I matrimoni vanno e vengono, ma il divorzio dai conflitti elevati è per sempre

Fonte: Danielle Macinnes / unsplash

Due giudici entrano in un bar dopo il lavoro. Il giudice A presiede le cause penali, mentre il giudice B giudica il diritto di famiglia.

Giudice A: "I tuoi casi non sono difficili come i miei. Ascolto gli adulti ribelli dalle case disfunzionali inventano storie per giustificare la loro condotta criminale ".

Giudice B: "Definisci la condotta criminale". "

Pochi sostengono che il tribunale di famiglia sia un sistema efficiente in cui la giustizia è servita nell'interesse dei bambini. Meno si sentirebbe in sintonia con gli adulti che si comportano male durante i combattimenti di custodia. In genere, i problemi iniziarono ben prima che mamma e papà arrivassero in tribunale.

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Diversi ampi studi longitudinali hanno rilevato che quasi la metà dei problemi comportamentali e accademici dei bambini nei matrimoni i cui genitori hanno successivamente divorziato sono stati osservati da 4 a 12 anni prima della separazione. (Cherlin et, al., 1991; Elliot e Richards, 1991).

A parte le variabili predivorce, la maggior parte degli adulti non vuole che il sistema decida il destino della propria famiglia. Tuttavia, quando la contesa è alta, non c'è altra scelta che seguire l'intervento del governo. Aggiungendo la beffa al danno, l'alto conflitto non significa sempre che entrambe le parti siano complici nell'acrimonia. Una persona può guidare unilateralmente il conflitto.

Come psicoterapeuta specializzata in divorzio ad alto livello di conflitti e counseling in co-genitorialità, il mio compito è aiutare i genitori a risolvere le controversie e favorire la crescita sociale ed emotiva dei loro figli. La ricerca mostra che la frequenza e l'intensità del conflitto genitore, lo stile del conflitto, il suo modo di risoluzione e la presenza di buffer per migliorare la presenza di conflitti elevati sono i più importanti fattori predittivi dell'adattamento del bambino. Ho delineato quattro aree problematiche sotto le quali si contribuisce alla relitigation e cosa invece fare.

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Avvertenza: per i co-genitori non contenti che agiscono in modo razionale e fanno del loro meglio per preservare la crescita emotiva dei loro figli in situazioni tossiche straordinarie, grazie. Continua così, perché i bambini sono resistenti e possono e prosperano con la presenza di un genitore stabile.

Quattro campi comuni di co-genitorialità comuni, quattro soluzioni

1. Scambi di custodia contenti. Fatto: la maggior parte degli incidenti aerei si verificano durante il decollo o l'atterraggio. Lo stesso vale per i frequent flyer di divorzio ad alto conflitto. In generale, minori sono gli scambi di custodia, meglio è. Inoltre, l'incontro a metà percorso aumenta la probabilità di arrivi in ​​ritardo e discordia. Peggio ancora, i tuoi figli potrebbero essere testimoni della tua disregolazione emotiva.

Effetti sullo sviluppo socio-emotivo: secondo una ricerca pubblicata su The American Academy of Child and Adolescent Psychiatry (AACAP), gli effetti negativi diretti di alti conflitti includono la modellazione dei comportamenti dei genitori da parte dei bambini, l'incapacità di apprendere le abilità di interazione sociale e gli effetti fisiologici (Cummings e Davies, 1994). I bambini assimilano i repertori di comportamenti arrabbiati, impulsivi e violenti nel loro stesso comportamento a seguito della visione delle risposte dei genitori alla frustrazione e alla rabbia.

Cosa fare invece: prepara il tuo sistema nervoso centrale per essere il più calmo possibile praticando attività di respirazione profonda o altre attività di consapevolezza prima degli scambi. Arriva in tempo, da solo, e senza il tuo telefono cellulare impostato in modalità video. "Ma ho bisogno di un testimone a causa di precedenti accuse." Escludendo i sospetti di abuso di minori o violenza domestica (nel qual caso, l'incontro presso le stazioni di polizia è un'opzione), i testimoni possono agitare la situazione. Se scegli di portare un'altra festa per l'accesso al carpool, fai in modo che questa persona aspetti per strada dallo scambio.

2. Comunicazione persistente con co-genitore e / o figli durante il tempo non detentivo. Questo argomento ha suscitato molti commenti emotivi in ​​questo popolare articolo, Dimentica la co-genitorialità con un narcisista. Fallo invece. È straziante perdere tempo con i tuoi figli; tuttavia, limitare la comunicazione è la cosa migliore per la salute mentale di tutti.

