Cosa succede se il bambino sceglie di fare male?

Dott.ssa Laura … Come fanno a sapere il bene dal male quando non viene mai insegnato qualcosa accadrà quando sbagliano? Cosa dovremmo fare se uno dei ragazzi distrugge la proprietà? Cosa dovremmo fare se dicessimo loro di fare qualcosa e loro non ascoltano? E se colpissero un altro ragazzo? "- Kristin

Abbiamo passato gli ultimi post a rispondere alla terribile domanda di Kristin, una che a volte tutti i genitori hanno. Abbiamo esplorato perché la punizione non insegna ai bambini a fare la cosa giusta e come i bambini imparano il bene dal male. Oggi rispondiamo alla domanda molto difficile, cosa succederebbe se tuo figlio sapesse di aver sbagliato e scelga di fare qualcosa di sbagliato?

La genitorialità tradizionale risponde al comportamento scorretto del bambino imponendo una "conseguenza" che provoca dolore emotivo o fisico, in modo che il bambino scelga di evitare tale conseguenza in futuro scegliendo un comportamento diverso. Ma ciò presuppone che il bambino abbia la capacità di regolare le sue emozioni, e quindi il suo comportamento. ("Perché le conseguenze sono punizioni appena più inefficaci.")

Al contrario, la guida amorosa fissa dei limiti al comportamento del bambino, ma consente a tutte le emozioni, compreso il turbamento del bambino, circa i nostri limiti. Aiutiamo il bambino con quelle emozioni sfidanti in modo che non guidino il suo comportamento in futuro. E aiutiamo il bambino a riparare qualsiasi danno alle relazioni o alla proprietà, piuttosto che punire. L'attenzione è focalizzata sul collegamento con il bambino, quindi è meno probabile che agiscano e quindi abbiamo più influenza.

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Quindi è possibile utilizzare la guida amorevole al posto della punizione per impedire che il comportamento problema si ripeta? Prendiamo gli esempi di Kristin.

Se dici a tuo figlio di fare qualcosa e lei non ascolta , potrebbe non aver effettivamente ascoltato la tua richiesta. È completamente normale che i giovani umani siano completamente assorbiti in quello che stanno facendo, e non prendono veramente in considerazione ciò che stiamo dicendo loro. E devo ancora incontrare un bambino che pensa che fare il bagno "in questo momento" sia più importante di qualunque cosa stia facendo.

Quindi la prima regola è di connettersi PRIMA di iniziare a parlare. Ciò significa che non puoi abbaiare ordini da tutta la stanza e aspettarti di passare. Invece, spostati vicino. Abbassati al livello di tuo figlio e toccalo leggermente. Osserva quello che sta facendo e connettiti con lei facendo un commento a riguardo: "Wow, guarda quella casa che hai costruito per i tuoi animali!" Non stai manipolando, stai riconoscendo il rispetto per le sue attività. Quindi, immedesimi: "So che è difficile smettere di giocare ora, Honey. Ma ho bisogno che tu … .. "

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Se hai chiesto una volta e non hai ottenuto una risposta, non ripeterti. Non hai l'attenzione di tuo figlio. Torna al primo passaggio, sopra. (Per ulteriori suggerimenti su questo, vedi Come far ascoltare il tuo bambino!)

Non ritengo che "Non ascoltare" sia un grosso problema. Per me, questo è solo un normale comportamento da bambino, meglio gestito con il senso dell'umorismo. Ma forse quello che intendeva Kristin non è tanto ascoltare, ma obbedire. Che cosa succede se dici a tuo figlio di fare qualcosa e lei disobbedisce volontariamente? Questa è la sfida. Di più su questo in un momento.

Se colpisce un altro bambino, è un segnale forte che ha bisogno di aiuto con la paura, poiché la paura è sempre dietro l'aggressività. C'è qualcosa in casa che lo spaventa, come la mamma e il papà che combattono? La TV gli mostra immagini che lo spaventano, quindi ha bisogno di recitarli a scuola per elaborare quei sentimenti? Si sente spaventato perché tutti gli altri bambini sembrano capire la matematica e lui si sente stupido? Viene deriso nel parco giochi o dal fratello maggiore? È preoccupato per papà, che è schierato? Si sta ribellando contro la nostra punizione o urlando a casa? Si preoccupa che tu ami di più il suo fratellino?

