Rimettendo il Sé nell'autostima

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Amy non poteva credere che il suo fidanzato dal vivo Allen avesse avuto una relazione con un'altra donna. Aveva saputo dell'affare solo quella mattina da una donna anonima che chiamava. All'epoca pensava che l'interlocutore fosse solo qualcuno che agiva in modo indegno, forse qualcuno geloso della sua relazione con Allen. Era sicura che fosse tutto lì, così decise di chiedere a Allen di parlarne quando tornò a casa, non certo in modo accusatorio, ma nel tentativo di scoprire l'identità di questo misterioso chiamante che diffondeva pettegolezzi maliziosi. "È stato divertente", ha detto, raccontandomi la storia, "ero così sicuro della sua innocenza che ho riso su di esso quando gli ho parlato della chiamata. Ma non ha riso indietro. Sapevo immediatamente dalla sua espressione che era vero. Mi spiegò che avrebbe voluto parlarmi di questa relazione per molto tempo, ma non riuscì a trovare le parole o qualcosa del genere. Non ho sentito molto di quello che ha detto dopo. Ero in uno stato di shock, immagino. Lo guardai con quell'espressione sbalordita sul viso. Sapevo che tutto quello che avevo pianificato per lui – la nostra vita insieme, i nostri figli – non sarebbe mai accaduto. La cosa successiva che ricordo è correre nella camera da letto, chiudere a chiave la porta e sdraiarsi sul letto piangendo. Non è nemmeno venuto per consolarmi. Quando sentii sbattere la porta d'ingresso, capii che era finita tra noi. Non l'ho mai più visto. È venuto il giorno dopo quando ero fuori a pulire i suoi vestiti e se n'era andato. Neanche una nota. "

Nei mesi successivi alla rottura, Amy si sentì depressa, ma grazie a tutto ciò, riuscì a funzionare abbastanza efficacemente da continuare a lavorare e prendersi cura di se stessa. Eppure emotivamente si sentiva devastata e piena di senso di vuoto e disperazione. Per molto tempo, prima della rottura, lei aveva cercato di togliersi dalla mente tutti i dubbi fastidiosi. Allen era stata verbalmente offensiva, spesso mettendola a terra, mettendola in imbarazzo davanti ai suoi amici e persino agli estranei. Ma altre volte potrebbe essere così caldo e solidale. Come disse Amy, "Mi avrebbe detto cose del tipo," Sei il migliore. . . Sono così fortunato ad averti. . . Penso che tu sia eccezionale. "

L'amore di Amy per Allen era dovuto al fatto che qualcuno sostenesse il suo lento senso di autostima riflettendo un'immagine positiva di se stessa. Allen era lo specchio in cui poteva vedere questo riflesso positivo. Ma lo specchio era rotto. L'immagine di se stessa che vedeva riflessa da lui ondeggiava tra gli estremi positivi e negativi. Aveva sempre bisogno della sua rassicurazione, ancor più quando era critico. Ma non avrebbe mai potuto essere abbastanza rassicurante da superare i deficit che lei percepiva, per quanto erroneamente, in se stessa.

Amy aveva sempre fatto affidamento sugli altri per darle da mangiare la sua autostima. Senza qualcuno lì per rafforzare la propria immagine di sé, si sentiva vuota e desolata dentro di sé. Quando interruppe la sua relazione con Allen, era convinta di non riuscire a farcela da sola. Senza qualcuno lì per farla sentire bene con se stessa, non si sentiva in grado di gestire la sua autostima per conto suo. Si sentiva incapace di vedere nel proprio riflesso qualcosa di valore e valore.

