Quanto sono realistiche le aspettative del tuo partner?

E in che misura alimentano la rabbia nella tua relazione?

Come specialista della gestione della rabbia non è affatto insolito per me ascoltare i clienti esclamare: “Non mi arrabbio mai in altre situazioni, non al lavoro, con i miei amici o da nessun’altra parte. Sembra che mi renda così solo nelle mie relazioni. ”

Per molte persone, questo ha perfettamente senso. Una relazione intima è difficile. Presenta molte sfide che fanno luce sulle nostre vulnerabilità. Le interazioni quotidiane con una persona amata ci costringono a rivelare chi siamo, comprese le nostre paure, insicurezze, vergogna, incoerenze e difetti comuni all’essere umani. E, potremmo sentirci particolarmente vulnerabili in una stretta relazione intima quando non ci siamo pienamente accettati e non siamo ancora pronti a rivelarli. Una stretta relazione intima ci ricorda questi aspetti di noi stessi, mentre possiamo essere in grado di eluderli in altre situazioni. Come tale, la vicinanza può portare ansia e tensione, portandoci a creare distanza a volte con il ritiro e talvolta attraverso la rabbia.

Queste sfide sono particolarmente esasperate quando ci aggrappiamo a aspettative non realistiche nelle nostre relazioni più amorevoli. Facendolo invariabilmente si genera angoscia sotto forma di tristezza, dolore, ansia e rabbia. Inoltre, attenersi rigidamente a queste aspettative spesso favorisce un atteggiamento contraddittorio che mina un maggior impegno verso la relazione.

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Fonte: 123 Foto / wavebreakmediamicro

La psicologia buddista sottolinea che il dolore associato all’essere umano è inevitabile, e la sofferenza no. Piuttosto, la sofferenza nasce dal nostro inflessibile attaccamento, che si tratti di relazioni, denaro, idee o cose che possono portare a una sofferenza travolgente oltre il dolore intrinseco che deriva dall’essere umani.

Aggrapparsi a aspettative non realistiche, con e senza piena consapevolezza, riflette una forma di tale attaccamento. Ad esempio, uno dei miei clienti, Brian, ha riferito di risentimento continuo perché sua moglie era sempre da trenta a quaranta minuti di ritardo, sia per andare al ristorante o per partecipare al matrimonio di un amico. Eppure, si aspettava sempre che lei fosse in orario.

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Ho attirato la sua attenzione sul fatto che ha mantenuto questa aspettativa anche se si è comportata in questo modo durante i loro quindici anni di matrimonio. Lui immediatamente ridacchiò. In quel momento Brian riconobbe come il suo pensiero logico fosse stato dirottato dall’emozione, alimentando il suo desiderio e sperando che fosse in orario. Si rese conto che l’emozione aveva influenzato eccessivamente la sua presa sulla sua aspettativa irrealistica. Questo cambiamento nella sua consapevolezza ha fatto la differenza per capire meglio come ha contribuito alla sua sofferenza e alla relativa rabbia. Inoltre, abbiamo quindi esplorato altre strategie che potrebbero aiutare a soddisfare il suo desiderio.

Un altro cliente Keith, ha condiviso la rabbia per un ex che ha contestato ogni richiesta che ha fatto per una migliore comunicazione in merito alla custodia condivisa del loro bambino di cinque anni. Ha mantenuto le aspettative della sua considerazione e cooperazione nonostante il fatto che l’assenza di queste stesse qualità ha fortemente contribuito alla sua ricerca del divorzio, in primo luogo. Keith si era aspettato che il suo ex sarebbe stato all’altezza della situazione, poiché la loro interazione sarebbe ora limitata a concentrarsi esclusivamente sul figlio.

Eppure un altro cliente, Sharon, ha sopportato la sofferenza a causa delle aspettative che aveva di se stessa nei confronti del suo partner. Suo marito ha avuto periodicamente episodi di depressione. Sharon, che era profondamente compassionevole, si sforzò di aiutarlo nel miglior modo possibile. Allo stesso tempo, le sue aspettative di essere in grado di “sistemarlo”, la portarono a sentirsi impotente, inadeguata e arrabbiata con se stessa. Questo a volte era diretto verso suo marito quando sentiva che non stava facendo abbastanza per aiutare se stesso.

Era estremamente difficile per lei accettare che lei era impotente in certi modi. Riconobbe che mentre lei poteva essere d’aiuto ascoltando e anche fornendo suggerimenti quando li invitava, non poteva aggiustare la sua depressione.

Senza una piena consapevolezza, ognuno di questi individui si aggrappava a aspettative che potevano comprensibilmente sembrare ragionevoli, ma erano irrealistiche di fronte ai fatti della situazione. Ognuno doveva impegnarsi in auto-riflessione per riconoscere le influenze che informavano le loro aspettative che operavano sotto la loro consapevolezza quotidiana.

E ognuno ha sperimentato quella “risatina”. È un momento di risveglio per riconoscere una parte di sé che è passata inosservata, un tipo di universo parallelo esistente all’interno di noi stessi. Quando è stato messo in parole, è stato spesso dichiarato come “Silly me!” “Chi sto prendendo in giro – è vero!” E “Naturalmente – ha senso”.

Quanto sono realistiche le aspettative che hai riguardo alla tua relazione intima? Di seguito è riportata una descrizione dei fatti relativi alle relazioni intime. Vi incoraggio a prendere tempo per riflettere su ciascuno di essi. In che modo le tue aspettative si allineano con loro?