Nota che se puniamo, non impariamo nulla di ciò. Invece, la guida amorevole inizia empatizzando. Cosa lo ha turbato così tanto da farlo? Ascoltiamo, ci connettiamo. Gli chiediamo cosa pensa di come sono andate le cose. Indichiamo la naturale conseguenza del colpire, ovvero che l'altro bambino si è fatto male e ora non vuole giocare con lui. Facciamo un brainstorm con lui in quale altro modo avrebbe potuto gestire la situazione. Abbiamo lui recitare alternative in modo che sia in grado di gestire le cose in modo diverso in futuro. Ci colleghiamo per aiutarlo a sentirsi al sicuro abbastanza da respirare attraverso la sua paura e farlo uscire dal suo sistema. Creiamo opportunità per lui ridacchiare e gridare quella paura. (Quello che il bambino desidera che tu sappia quando recita) E poi cambiamo qualsiasi cosa possiamo nella sua vita che sospettiamo possa renderlo vulnerabile alla paura e all'aggressione.

Se, invece, lo abbiamo punito – sia con sculacciate, dando un timeout, o portando via il suo tempo sullo schermo – pensi che avrebbe smesso di colpire? Improbabile, perché non abbiamo affrontato i sentimenti che causano l'aggressione. Il modo più veloce per farlo smettere di colpire è quello di curare i sentimenti di paura e tristezza che si fanno strada nel colpire, e di evitare di creare più di quei sentimenti.

Se lei distrugge intenzionalmente la proprietà, e lei è nel bel mezzo di un "capriccio" (anche se è un'adolescente), è comprensibile. Molti di noi hanno fatto cose stupide quando siamo in preda al "combattimento o fuga" di cui ci dispiace più tardi. (Ricordo ancora di aver lanciato la mia tazza preferita contro il muro quando ero al college.) La "cura" per quel tipo di sfogo è di guarire i sentimenti che l'hanno guidata. (O nel caso dell'adolescente, forse per dormire di più!) Certo, lei ha bisogno di sostituire l'oggetto, o dalla sua indennità o facendo le faccende. Questa non è una "conseguenza" nel senso della punizione; questo è solo pulire il suo stesso casino, come pulire il latte quando lo rovescia. Quando si calma, sarà aperta a quel suggerimento, a patto che si senta connessa e compresa. (Che cosa succede se lei non lo è? È una sfida. Di più su questo in un minuto!)

Ma se la distruzione della proprietà è premeditata? Questa è una bandiera rossa che qualcosa non va in lei. Non imparerai cosa sia se la punisci. Certo, lei ha bisogno di sostituire l'oggetto, ma questa è l'ultima delle tue preoccupazioni. Questo non le insegnerà come lavorare attraverso i sentimenti intricati che la fanno distruggere la proprietà. E non la collegherà abbastanza a te da voler controllare i suoi impulsi. La punizione farà sì che questo comportamento già estremo peggiori e si diffonda in altre aree della sua vita. Un bambino che distrugge la proprietà sta urlando forte e chiaro che lei ha disperatamente bisogno di aiuto da parte tua. Se tutto ciò che fai è punirla, stai rinnegando la tua responsabilità come genitore di darle l'aiuto di cui ha bisogno.

Notare il thread costante qui? La punizione spinge i sentimenti sottoterra e peggiora il cattivo comportamento. Guarire i sentimenti che guidano il comportamento è ciò che impedisce una ripetizione del comportamento scorretto. Non lo ignorerai mai. Lo stai curando alla fonte.

I bambini scelgono DESTRO Sbagliato quando:

1. Si sentono connessi a te, quindi hanno una ragione per scegliere "giusto" anche quando li costa. I bambini si disconnettono costantemente da noi, perché la vita interferisce e perché le grandi emozioni si intromettono. Quindi la connessione non è qualcosa che fai una volta. Devi fare un punto di riconnessione con tuo figlio ogni giorno, proprio come fai con un partner romantico. (Ecco un'intera sezione di articoli su Connection.)

2. Possono controllare le loro emozioni, che consente loro di controllare il loro comportamento. La maggior parte delle volte in cui i ragazzi si incastrano, è perché non riescono a gestirsi da soli. (Proprio come con noi. Ricorda l'ultima volta che hai detto qualcosa che ti è dispiaciuto per dopo?) La punizione non aiuta i bambini a gestire le loro emozioni; lo rende più difficile. Ecco un intero post su come i bambini imparano a gestire le loro emozioni, che consente loro di gestire il loro comportamento.

3. Vogliono. Se a tuo figlio semplicemente non importa se "fa bene", è la sfida. È normale per un bambino piccolo, che sta ancora pensando di poter essere se stessa senza dire No a tutto ciò che chiedi. Ma i ragazzi più grandi che sono connessi con i loro genitori non vogliono deluderli. Quindi non puoi risolvere la sfida con la disciplina, questo lo rende solo peggiore. Tu risolvi la sfida con la connessione. Ecco un post completo su Defiance.

Questo sembra un sacco di lavoro? È.

Ma è più efficace risolvere il motivo per cui il bambino si comporta male. Ed è molto più probabile che cresca un adulto sano, responsabile e premuroso. Dopotutto, il nostro lavoro di genitori.