La psicoterapia viene talvolta descritta in modo grandioso come un tentativo di cambiare personalità: la personalità non è inferiore alla somma dei sentimenti, dei pensieri e dei comportamenti di un individuo, che insieme sono cresciuti, a loro volta, dalla somma dell'esperienza passata di quella persona. Metti in questi termini esaltati, la psicoterapia non può avere successo. Le persone sono troppo complicate e troppo fisse nei loro modi abituali. Ma l'obiettivo della psicoterapia è, nondimeno, di attuare un cambiamento; e cambiamenti significativi, anche se modesti, possono aver luogo. La terapia cercherà di rendere un paziente che ha paura, meno paura e qualcun altro che è sospettoso, meno sospettoso. Allo stesso modo, se qualcuno viene in un terapeuta in difficoltà perché è sempre arrabbiato, o geloso, o incline a rinunciare troppo facilmente, o incline a procrastinare, la terapia cercherà di incoraggiare quel paziente a essere diverso. Si tratta di imparare a vedere il mondo e se stessi più accuratamente. I pazienti non vogliono necessariamente imparare qualcosa di nuovo su se stessi. Vengono in trattamento perché si sentono male in un modo o nell'altro; ma, per sentirsi meglio, devono essere disposti a esaminare se stessi e devono cambiare. Spesso, piccoli cambiamenti hanno grandi effetti.
Una giovane, anche se non molto giovane, arrivò alle cure dopo un paio di disastrose storie d'amore, che si sovrapposero brevemente. Aveva una serie di sintomi minori di DOC, ma per il resto le sue lamentele erano incentrate sulle sue relazioni con gli uomini. Parlando con me, continuò a parlare delle mancanze degli uomini. Certo, ho sentito molte donne farmi notare molte mancanze di uomini, per esempio, "tutto ciò a cui sono interessati è il sesso". O, "ogni uomo sarà infedele". Queste generalizzazioni non sono vere, ma non sono sconosciuti. Li ho sentiti molte volte. Questa donna, che chiamerò Cherise, aveva una visione di uomini che non avevo mai sentito prima:
"Si dividono in due gruppi", mi disse con rabbia Cherise. "Sono entrambi imbecilli, che vivono a casa con le loro madri e sono super-passivi, o sono dei tipi super-competitivi, che si vantano sempre delle loro auto straniere e cercano di abbatterti".
Questa è stata una sorpresa per me. Sapevo che alcune donne pensavano che gli uomini fossero una razza a parte. Ho sentito uomini descritti come "narcisisti" o "grandiosi" o "infantili" o "egocentrici" o "inaffidabili" o "subdoli", anche come "impotenti"; ma questi due tipi non erano mai stati chiamati alla mia attenzione prima. Quando espressi un certo scetticismo, Cherise fu in grado di dirmi quattro o cinque per ogni tipo, menzionando i nomi. Li aveva incontrati nella sua esperienza. Eppure, voleva ancora sposarsi, mi disse.
Cherise ha cercato di incontrare uomini nei bar. Questo non è il luogo ideale per incontrare qualcuno che vuoi sposare. Posso pensare a due donne che potevano rilassarsi solo quando bevevano, il che significava che passavano una quantità eccessiva di tempo a socializzare nei bar. Entrambi hanno sposato gli alcolizzati che avevano incontrato in un bar. Penso che molte persone si sentano a disagio in un bar. Gli uomini pensano che le donne siano lì solo per bere le bevande; le donne pensano che gli uomini siano lì solo con l'intenzione di trovare qualcuno per un breve, il più breve possibile, l'incontro sessuale.
Ecco cosa avrebbe fatto Cherise: sarebbe rimasta al bar, ribollendo in silenzio e ricordando tutte le esperienze miserabili che aveva avuto con tutti quegli uomini marci. E lei bevve. Dopo un po ', un uomo si avvicinerebbe a lei e dire, ciao.
"Vuole che vuoi?" Rispondeva con un ringhio.
Ora, pensaci per un minuto. Qualsiasi uomo normale e rispettoso che venga salutato in quel modo sorriderà, forse, e si scuserà. "Scusa se ti ho infastidito, signora," disse un uomo. Ma un certo tipo di uomo – due tipi di uomini – non lo farebbe.
1 Alcuni uomini sono così intimiditi, così passivi, che si aspettano di essere trattati brutalmente. Sono, nel lessico di Cherise, inette.
2. Ci sono alcuni uomini che considerano gli incontri con il sesso opposto come una sorta di competizione. Sorgono alla sfida di essere trattati in modo sgarbato rispondendo in natura. Cherise li avrebbe chiamati Macho.
Cherise stava costruendo il mondo intorno a lei dal suo comportamento.
Dopo averla conosciuta, ho fatto un suggerimento. "Perché non tu, proprio come un esperimento, non provare a ringhiare quando un ragazzo ti si avvicina?"
Con uno sforzo di volontà, sorrise e disse: "ciao", quando il prossimo uomo le si avvicinò in un bar; e, indovina un po ', cominciò a incontrare uomini normali che non erano, ovviamente, imperfetti. Qualche tempo dopo, sposò un uomo che aveva incontrato in questo ambiente. Il matrimonio si stava tenendo insieme quando l'ho vista per l'ultima volta, qualche anno dopo.
Non ringhiare era un piccolo cambiamento compiuto dalla psicoterapia. Era ancora riconoscibilmente la stessa persona che era sempre stata. La sua personalità non era cambiata, ma la sua vita aveva.
Allo stesso modo, la vita di qualcuno può cambiare:
Cercando incontri su internet per la prima volta
Essere disposti a visitare un dottore anche se quella persona è terrorizzata da quello che potrebbe dire il dottore. (non solo cambiando la vita, ma salvando la vita, in un caso lo so.)
Fare domanda per un lavoro che sembra irraggiungibile.
Essere disposti a rivolgersi pubblicamente a un gruppo aziendale.
E così via. Questi sono tutti esempi di come qualcuno possa essere incoraggiato ad impegnarsi in un atto non abituato, ma di importanza critica, dalla psicoterapia. Sono esempi di come cambiamenti molto piccoli possono avere effetti molto grandi. (C) Fredric Neuman 2012 Segui il blog del Dr. Neuman su fredricneumanmd.com/blog
