Il modello più tossico in qualsiasi relazione

Il mio ultimo (fallito) rapporto, si scopre, è un cliché psicologico, che è scoraggiante ma almeno mi dà un sacco di compagnia. Se avessi sbirciato tra le mie finestre, mi avresti visto – implorando con le lacrime agli occhi o arrabbiato con la mia voce alzata – chiedendo di affrontare i problemi che stavamo avendo. Avresti anche visto il mio compagno, con le braccia incrociate sul petto, silenzioso e insensibile, con un'espressione sprezzante sul viso.

Nel suo modo infelice, questo schema di interazione è classico come un Little Black Dress, e ha un moniker e un acronimo: Demand / Withdraw o DM / W. Non è un nuovo modello, ovviamente – la cosiddetta moglie "fastidiosa" si presenta nel folklore di tutto il mondo, in molte forme diverse (e misogine), ma la ricerca mostra che il DM / W è un potente predittore di rapporti coniugali insoddisfazione e divorzio. È anche associato alla depressione, all'abuso fisico e ai sintomi della salute mentale dei bambini piccoli adulti, secondo una revisione di meta-analisi condotta da Paul Schrodt e dai suoi coautori. Tra tutti i modelli relazionali problematici, Demand / Withdraw è veramente degno dello status di HazMat.

Alcuni individui hanno molte più probabilità di trovarsi in questo tipo di conflitto rispetto ad altri. Non è un modello familiare in una relazione sana, ma comune in uno che è già in difficoltà. Sembra essere separato da altri comportamenti negativi, come urla e grida, anche se spesso appare con loro. Ci sono prove che è più comune se un coniuge è depresso. Come modello, DM / W sembra avere un pregiudizio di genere: la maggior parte della ricerca mostra che il ruolo della domanda tende a essere interpretato dalle donne, il prelievo dagli uomini. (La scorciatoia per questo negli studi coniugali è WD / HW, o la domanda della moglie / il marito si ritira – a differenza di HD / WW, o la domanda / il prelievo di marito .) I teorici hanno proposto che le differenze nel modo in cui le donne e gli uomini sono socializzate possano spiegare per la distorsione – in questo scenario, le donne cercano l'affiliazione, sono più espressive e temono l'abbandono mentre gli uomini sono più autonomi e timorosi del coinvolgimento nelle relazioni. Anche se questo può essere vero in alcuni casi, questa argomentazione di socializzazione, esplorata alla fine degli anni '80 e '90, sembra riecheggiare i trofei culturali dei tempi, incarnati dall'enorme successo di Men Are from Mars di John Gray , Women Are from Venus.

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Altre ricerche hanno indagato su come il potere e la natura del problema al centro del conflitto contribuiscano a questo particolare modello con i suoi due ruoli polarizzati. In una relazione caratterizzata da uno squilibrio di potere – con una persona più dipendente dall'altra, sia monetariamente che emotivamente, o con un partner che fa la parte del leone delle decisioni – il membro meno potente della coppia rischia di trovarla il ruolo impegnativo. Quanto al conflitto, se una persona vuole cambiare e l'altra è perfettamente soddisfatta dello status quo – che si tratti della divisione del lavoro in famiglia, del livello di intimità e condivisione, della frequenza del sesso o di qualsiasi altra cosa – la persona che cerca il cambiamento fare le richieste Inutile dire che più il partner è investito sia nel mantenere il potere che ha o nel mantenere le cose come sono, più si ritirerà dalla discussione.

Le differenze di personalità, oltre alle esigenze e agli obiettivi individuali, giocano chiaramente anche un fattore. Le persone attaccate in sicurezza che sono emotivamente fiduciose, abituate ad essere amate e apprezzate e che credono nella propria dignità tendono a non impegnarsi nello schema. Ahimè, questo non è vero per gli individui evitati, che, in virtù della loro infanzia e delle loro esperienze di vita, sono a disagio con l'intimità e non sono propensi a seguirlo, specialmente se sono uomini. Uno studio condotto da Robin A. Barry e Erika Lawrence ha rilevato che i mariti attaccati in modo evitabile si sono ritirati in proporzione diretta alla quantità di affetti negativi espressi dalle mogli nelle situazioni di domanda. Questo era vero sia in situazioni di conflitto che in quelle che richiedevano al marito di sostenere e prendersi cura del proprio coniuge. Allo stesso modo, i mariti attaccati in modo evitabile che percepivano le discussioni sulla risoluzione dei problemi nel matrimonio come potenzialmente distruttivi erano molto più propensi a ritirarsi e disimpegnarsi.

