6 segni di abuso psicologico in una relazione

Fonte: Jiri Hodan / Pexels

Nel mio ultimo post, ho evidenziato le convinzioni di superiorità e potere di un partner di controllo che guidano il suo comportamento e le aspettative del suo partner intimo. Dal momento che gli abusi psicologici o le tattiche coercitive spesso non sono facilmente riconoscibili o comprensibili come dolorose, le donne possono perdere quanto profondamente siano colpite. Se vedono questi effetti – cambiamenti nel loro stato d'animo o nel loro funzionamento – spesso non guardano al comportamento del loro partner come causa.

Lila, 34 anni, condivisa:

Ho paura di sentire mio marito urlare contro di me, "Sei come tua madre!" Sono cresciuto con una madre che aveva problemi di salute mentale e, all'inizio, ho condiviso questa dolorosa storia con mio marito. Intellettualmente, so che non sono come mia madre, ma emotivamente mi sento ancora vulnerabile, e mio marito lo sa. Quando mi attacca in questo modo, mi sento immobilizzato dalla vergogna e posso essere depresso per giorni.

Abuso psicologico che è difficile identificare le donne in pericolo più. A differenza della violenza fisica con danni evidenti, queste "lesioni nascoste" colpiscono i pensieri, i sentimenti e le percezioni di una donna. Allo stesso tempo, l'abuso psicologico può influire sulla psiche e sul senso di benessere nella stessa misura della violenza fisica. Conoscere gli effetti devastanti può portare a identificare il comportamento di un partner intimo e vederlo per quello che è: abuso coercitivo. Quando lo fai, sei nella posizione migliore per proteggerti.

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6 segni di danno

Riconosciamo i segni di abuso psicologico come appaiono durante una relazione con un partner di controllo. Ci sono molte reazioni, sintomi e condizioni che risultano dall'abuso. Ho selezionato sei delle condizioni più comuni identificate dalla maggior parte delle oltre 1.000 donne che hanno partecipato ai miei gruppi di recupero.

Il tuo partner di controllo crea un'esperienza nella tua relazione che può causare importanti cambiamenti negativi in ​​te, portando a molte perdite profonde:

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1. Se prima della tua relazione eri fiducioso e sicuro di te stesso, è probabile che ti ritrovi improvvisamente dubbioso e insicuro.

2. Se ti sentivi a terra e ti fidi di te stesso, rischia di diventare confuso e indeciso.

3. Se eri felice e contento, sei incline a sentirti emotivamente esausto e ansioso.

4. Se sei stato competente e hai pensato bene a te stesso, potresti sentirti insicuro e incapace.

5. Se una volta sapessi cosa hai creduto, probabilmente perderai fiducia e fiducia nel tuo giudizio.

6. Se hai insicurezze, si intensificheranno solo quando saranno usate contro di te.

Questi cambiamenti possono provocare emozioni negative che vengono a sentirsi comuni, come paura, terrore, vergogna e senso di colpa. Inoltre, possono svilupparsi condizioni di salute mentale come depressione, ansia, bassa autostima e trauma. Un sintomo di trauma è l'ipervigilanza, uno stato sperimentato dalla maggior parte delle donne con un partner di controllo. Ti senti teso e stai in allerta quando è in giro. Potresti aver paura di fare o dire qualcosa che potrebbe non piacere, perché hai imparato che è emotivamente pericoloso non essere d'accordo. La tua capacità di avere influenza e controllo sulla tua vita diminuisce lentamente. Potresti sentirti pazzo, ma non lo sei.

Riprenditi: da dove cominciare

Essere emotivamente più forti ti aiuta a muoverti verso sentirti potenziato e agire nel tuo stesso interesse. Ecco tre passaggi utili:

1. Diventa chiaro su ciò che sta accadendo nella tua relazione imparando a controllare i comportamenti, il loro impatto e il modo migliore per rispondere.

2. Diventa emotivamente più forte abbandonando la confusione e fidati di come pensi, senti e vedi le cose.

3. Sentiti di nuovo te stesso riprendendo quelle parti di te stesso di cui ti sei perso la fiducia o che dovevi tenere nascosto nella tua relazione.

Quando non ti senti più come la persona che eri una volta, o ti senti peggio di te prima di aver incontrato il tuo partner, prendilo sul serio. Dai la priorità a te stesso il meglio che puoi. Una volta che ti senti più forte e ti fidi di nuovo nella tua percezione, non sarai più vulnerabile agli abusi psicologici da un partner di controllo.

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© Lambert