1. Le differenze sono da aspettarsi in una relazione d’amore

Questo ha perfettamente senso. Ognuno di voi ha una storia unica che informa la vostra personalità unica e le vostre aspettative. Quindi, di tanto in tanto, potresti avere delle differenze di prospettiva, in particolare questioni come le finanze, quanto tempo trascorrere insieme, da solo, con amici e familiari, intimità fisica, genitorialità e compiti di mantenere una casa.

2. Una relazione d’amore richiede lavoro

Le relazioni richiedono lavoro sotto forma di considerazione, discussione e impegno per condividere e affrontare insieme le sfide. Aiutare una relazione a prosperare richiede molto più che dipendere solo dall’energia dell’attrazione e dell’amore iniziali.

3. Gli individui e le relazioni possono cambiare nel tempo

In misura diversa, ognuno di noi cambia nel tempo. Potremmo cambiare le nostre priorità, i nostri valori, i nostri interessi e persino le nostre aspettative riguardo a ciò che cerchiamo in una relazione. Di fronte alle sfide del cambiamento, la relazione richiede continua attenzione, comunicazione e nutrimento per sopravvivere e prosperare.

4. Le relazioni potrebbero non fornire amore incondizionato

Mentre molti di noi possono inconsapevolmente cercare l’amore incondizionato, un desiderio che può essere radicato nella nostra infanzia e nella prima infanzia. Questo periodo potrebbe essere l’unico momento in cui tale amore è veramente essenziale per la crescita e il successo.

Una cosa è aspettarsi un impegno imperante per amare in una relazione. È un altro, ad esempio, aspettarsi che tale amore trascuri comportamenti che sono distruttivi per l’individuo o la relazione. Inoltre, avere un’aspettativa di amore incondizionato è unilaterale e può ignorare i desideri o le esigenze realistiche di un partner – e persino una relazione.

5. Le relazioni non dovrebbero fornire genitorialità

Naturalmente, una relazione d’amore implica condividere l’amore e la cura. Tuttavia, considera il tuo altro significativo come genitore o “genitoriale” lui / lei – trattandoli come un genitore – e stabilirai te stesso e il tuo partner per una tremenda discordia e rabbia.

Inoltre, sii attenta alle aspettative che hai che il tuo partner dovrebbe in qualche modo compensare i deficit dei tuoi genitori. Mentre si può cercare questo, nessuna quantità di cura può davvero compensare ciò che la versione più giovane di voi non ha ricevuto. In realtà, il tuo lutto e la pace con il tuo passato possono renderti più disponibile sia per dare che per ricevere amore.

6. Il compromesso è essenziale in una relazione d’amore

Il compromesso è essenziale per risolvere le differenze intrinseche già citate. L’adagio “Scegli le tue battaglie” può essere una guida utile quando si impostano le priorità. Certo, potresti discutere sul modo corretto di caricare la lavastoviglie, ma è davvero necessario?

7. Il tuo partner non può leggere la tua mente

Forse dopo molti anni lui o lei miglioreranno, ma non sempre dipendono da questo. E come mai potresti aspettarti che il tuo partner legga la tua mente in alcune situazioni, ma abbiate la paura intensa di poterlo fare in altre occasioni?

8. Il tuo partner può o non può cambiare come desideri lui o lei vorrebbe

È particolarmente utile essere consapevoli delle aspettative che un partner cambia. Puoi sempre chiedere il cambio. Puoi chiedere, corrompere, premiare o implorare il tuo partner di cambiare. Tuttavia, alla fine, lui o lei arriva a decidere se lui o lei desidera cambiare.

Ora che hai letto queste otto linee guida per le aspettative, ti incoraggio a leggerle di nuovo e ad approfondire. Con questo intendo sedere con la linea guida. Gioca più volte nella tua mente. Ad esempio, potresti reagire prontamente con l’idea che tu abbia delle differenze nella tua relazione. Ma poniti queste domande. A quali differenze sono più sensibile? Quali creano ansia per me? In quali ambiti della nostra vita mi aggrappo davvero all’idea che non dovremmo avere differenze?

Allo stesso modo, potresti sapere che le relazioni richiedono lavoro ma sentono che non dovrebbero. Potresti sapere che entrambi potresti cambiare ma sentirti minacciato dal minimo accenno. E, potresti sapere che l’amore del tuo partner non può compensare completamente i deficit di amore e nutrimento durante l’infanzia, ma tuttavia sente che dovrebbe essere in grado di farlo.

Solo andando più a fondo e più completamente esplorando te stesso potresti diventare consapevole di quell’universo parallelo dentro di te che ti costringe a mantenere rigidamente le aspettative della persona amata (e te stessa), anche quando non sono realistiche.

Coltivare una rabbia sana richiede di essere consapevoli delle nostre aspettative e di distinguere tra quelli che sono realistici e quelli che non lo sono. Questo è particolarmente vero in una relazione amorevole e intima. Essere consapevoli di questa sfida ci offre una scelta, l’apertura a identificare aspettative alternative e / o piangere e lasciare andare coloro che contribuiscono alla nostra sofferenza. Ci vuole coraggio, autoriflessione e consapevolezza di sé per coltivare e mantenere aspettative più realistiche di noi stessi e di un partner nelle nostre relazioni più amorevoli. Eppure, solo così facendo possiamo sperimentare una relazione più significativa e appagante.