono stati lì e sanno cosa fare, anche se maldestramente, per aiutarli a superare.

Dr. Susan Biali, MD è un medico, esperto di salute e felicità, allenatore di vita e salute, oratore professionista, ballerino di flamenco e autore di Live a Life You Love: 7 passi per un più sano, più felice, più appassionato di te. È stata descritta come esperta nel Today Show e in altri importanti media, ed è disponibile per presentazioni chiave, workshop / ritiri, commenti sui media e coaching privato sulla vita e la salute.

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