Il tuo stile di attaccamento dipendente sta allontanando il tuo partner
Nel secolo scorso, il padre della teoria dell'attaccamento John Bowlby sosteneva che il modo in cui ci connettiamo con il nostro caregiver primario durante l'infanzia può lasciare il segno sulle nostre relazioni per il resto della nostra vita. Successive ricerche hanno dimostrato che le nostre relazioni con insegnanti, compagni di scuola, amici, fidanzati, fidanzate, partner e coniugi hanno anche un impatto significativo sul nostro stile di relazioni e attaccamenti in futuro.
L'attaccamento dipendente (a volte indicato come "attaccamento ansioso" e in relazione con tossicodipendenti o narcisisti come "attaccamento co-dipendente") in età adulta è in netto contrasto con l'attaccamento evitante. Il primo è caratterizzato da un forte bisogno di una costante convalida da parte degli altri, in particolare partner e amici. È inoltre probabile che ti faccia sentire solo quando sei solo e cerchi sempre compagnia, anche se non ti piacciono le persone che ti tengono compagnia. Nei casi più gravi, una persona dipendente può "pagare" per la compagnia, non necessariamente alla lettera, ma esponendo l'altra persona con attenzione e affetto e aspettandosi un ritorno su questo dono. Gli individui con uno stile di attaccamento dipendente possono sembrare dei donatori naturali, ma non lo sono. Quando danno, danno con l'aspettativa di ricevere qualcosa di simile indietro.
Gli individui dipendenti sono a rischio di diventare stalker dei social media o stalker della vita reale se i loro "doni di amore" non sono ricambiati. Possono rifiutarsi di accettare quando gli altri non li vogliono in giro.
Se hai uno stile di attaccamento dipendente e hai una relazione, è probabile che tu stia rovinando la tua relazione. Fare la doccia al tuo partner con attenzione e affetto e aspettarti un uguale ritorno è un assassino di relazioni. Questo non ha nulla a che fare con i giochi push-pull di cacciatori romantici. Ha tutto a che fare con (1) non dare al tuo partner il tempo di respirare, e (2) aspettarti un ritorno su tutto ciò che investi nella tua relazione.
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Cosa puoi fare per uno stile di allegato dipendente? Come puoi impedire che rovini la tua relazione? Qui ci sono tre fasi che è necessario passare attraverso per recuperare.
- Devi capire che hai uno stile di attaccamento dipendente o appiccicoso e in che cosa consiste questo. Non ingannare te stesso nel pensare di essere un donatore altruista quando in realtà vuoi attenzione e affetto – e forse anche lode e gratitudine – da parte di tutti intorno a te.
- Una volta riconosciuto che si dispone di uno stile allegato dipendente, è possibile iniziare la modifica del comportamento. Non essere sempre la persona a raggiungere prima via testo, e-mail, telefono o lettere. Assicurati che ci sia un equilibrio nella relazione, se la relazione è una stretta amicizia o una relazione romantica. Prenditi del tempo libero dall'altra persona e fai qualcosa di completamente diverso. Dai al tuo amico o partner il tempo di respirare. Non aspettarti che il tuo partner o i tuoi amici siano sempre disponibili per te. Consenti loro di fare le loro cose. Trova qualcos'altro per lenire i tuoi sentimenti di solitudine e il tuo desiderio di attenzione, affetto e lode.
- Trasforma il tuo comportamento modificato in un nuovo te . Ci vogliono circa sei settimane per formare una nuova abitudine. Questa è una stima approssimativa. Indipendentemente da quanto tempo ci vuole, però, il comportamento modificato finirà per affondare nel cervello e alterare le reti neurali in modo significativo. Una volta che questo accade e resisti a ricadere nei vecchi schemi comportamentali, sei sulla strada giusta per diventare una nuova persona, una persona che ha un modo più sicuro di interagire e formare attaccamenti con altre persone.
Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love.
