In qualsiasi interazione difficile (come nel caso di un bambino che mostra un comportamento problema) c'è uno scambio di informazioni tra te e il bambino. Tutti noi abbiamo imparato vari modi per gestire e rispondere alle emozioni difficili quando si presentano.
Spesso reagiamo senza capire da dove proviene il nostro comportamento e senza comprendere appieno l'impatto di queste reazioni sulla nostra relazione.
Nella genitorialità di un bambino con comportamenti difficili, questo è spesso il caso perché questi comportamenti possono facilmente colpire i nostri "pulsanti", suscitare forti sentimenti in noi, che a loro volta ci portano a comportarci in modo "da idiota". Le nostre reazioni alle emozioni forti sono principalmente modelli di comportamento appresi basati sulle nostre personali storie personali, che spesso iniziano dalle nostre esperienze all'interno delle nostre famiglie. Lo psicologo e la ricerca sulle relazioni John Gottman definisce queste "filosofie meta-emotive" – sono come sceneggiature che abbiamo appreso e interpretate molte centinaia se non migliaia di volte. Sono incorporati in noi e sono difficili da cambiare. Maggiore è la comprensione di questi script (i "pulsanti" emotivi che portiamo con noi), maggiore è la probabilità che tu possa rompere il modello di reazione al tuo bambino e invece rispondere in maniera riflessiva, strategica ed efficace.
Esaminando e considerando profondamente le seguenti domande, avrai una maggiore comprensione dei tuoi "pulsanti" emotivi. La comprensione sarà il primo passo, ma sarà insufficiente da sola. Il vero lavoro sarà impegnarsi a praticare l'interruzione di queste reazioni e l'inserimento di nuove risposte più utili al comportamento del bambino. Ricorda, i nostri "pulsanti" sono in primo luogo modelli appresi: ciò che viene appreso può essere disimparato e non deve necessariamente essere permanente.
1. Come descriveresti il "livello di volume" emotivo complessivo nella tua casa quando eri giovane? Quale numero su una scala da 1 a 10 vuoi darlo e quali parole o immagini ti vengono in mente?
2. Com'è stato esprimere apertamente preoccupazioni / paure nella tua famiglia da bambino?
3. Come è stato mostrato l'affetto nella tua casa da bambino?
4. Come ha reagito il fallimento nella tua famiglia?
5. Se altri fossero arrabbiati con te quando eri giovane, cosa tendresti a fare? Com'è stato stare con gli altri quando sono arrabbiati con te? Come si sentirebbe dopo l'interazione? Quale episodio specifico viene in mente più prontamente?
6. Se sei arrabbiato con gli altri, cosa tenderesti a fare crescere? In che modo la tua esperienza di vulnerabilità ha reagito agli altri quando eri giovane? Che cosa hai imparato a fare con questa esperienza?
7. Elenca le emozioni (o le emozioni) più difficili da farti sperimentare ed esprimere apertamente quando stavi crescendo. Che cosa hai imparato su questa emozione che ti ha reso meno che completamente a suo agio con esso? Qual era la "regola non scritta" a riguardo?
Prenditi del tempo con queste domande. Potrebbe essere utile fare un diario in risposta a loro per un periodo di giorni o settimane. Spesso, tali domande possono portare a ricordi difficili del passato. Questo è comprensibile ed è una parte normale del processo di cambiamento. Lo sforzo che metti nella comprensione dei tuoi schemi di reazione, sarà INEVITABILE benefico per te e il tuo bambino. Prendi in considerazione di condividere la tua maggiore consapevolezza con un coniuge, un partner o un'altra persona di sostegno per contribuire a generare più slancio per mettere i tuoi pulsanti emotivi fuori dalla "portata" del tuo bambino.
Ciò che è più importante – reagire negativamente e intensamente alla pressione del pulsante di tuo figlio (e magari sentirti come se fossi "giusto" o "fatto il tuo punto") o NON reagire (e forse sentirti come se avessi "perso" nel momento) per prendere la guida di situazioni difficili e modellare per il tuo bambino come gestire le difficoltà quando si presenta?
