L’arte di amare nel 21 ° secolo

Vedere l’amore come un’arte potrebbe non essere una prospettiva popolare.

Nei miei post precedenti, ho discusso alcuni dei fondamenti nel processo di amare. Una sfida comune è che possiamo percepire l’amore come una forza magica che ci spazza via dai piedi e ci godiamo il viaggio. Tale opinione è particolarmente propagata dall’industria dell’intrattenimento occidentale perché si riferisce al nostro desiderio ampiamente condiviso di sperimentare la beatitudine immediata e gratuita. Quando facciamo “innamorarci”, le cose appaiono davvero magiche e abbiamo tutta l’eccitazione che abbiamo bramato. Il problema è che questa fase passiva di infatuazione non dura e alla fine, dobbiamo impegnarci più attivamente se vogliamo che l’amore duri.

Fonte: Armin Zadeh

Erich Fromm l’ha chiamato l’ Arte dell’amore perché l’amore duraturo richiede abilità e devozione per padroneggiare, proprio come qualsiasi altra arte. Fromm non sapeva che i progressi nelle neuroscienze e nella psicologia alla fine gli avrebbero dimostrato che aveva ragione. L’arte dell’amare consiste nel prendere coscienza dei molti interessi in competizione che riguardano la nostra mente in ogni momento della nostra vita e di dare priorità ai nostri impulsi amorosi rispetto alle pulsioni egoistiche. Entrambe le abilità sono estremamente impegnative, il che spiega il motivo per cui pochissimi diventano maestri nell’arte dell’amare mentre la maggior parte di noi fallisce spesso. Alcuni hanno la fortuna di aver interiorizzato molti dei modelli mentali necessari per affrontare le pulsioni competitive e egoistiche nell’infanzia – il loro impulso amoroso sovrasta in genere altre pulsioni senza la loro realizzazione. La maggior parte di noi, tuttavia, ha adottato abitudini che consentono agli impulsi egoistici di prevalere in molti contesti e il loro cambiamento richiede uno sforzo considerevole.

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Le difficoltà di mantenere la nostra attenzione sull’amore nella pratica quotidiana possono essere illustrate dall’esempio di una persona impegnata in una relazione, ma che riceve progressi per impegnarsi in attività sessuali con qualcun altro. La persona nota l’eccitazione per questa possibilità nonostante il forte affetto per il suo partner impegnato. In questa situazione, l’amore per il suo partner viene inizialmente soppresso dall’impulso per l’attività sessuale con un altro compagno – un’altra forte spinta evolutiva. Solo quando la persona respinge l’impulso di impegnarsi in attività sessuali al di fuori della sua / sua partnership e ri-focalizza l’attenzione sul suo / la sua / la sua / la sua / la partner, lei / lui sente un immediato ritorno dei suoi sentimenti d’amore per lui / lei insieme ad una sensazione di contentezza.

Il punto dell’esempio è che dobbiamo impedire gli impulsi egoistici di orientare i nostri pensieri e le nostre azioni se vogliamo che l’amore duri. Questo caso è un esempio molto evidente di un impulso in conflitto con l’amore ma nella vita quotidiana, incontriamo conflitti costanti su una scala più piccola che tuttavia possono influenzare profondamente la nostra attenzione sull’amore e sulle relazioni. La maggior parte di questi conflitti deriva da potenti impulsi diretti alla nostra gratificazione a breve termine. La consapevolezza di questi processi ci aiuta a prendere le giuste decisioni per le nostre vite e le nostre relazioni.

I principi dell’amore in senso generale, ad esempio tra amici, e l’amore romantico sono gli stessi. Con l’amore romantico, tuttavia, le dinamiche si intensificano e, oltre all’amore e all’attaccamento, in genere ci occupiamo anche della passione e dell’attrazione sessuale. Poiché ciascuno di questi fattori può variare nel tempo, è chiaro che le relazioni romantiche portano le loro sfide.

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Fonte: Armin Zadeh

In definitiva, la nostra capacità di navigare con successo nelle relazioni dipende dalla nostra percezione di noi stessi e da valutare attentamente le nostre priorità. Gli individui che sono ben bilanciati nella valutazione dei loro bisogni personali trovano più facile essere amorevoli di quelli che sono guidati dai desideri e dalla brama di affermazione esterna. Il problema è che raggiungere uno stato di auto-eliminazione è in genere difficile e può richiedere un processo continuo di ri-indirizzamento. La storia ci ha insegnato, tuttavia, che rafforzare il nostro senso di umiltà è invariabilmente associato a maggiori livelli di felicità e amabilità per il nostro ambiente.

Vedere l’amore come un’arte che richiede abilità e devozione potrebbe non essere una posizione popolare. Vedere l’amore come forza magica è molto più attraente, è senza sforzo. Tuttavia, coloro che si affidano unicamente alla magia dell’amore possono ritrovarsi a ripetere un ciclo di relazioni seriali senza felicità a lungo termine. In definitiva, sta a noi determinare quanto amore proviamo. Mentre acquisire e mantenere l’amore a lungo termine nella nostra vita richiede uno sforzo da parte nostra, è anche potenziamento. La chiave dell’amore e della felicità non è da qualche parte nell’aria ma nella nostra mente.

Riferimenti

Zadeh A. The Forgotten Art of Love. 2017. New World Library.