Effetti sullo sviluppo socio-emotivo: la navigazione di due famiglie, un programma di custodia complicato, le transizioni, oltre al tempo di pendolarismo extra (che a volte include il volo) fa pagare il pedaggio. Ho consigliato ai bambini che sostengono che le conseguenze del divorzio sono peggiori delle lotte dei genitori durante il matrimonio. I bambini meritano un tempo ininterrotto con l'altro genitore. In alternativa, ti meriti il ​​tempo di decomprimere e ricaricare i tuoi obblighi come genitore single.

Cosa fare invece: prendi in considerazione un'app di terze parti come la Procedura guidata della nostra famiglia. Questo servizio di risposta mobile fornisce una posizione sicura per documentare e condividere informazioni sul piano di custodia. Meglio di tutti, mantiene i tuoi figli lontano dai conflitti. Avere un piano per la comunicazione con il genitore non affidatario funziona meglio quando c'è un programma coerente, ad esempio i giorni feriali dalle 7:00 alle 20:00. Per maggiori dettagli, consultare questo articolo.

3. Mettere i bambini in mezzo alla spia o risolvere le controversie. Vedere il tuo ex-coniuge andare avanti è difficile. Ma la relazione non è sopravvissuta per un motivo, e la comunicazione era probabilmente un colpevole. Usare i bambini per trasmettere messaggi è inappropriato per l'età e dannoso per la loro autostima.

Effetti sullo sviluppo socio-emotivo: un cliente composito di un bambino che descrive 'invisibile:'

"A volte non voglio incontrare mio padre per cena perché mi gratifica con domande incessanti sul nuovo fidanzato di mia madre e se passa la notte. Non chiede informazioni sulla scuola o su come sto andando. Voglio avere una relazione con lui ma non penso che gli importi di me. Poi quando torno a casa mia madre mi urla perché non ho ricevuto il controllo dell'assegno di mantenimento. "

Cosa fare invece: approfitta della terapia per affrontare la tua rabbia, tristezza e dolore. Partecipa anche alla terapia familiare con i tuoi figli. Il terapeuta può aiutarti a stabilire i limiti appropriati intorno ai ruoli genitore-figlio. In conclusione: i bambini non sono parte integrante di UPS, PayPal, server di processo o detective.

4. Social media shaming. Il divorzio è devastante. Mandare in aria la tua biancheria sporca su Facebook aggiunge sale alle ferite. Viviamo in una cultura che incoraggia la condivisione eccessiva, ma ciò non significa che tu debba seguire la drammatica mandria. Inoltre, rende il resto di noi a disagio e, di conseguenza, potremmo disapprovarti.

Effetti sullo sviluppo socio-emotivo: i bambini vogliono solo adattarsi e non essere considerati diversi dal loro gruppo di pari. Vedere un'immagine del tramonto di mamma e il suo fidanzato non aiuterà Sara a sviluppare la sua identità come parte di una famiglia non intatta. I bambini si sentono "spezzati" abbastanza da provare a guidare la pubertà, la pressione dei colleghi e gli ultimi social media.

Cosa fare invece: non seguire il tuo ex sui social media per motivi di privacy e rispetto. Chiedi alla tua cerchia ristretta di astenersi dal pubblicare sulla tua famiglia, e non incoraggiarli a mescolare il piatto passivo-aggressivo.

Caso in questione: "Non posso controllare ciò che gli altri dicono sui social media, e hanno diritto alle loro opinioni. Perché buttare il bambino con l'acqua sporca? "Hmm … forse quel bambino ha bisogno di andare. Arruolare gli altri a fare lavori sporchi è trasparente e credibile quanto i familiari che denunciano false accuse di pedofilia.

Fonte: Marco Ceschi / unsplash

Il conflitto conflittuale non deve durare per sempre. Le cicatrici infantili del divorzio in alto conflitto sono ben documentate e gli effetti sono duraturi. Impegnandosi nei quattro passaggi sopra, i co-genitori possono risolvere i conflitti, riacquistare la pace della mente e coltivare con successo lo sviluppo sociale ed emotivo dei loro figli. Il primo passo fondamentale è essere il genitore responsabile, maturo e compassionevole che tuo figlio vuole che tu sia. In realtà, la sua capacità di regolare emotivamente e coltivare relazioni sane in futuro può benissimo dipendere da esso.

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• Per ulteriore supporto nella navigazione delle sfide della co-genitorialità, Linda Esposito, LCSW, offre consulenza per genitori.
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