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Amy divenne sempre più depressa nei mesi che seguirono al punto che non era più socializzata con i suoi amici o cercava nuove relazioni. Si persuase che la ragione per cui la relazione con Allen si era dissolta era dovuta a profonde inadeguatezze in se stessa. Allen doveva aver riconosciuto questi difetti, ragionava irrazionalmente con se stessa, e così l'abbandonò. Qualunque altro uomo potrebbe fare lo stesso. Con questo stato d'animo negativo, era difficile convocare qualsiasi motivazione per iniziare una nuova relazione. Durante il corso della terapia, ha iniziato a vedere le cose da una nuova prospettiva. Il suo sé razionale alla fine riconobbe che la rottura della loro relazione era "per il meglio", che non riguardava le sue inadeguatezze, ma piuttosto il suo fallimento nel forgiare un impegno intimo. Era in grado di andare avanti con la sua vita.

Forse come Amy, la tua autostima dipende dalle risposte degli altri. Quando qualcuno ti fa sentire bene con te stesso, ti senti in cima al mondo. Ma quando quelle provviste di supporto all'ego vengono ritirate, scopri che ogni amore che hai per te stesso viene distrutto. Ti senti abbandonato e desolato. È un modo precario di vivere, incentrare i tuoi sentimenti di autostima sulle azioni degli altri. È come mettere i risparmi di una vita in una banca che non offre garanzie di salvaguardia. Un giorno la banca decide di chiudere la porta, cancellando i risparmi della tua vita. Quindi ricomincia tutto da capo, trovando un'altra banca che pensi di poterti fidare meglio. Ma non sai mai quando potrebbe succedere di nuovo.

Rimettendo il Sé nell'autostima

Le persone che sono inclini alla depressione tendono a basare la propria autostima sulle opinioni degli altri. Considera questi commenti di diversi pazienti che hanno lottato con la depressione e bassa autostima.

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• Uno studente di 19 anni: "Posso solo sentirmi bene con me stesso se la mia ragazza mi sorride".
• Un elettricista maschio di 26 anni: "Mi piace quando il mio capo mi dice che ho fatto un buon lavoro".
• Una professoressa di 32 anni: "Mi sento bene con me stesso quando i miei studenti non si comportano in classe".
• Una studentessa di 22 anni: "Solo quando ricevo un A a scuola mi sento bene. Anche allora è di breve durata. "
• Una hair stylist di 21 anni: "Quando mi sento bene con me stesso? Credo che quando il mio ragazzo dice che sono carina. "
• Un apprendista falegname di 23 anni: "Quando la mia ragazza si allontana, o non prende la mia mano, il mondo sembra freddo. Mi sento perso e vuoto dentro, come se nessuno mi volesse o mi amasse mai. Ho questo bisogno straziante di essere approvato da tutti. L'opinione di tutti conta, tranne, ovviamente, il mio. "
• Un operaio di 48 anni: "Ho sempre permesso agli altri di abusare di me. Al lavoro, il mio capo sapeva che avrei preso ogni abuso senza lamentarmi. Non mi sentivo meritato niente di meglio. Immagino che sia proprio così. "
• Una donna di 21 anni e madre di un bambino di cinque mesi: "Recentemente mi sono sposata e sono tornata a New York. È stato un duro aggiustamento. Prendo meno piacere nelle cose. Mi sento insicuro, preoccupato che non sarò una buona madre. Che mio figlio non mi vorrà. Ma è stato così fin dall'infanzia. Fin da piccola mi sentivo come se fossi diverso, che non ero accettato. Non ho mai avuto la sensazione che valessi la pena. Ora, quando ho questi incantesimi di pianto, sto cominciando a vedere che certi pensieri e certi sentimenti li provocano. "

Affidandoci agli altri per sostenere la nostra autostima, trattiamo la nostra autostima come una pallavolo che viene battuta da una parte all'altra della rete a seconda dei capricci degli altri. Dobbiamo possedere la nostra autostima per sviluppare un senso di valore interiore che non dipende dalle valutazioni di altre persone da parte nostra. Mettere la tua autostima direttamente nelle tue mani implica imparare ad accettare te stesso indipendentemente dal fatto che tu soddisfi o meno le aspettative degli altri. Significa valutare te stesso stabilendo i tuoi obiettivi e i tuoi standard e trattandoti in modo equo se a volte non sei all'altezza.

