Impostazione dei limiti quando il bambino ti ignora

“Dr. Laura … .Che cosa facciamo quando, per qualsiasi ragione, i limiti che abbiamo empaticamente stabilito non vengono rispettati? Come possiamo "imporre" senza attraversare la linea in punizione? Per esempio, quando il mio bambino di 3 anni colpisce me o la sua sorellina quando la sto allattando, potrei tenere la sua mano delicatamente e dire: "Sei arrabbiato perché mamma si sta rannicchiando con Maya e vuoi che io giochi con te adesso, ma non colpiamo. Colpire fa male. Ti piacerebbe rannicchiarti e leggere un libro con me mentre finisco di dar da mangiare a Maya? " Che cosa faccio quando aggrotta la fronte e colpisce di nuovo? "

Fonte: iStock / Usato con autorizzazione

La maggior parte dei genitori ha una versione di questa domanda: come "applicare i limiti" senza punizione. Quindi approfondiamo questo.

Quando imposti un limite e tuo figlio non lo accetta, c'è un motivo. Ti sta mostrando come può che qualcosa di così sbagliato in lui non possa cooperare con te, tanto quanto lui ti ama e vuole piacerti. (E i bambini che hanno buoni rapporti con i loro genitori Vogliono piacere a loro). Ma adesso non può. Quindi ti sta mandando un SOS.

In altre parole, il tuo bambino sta ignorando il tuo limite perché ha bisogno di aiuto con i grandi sentimenti o le esigenze insoddisfatte che stanno guidando il suo comportamento. Sta cercando di dirti che ha bisogno di aiuto, ma non ha le parole.

• Ballando in faccia alla morte
• Reclami nei rapporti d'amore
• Sull'essere sciocco
• Buoni tempi nel nuovo anno
• La gentilezza vince, davvero

Certo, se il tuo limite è finito su qualcosa che conta, come colpire, devi insistere su di esso. Infatti, se ignori il "messaggio" che tuo figlio sta inviando con il suo "comportamento scorretto", dovrà solo aumentare il comportamento scorretto finché non risponderai al suo messaggio.

Ma insistere sul tuo limite non significa mai punire. Questo non affronta la causa del comportamento scorretto, quindi non impedisce episodi futuri. Infatti, rispondere con una punizione gli dice che non stai ascoltando il suo SOS; che è una persona cattiva che non può controllare se stesso e ha bisogno di essere punito. Sfortunatamente, i bambini credono a tutto ciò che raccontiamo loro stessi, quindi questa è una profezia che si autoavvera. Poiché l'unica ragione per cui i bambini scelgono di fare ciò che vogliamo in contrasto con ciò che vogliono è che sperano di farci piacere, la punizione distrugge l'unica ragione per cui i bambini si comportano per cominciare.

Ma ovviamente non può colpire il bambino. Fortunatamente, la punizione non è l'unico modo per insistere sui tuoi limiti. C'è sempre un altro modo per mantenere il tuo limite.

• Proiezione: come ci vediamo nel mondo esterno
• Perché noi (spesso) crediamo alle notizie false
• Il valore di lamentarsi
• Nove modi per diventare emotivamente più forti
• Sensibilità inimmaginabili, parte 9

Invece di punire, ecco la tua formula per fissare i limiti.

1. Entra per mantenere il limite fisicamente (non rabbiosamente). Prendi il suo braccio mentre va a colpire. Dì gentilmente ma fermamente "Colpire fa male. Non ti lascerò colpire. "

2. Riconosci i sentimenti o i desideri sotto il comportamento di tuo figlio, che è il modo in cui aiuti il ​​bambino a superare quei sentimenti in modo che possa cooperare. Fagli sapere che senti quello che sta dicendo e che vuoi aiutare con quello che lo turba. Dici, con tutta la comprensione che puoi, "Sembra che tu voglia … .."

