I nostri pensieri determinano il nostro potere relazionale

La ricerca sul potere di dipendenza mostra come i nostri pensieri influenzano le discussioni sui conflitti.

Il potere è un tema comune nella cultura popolare. Spesso pensiamo al potere come a qualcosa di strutturale (come quando uno è supervisore rispetto agli altri) o fisico (quando una persona è più forte o più veloce di un’altra). Ma nelle relazioni intime, un’altra specie di potere psicologico relazionale di potere può avere un’influenza ancora maggiore su come ci relazioniamo con amici, partner romantici e coniugi.

Il potere psicologico relazionale assume molte forme, ma il focus di questo articolo è su come le percezioni del nostro potere rispetto a un partner romantico influenzano le nostre decisioni di parlare di problemi relazionali. Nelle relazioni intime, una fonte importante, ma poco discussa, di potere relazionale è il potere di dipendenza . Il potere di dipendenza è puramente percettivo, riflette i nostri pensieri su quanto controllo o influenza abbiamo rispetto a un partner stretto. In altre parole, il potere di dipendenza è un giudizio relazionale che può essere o meno basato su ciò che gli altri vedono sulle nostre relazioni – riguarda ciò che pensiamo di come ci allineiamo con un amico intimo, un partner o un coniuge.

Il potere di dipendenza è un giudizio composito basato su tre percezioni relazionali: quanto ci impegniamo a pensare che siamo alla nostra relazione, quanto impegnato pensiamo che il nostro partner sia alla nostra relazione e il grado in cui pensiamo i nostri partner o abbiamo alternative alla nostra relazione. Il giudizio delle alternative è una cosa a cui pensare – a volte un’alternativa all’essere in una relazione è entrare in una relazione con qualcun altro. Ma a volte, un’alternativa altrettanto valida è quella di non essere in una relazione. L’attento equilibrio tra pensieri ponderati sull’impegno e le alternative può definire un potere psicologico relazionale, anche se gli estranei potrebbero non vederlo. Quando una persona pensa di essere meno impegnata nella relazione, pensa che un partner sia un partner più impegnato e abbia alternative equivalenti o migliori agli attuali partner romantici, che l’individuo acquisisca potere di dipendenza dal proprio partner più dipendente. Al contrario, una persona percepisce un potere di minore dipendenza se è fortemente impegnata in una relazione, ma ha un partner meno impegnato che ha alternative relazionali significative.

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Fonte: Shutterstock

La ricerca da parte mia e di altri ha scoperto che i giudizi del nostro potere di dipendenza influiscono su come affrontiamo il conflitto. Quando una persona è più impegnata e crede che ci siano solo cattive alternative alla relazione attuale, lui o lei probabilmente percepirà i costi di lasciare la relazione attuale superiore ai potenziali benefici di altre relazioni. Pertanto, il costo potenziale incoraggia le persone a voler rimanere nella relazione. La paura di perdere un partner relazionale fa sì che la gente sopporti i cattivi comportamenti di un partner potente, comprese cose minori come la mancanza di rispetto a comportamenti importanti come aggressività e violenza.

Inoltre, quando le persone percepiscono che un partner è più potente, è meno probabile che si lamentino dei loro problemi relazionali o della loro antipatia per le azioni del partner. Pertanto, le percezioni del potere di un partner promuovono l’evitamento e perpetuano i cicli di gestione dei conflitti negativi.

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L’idea di come sperimentiamo il potere di dipendenza evidenzia che le nostre percezioni definiscono le nostre dinamiche relazionali . La percezione risiede in noi. A volte abbiamo troppa paura di parlare delle nostre preoccupazioni o problemi nelle nostre relazioni. Ma a volte sedersi e pensare a come pensiamo a noi stessi e ai nostri partner ha bisogno di un controllo di realtà. Perché in realtà, tutti noi abbiamo il nostro potere. Dobbiamo solo trovarlo.

Riferimenti

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Samp, JA, & Solomon, DH (2001). L’influenza del potere di dipendenza sulle valutazioni di gravità e le decisioni di trattenere la comunicazione su eventi problematici nelle relazioni di incontri. Western Journal of Communication, 65, 138-160. doi: 10,1080 / 10510970109388538

Worley, TR, & Samp, JA (2016). Associazioni di genere al potere decisionale, all’elusione dell’argomento e alla soddisfazione relazionale: un modello di influenza differenziale. Rapporti di comunicazione. 29 (1), 1-12. doi: 10.1080 / 08934215.2015.1025988