Esecuzione di mini-esperimenti in auto-affermazione

Rita si è vista come un disastro della famiglia. Era lei che avrebbe fatto qualsiasi sacrificio e avrebbe trovato un compromesso per mantenere la stabilità in famiglia. Suo marito la tradiva apertamente, vedendo le prostitute con il reddito familiare extra che guadagnava dal suo lavoro part-time come aiutante dell'insegnante. La figlia di 21 anni, la "bambina viziata" come la chiamava, aveva imparato che poteva controllare sua madre minacciando di andarsene di casa o di essere "depressa" per settimane alla volta, rifiutandosi di uscire di casa se non fino ad oggi , di solito con giovani uomini di qualcosa di meno di carattere sterling. Anche con questo, Rita si è rimproverata: "Se lei (sua figlia) non può realizzare se stessa, mi sento in colpa. È il ruolo di una madre prendersi cura dei suoi figli ".

Tutto con suo marito era "a modo suo". Avrebbero fatto sesso a modo suo. La cena in famiglia doveva essere la sua strada. Socializzare era sempre la sua strada, i suoi amici e la sua famiglia, la sua serata al bowling.

Il pensiero di Rita era dominato da un'ipotesi di fondo che l'unico modo in cui poteva ricevere il sostegno emotivo degli altri era comprare il loro amore sacrificando costantemente i propri bisogni, i propri desideri e persino il proprio orgoglio. Si considerava Rita il Datore, mai Rita il Prendi. Sentendosi immeritevole, era tormentata dal costante timore di essere respinta. L'acquisto dei suoi cari era l'unico modo in cui sentiva di poter respingere la minaccia di annientamento personale che lei associava al rischio di essere abbandonata dalla sua famiglia. Rita era convinta che sarebbe morta presto se fosse stata lasciata sola.

Queste dipendenze stringevano un prezzo terribile. Ha sempre sentito di dover "dare, dare e dare ancora qualcosa". Ma non importa quanto lei abbia dato, non è mai stato abbastanza per garantire che i suoi bisogni di sicurezza sarebbero stati soddisfatti. Più sacrificava i propri bisogni e interessi, più spesso veniva sfruttata dal marito e dalla figlia, lasciandola arrabbiata e frustrata e incolpando se stessa per le sue percezioni di debolezza. Ma lei non avrebbe mai potuto esprimere la sua rabbia e i suoi risentimenti persistenti per paura di essere respinta.

Durante la terapia, Rita ha esaminato le "cose ​​da fare" e "non può fare" nel suo modo di pensare e in che modo hanno limitato la sua disponibilità a fare cambiamenti nella sua vita. Alcuni dei "have-top's" e "non posso fare" per suo marito inclusi:

• Devo essere perfetto. . . . o se ne andrà.
• Devo tacere. . . . o se ne andrà.
• Devo camminare sui gusci delle uova. . . o se ne andrà.
• Non posso essere arrabbiato con lui. . . o se ne andrà.
• Devo fare le cose a modo suo. . . o se ne andrà.
• Non posso sopravvivere senza di lui. . . quindi meglio non fare onde.
• Non posso farcela da solo. . . quindi farò meglio ad accettare il modo in cui sono le cose.