3. Dì a tuo figlio cosa può fare invece. Potresti dire: "Puoi dirmi quello che vuoi e io ti aiuterò sempre".

4. Quindi, apportare cambiamenti in corso nella vita del bambino per affrontare e risolvere i sentimenti che stanno innescando il suo comportamento. Ciò include la creazione di un'opportunità per il tuo bambino di "mostrarti" quei sentimenti sconvolti che lo spingono così fuori strada e rafforzare la sua connessione con te. Significa anche che noti quando il bambino inizia a comportarsi infelice e interviene PRIMA che colpisca.

Questa mamma sta facendo un ottimo lavoro nel mantenere la calma in una situazione difficile e nel fissare il limite con empatia. Usiamo questi tre passaggi per insistere sul limite quando suo figlio lo ostenta.

Cosi quando….

Il tuo bambino di tre anni colpisce la sua sorellina mentre la stai allattando. Sei arrabbiato, ma ti ricordi che un bambino aggressivo è un bambino che ha paura. Ti rendi conto che ha paura che tu non lo ami più, e di conseguenza è furioso con il bambino. Questi sono solo sentimenti e sentimenti passano.

Fai un respiro profondo e dici "Colpire fa male. Non ti lascerò colpire Maya. Sembra che tu voglia che ti tenga, invece di Maya. Vedo quanto sei turbato. Puoi dirmi, 'Hold me, mamma!' Ti piacerebbe rannicchiarti e leggere un libro con me mentre finisco di dar da mangiare a Maya? Allora posso giocare con te. ”

A volte funziona, specialmente se ti chiami empatico e cerchi di rispondere al bisogno che sta esprimendo. Altre volte, quei sentimenti sono semplicemente troppo per lui. Quindi si acciglia e cerca di colpirla di nuovo. Cosa sai fare?

Insisti sul tuo limite di non colpire e tieni tutti al sicuro. Potresti tenergli la mano, o metterti tra i tuoi figli, o prendere in braccio il bambino o il bambino di tre anni. In questo caso, le tue opzioni sono limitate perché stai allattando. Quindi ti alzi, stai ancora allattando, così lui non può raggiungerla. È così che "imponi" il tuo limite. Non con "forza" ma mettendo tutto il tuo corpo in esso per intervenire e fermare il comportamento.

Ora gli fai sapere di ascoltare il suo SOS e gli dai uno strumento per mostrarti in modo sicuro la profondità dei suoi sentimenti e anche per esprimerli più pienamente. Dici "Vedo che vuoi colpire. Ti senti così male e vuoi che lo sappia. È così difficile quando vuoi il mio aiuto e le mie mani sono piene. Va bene essere pazzi, E non ti lascerò ferire tua sorella. Ma puoi mostrarmi quanto sei pazzo battendo molto i piedi. Guarderò quanto sei duro a battere. "

Di solito picchia un paio di volte, anche se è una nuova situazione e tu sei un passo indietro, molti bambini non si sentiranno abbastanza sicuri da scatenare davvero. Lo incoraggi a dire quello che vedi e ad accettare completamente i suoi sentimenti: "Ti vedo battere così forte! … Wow! Sei pazzo! " (Presumibilmente, sente abbastanza la tua attenzione su di lui che è sicuro per te sederti sul divano per finire di allattare ora mentre lui calpesta.)

Quando ha finito, provi a riconnettersi con lui. Dici "Vuoi venire a guardarmi negli occhi? Ho qualcosa da dirti."

Quando arriva, lo metti un braccio attorno a sé e lo guardi negli occhi e dici "Grazie per avermi mostrato come ti senti. Voglio coccolarti con te ora e voglio giocare il tuo gioco con te il prima possibile. Verrai accoccolato con me e leggeremo il tuo libro mentre finisco di dar da mangiare al bambino? Allora possiamo giocare al tuo gioco. "

Ok, quindi hai rafforzato il tuo limite (senza colpire) e hai ascoltato ciò che tuo figlio ti sta dicendo. Ma il vero lavoro qui lo sta aiutando a risolvere le paure ingarbugliate che stanno innescando la sua aggressività. Il lavoro inizia non appena riesci a mettere giù il bambino in modo da poter dare a tuo figlio tutta la tua attenzione. Questo è il nostro prossimo post!