Anche quest'ultimo punto mi sembra molto importante, poiché l'atteggiamento dell'individuo verso la discussione delle difficoltà coniugali è centrale, e se lui o lei vede i problemi della messa in onda come potenzialmente utili o semplicemente un campo di battaglia in divenire. Alcuni comportamenti coniugali sono quelli trasmessi dalle nostre esperienze nelle nostre famiglie di origine; qualcuno che è cresciuto in una famiglia in cui tutte le discussioni erano irritabili o, in alternativa, in cui non sono mai state discusse su problemi o crisi, può trovare persino l'idea di una discussione che minaccia. (La letteratura coniugale chiama questi "effetti di trasmissione intergenerazionale").

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Indipendentemente dall'intenzione originaria – supponiamo che fosse un discorso tranquillo, ragionevole e civile su una relazione – l'escalation è incorporata nel modello DM / W, e il pattern stesso attacca in modo efficace ogni membro della coppia in un posto riservato su una giostra sempre in movimento. Il ritiro rischia di innescare un aumento della domanda – una voce che diventa sempre più forte in ogni momento di frustrazione per non essere ascoltata che alla fine si trasforma in quello che l'esperto coniugale John Gottman chiama "affondamento in cucina", un catalogo di ogni difetto che il tuo coniuge possiede e un litania di ogni trasgressione e passo falso – che, a sua volta, provoca un ritiro maggiore e così via.

Penso che tu abbia la foto.

Un interessante studio di Lauren Papp, Chrystyne D. Kouros ed E. Mark Cummings, che ha chiesto alle coppie sposate di tenere un diario dei loro conflitti e di codificarli, ha rivelato nuove intuizioni nel modello. Come hanno ipotizzato, erano "argomenti coniugali" – come l'intimità, la comunicazione, l'impegno, le abitudini e la personalità – che hanno innescato il modello di ritiro della domanda e non altre questioni come il lavoro, i bambini, le relazioni con gli altri e il denaro. (Va notato che le mogli hanno segnalato questo schema ma solo quando si trattava di parlare di soldi ). Detto questo, la presenza del modello nelle interazioni delle coppie ha abbassato la loro capacità complessiva di risolvere i conflitti in modo costruttivo. Lo schema, sembra, avvelena il pozzo.

Altri due punti salienti sono emersi dallo studio:

1. Non hanno trovato il pregiudizio di genere che altre ricerche avevano notato; invece, hanno osservato che è stato l' iniziatore della discussione – se moglie o marito – a determinare il ruolo che avrebbe svolto l'altro coniuge.
2. Hanno confermato altre ricerche, che hanno dimostrato che la probabilità del pattern aumenta se un membro della coppia è depresso.

Fa riflettere, non è vero?

Mentre è abbastanza vero che un certo attrito, anche una frazione, è inevitabile in una relazione intima, anche tra le persone che si amano, il modo in cui il conflitto sembra importare molto di più del perché . Riconoscere il modello è il primo passo per estromettere te e il tuo partner da esso, ma è stato notato che la maggior parte delle coppie avrà bisogno dell'aiuto di un terapeuta per provare a cambiarlo una volta stabilito. Prendere in prestito dal giardinaggio, Demand / Prelievo è sia tenace che invasivo.

Su una nota personale, non posso dire che lo schema sia ciò che ha distrutto la mia relazione; Lo vedo più come un sintomo di altre disfunzioni. Ma, beh, vorrei averlo capito meglio in quel momento.

Copyright © Peg Streep 2014

 

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^{Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, "Una revisione meta-analitica della domanda / ritirare il modello di interazione e la sua associazione con risultati individuali, relazionali e comunicativi, monografie di comunicazione , 81,1 (aprile 2014 ), 27-58.}

^{Barry, Robin A. ed Erika Lawrence, "Non stare così vicino a me: una prospettiva di attaccamento al disimpegno e all'elusione nel matrimonio", Journal of Family Psychology (2013), vol.27, n.3, 564-494.}

^{Nofle, Erik E. e Philip R. Shaver, "Dimensioni dell'allegato e i cinque grandi tratti della personalità: associazioni e capacità comparativa di prevedere la qualità della relazione", Journal of Research in Personality (2006), 40, 179-208.}

^{Bradbury, Thomas N., Frank D. Fincham e Steven RH Beach, "Ricerca sulla natura e determinanti della soddisfazione coniugale: un decennio in rassegna", Rivista del matrimonio e della famiglia (novembre 2000), 62, 964-680 .}

^{Papp. Lauren, Chrystyna D. Kouros e E. Mark Cummings, "Modelli di ritiro della domanda nel conflitto coniugale nella casa", Relazioni personali (giugno 2009), vol. 16, n. 2, 285-300.}

^{Gottman, John. Perché i matrimoni riescono o falliscono. New York: Fireside, 1994.}