Annotare queste affermazioni ha dato a Rita l'opportunità di esaminarle più chiaramente. Le ho chiesto di considerare quali prove avesse che suo marito l'avrebbe lasciata al minimo segno di assertività da parte sua. Rita iniziò a sondare il suo pensiero ponendosi domande impegnative come: "È così perfetto che devo perfezionarmi in natura? Perché dovrei essere io a soffocare i miei sentimenti tutto il tempo? Non sono anch'io una persona? "

Cominciò a sfidare anche altre assunzioni non testate: "Quali prove ci sono che non potrei sopportare da solo? Non ho fatto un modo per me stesso nel mondo? Non ho abilità che posso usare per prendermi cura di me stesso? "Le è stato chiesto di valutare il valore del mantenimento di un matrimonio così squilibrato rispetto ai suoi bisogni rispetto ai rischi incorsi nel ricominciare da capo:" Quali costi devo sostenere per mantenere lo status quo nella relazione? Quanto è fragile il rapporto che non potrebbe sostenere alcun cambiamento? "

Rita ha accettato di eseguire un mini-esperimento per mettere alla prova le sue supposizioni. Uno prevedeva cambiamenti nel modo in cui i piani del weekend sono stati fatti nel suo matrimonio. In genere, Rita ha risposto agli editti imperiali di suo marito: "Contatta così e così per cena. . . ottenere i biglietti per uno spettacolo. . . raccogliere qualcosa di speciale da mangiare. . “.

Durante la settimana del mini-esperimento, Rita ha deciso di non collaborare a nessun piano in cui non partecipasse attivamente al processo decisionale. Anticipando questo potrebbe provocare una discussione, decise di dire a suo marito che era libero di fare tutto ciò che gli piaceva e che avrebbe fatto lo stesso se avesse obiettato. Rita fu sorpresa dell'esito dell'esperimento. Non solo suo marito non obiettò, ma la sua inaspettata assertività sembrò metterlo sulla difensiva. Si è scusato per le sue pretese e ha accettato di discutere insieme i loro piani del weekend. Ho chiesto a Rita se temeva che l'esperimento potesse ritorcersi contro. "Mi sono reso conto," disse, se mi avesse lasciato qualcosa del genere, non avrebbe senso continuare la relazione. "

I mini-esperimenti generalmente richiedono solo pochi minuti, ma i dividendi che pagano possono essere duraturi. Soprattutto, forniscono opportunità per testare nuovi modi di pensare e relazionarsi con gli altri. Se sei interessato a progettare mini-esperimenti nella tua vita, le seguenti linee guida possono essere utili:

1. Identifica un particolare pensiero fastidioso o un comportamento indesiderato che vorresti cambiare. Sii specifico. Invece di dire a te stesso: "Voglio essere una persona migliore" o "Voglio essere una persona più forte", stabilisci obiettivi specifici per te stesso: "parlerò con un consulente del college durante la prossima settimana riguardo ai miei piani di carriera . . . Andrò alla festa del mio amico e piano di avvicinare tre nuove persone. "
2. Disputa le convinzioni negative o irrazionali che frenano i cambiamenti nella tua vita. Annota tutte le credenze negative e sfidali costruendo dichiarazioni razionali controbatte. Ad esempio, potresti pensare "Qual è il senso di provare? Alla fine fallirai. "Sfida questa convinzione dicendo a te stesso qualcosa come:" Nessuno ha una sfera di cristallo che possa prevedere accuratamente il futuro. Potresti non riuscire in ogni tentativo, o ogni secondo o terzo tentativo. Ma i tuoi obiettivi supereranno sicuramente la tua portata se vivi la tua vita ai margini e non fai mai lo sforzo di inseguirli. "
3. Applicare il test "così-cosa" alle proprie convinzioni. Chiediti: "Allora, qual è la cosa peggiore che possa accadere se faccio qualcosa di simile?" Rifiuta la tendenza a esagerare le potenziali conseguenze negative. Mantenere le cose in prospettiva. Follow-up con il "tetto cadrà in prova". Guarda verso il soffitto. Se il tetto è ancora lì, congratulati con te stesso. In caso contrario, cerca alloggi più sicuri.
4. Sperimenta con piccoli cambiamenti nel comportamento. Valuta i risultati. Man mano che acquisisci sicurezza nell'apportare modifiche, aumenta l'ambito dei tuoi esperimenti per incorporare modifiche più significative.

© 2017 Jeffrey S. Nevid