Qualcosa da considerare questo San Valentino

L’amore si basa su due pilastri: resa e autonomia.

Fonte: foto di Clem Onojeghuo su Unsplash

San Valentino è dietro l’angolo. Mentre mi siedo nella sala d’aspetto prima del mio appuntamento annuale di cure primarie, sono colpito dal gigantesco cuore rosso e scintillante e dalle stendardi color rosa metallizzato che pendono dalla reception. È così incongruente con la sensazione fredda e sterile del resto dell’ufficio. Poi penso che siamo ossessionati (come cultura) dall’amore e dalla relazione. È il connettore più grande e il più grande divisore. E anche nell’ambiente più medicalizzato, l’amore (o una rappresentazione di) si irradia dal centro della stanza.

Naturalmente, la mia mente va al mio esperto di relazioni preferite e uno degli psicologi che mi piace di più leggere, dott. Esther Perel. Scrive spesso delle spinte contraddittorie dell’amore e spazza via le porte dai confini non considerati della relazione moderna. Lei è pro-amore, pro-connessione, e un romantico di sorta, eppure è un realista hard-core e ha il coraggio di dire ciò che molti stanno pensando e sentendosi. Dice spesso, “la qualità delle nostre vite è determinata dalla qualità delle nostre relazioni”. Tuttavia, il dottor Perel sostiene che nel mondo moderno, non ci siamo mai aspettati di più dalle nostre relazioni intime e allo stesso tempo sentiamo il peso intenso di aspettativa attorno a loro.

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Nel suo libro, Accoppiamento in cattività: riconciliando l’erotico e il domestico , il dottor Perel ha scritto: “L’amore poggia su due pilastri: arrendersi e autonomia. Il nostro bisogno di stare insieme esiste accanto al nostro bisogno di separazione “.

Come madre lavoratrice e psicologa specializzata in genitorialità, sono profondamente consapevole dell’intensa “resa” di molte esperienze ed esperienze a scapito delle loro relazioni più importanti – partner e figli. La resa emotiva romanticizzata alla quale parla il dottor Perel viene spesso sconfessata dall’abbandono impoverito e fisico alla vita di tutti i giorni. Ho appena saputo che la madre media ha solo 17 minuti per se stessa ogni giorno, e che ¾ delle madri studiate (2.000 in totale) ha riferito che “vivono le loro vite interamente per gli altri” (https: //www.swnsdigital. com / 2014/02 / me-tempo /).

I giorni di molti genitori sono pieni di attività come fare la spola tra lo sport dei bambini, cucinare per la famiglia, lavorare sodo per qualcun altro e fare il guardiano per un genitore anziano. Nella sempre caotica ed esigente cultura della genitorialità moderna, in cui le persone si sforzano di fare tutto e mancano del sostegno e della comunità delle generazioni precedenti, i genitori sono stati estesi ben oltre il loro limite, lasciando molto risentimento e poca pazienza ed empatia. L’assassino della vicinanza.

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Quello che sento dai pazienti e quando penso ai momenti più intimi con la mia stessa gente, è evidente che i momenti più soddisfacenti sono quando i confini del sé sono protetti e i bisogni e i desideri personali hanno la priorità. Ho sentito così tante donne parlare di come non vedono l’ora dei pochi momenti che hanno prima di dormire mentre mentono, sperando in “me time” o “downtime”, per concedersi uno spettacolo, un libro o qualcosa in linea esclusivamente per il loro beneficio. C’è una fame disperata che non viene nutrita nella mescolanza del quotidiano.

Più una vita personale e professionale viene coltivata con intenzionalità e piacere, finiamo per sentirci più presenti nelle nostre relazioni e più in sincronia con il modo in cui vogliamo vedere noi stessi. Così spesso i genitori si svegliano dopo cinque, dieci o più anni (spesso quando i bambini si lanciano o si preparano a lanciare) e scoprono di essere il guscio di chi sono e di chi vogliono essere.

Quindi, ti spingo a pensare di più su come puoi trovare l’autonomia nelle tue relazioni di oggi, non solo per te stesso ma per la salute e l’intimità con le persone che ami. L’autonomia non è l’egoismo. È libertà autodiretto.

Come puoi coltivare uno spazio per te in cui le tue esigenze sono la massima priorità? Cosa apparirebbe nel contesto di una relazione affettuosa e connessa? Cosa avrebbe bisogno di cambiare? Di chi sarebbe il supporto e come potreste chiedere / prenderlo? Cosa ti porta piacere e come puoi accedervi oggi?

Per me, sta dicendo “Sono fuori servizio. Sto per sdraiarmi sul divano e rilassarmi ora. Possiamo giocare più tardi. “O, consapevolmente, non si lega al senso di colpa che saliva in superficie quando andavo a cena fuori con gli amici e lasciavo mio marito a mettere i bambini a letto da soli. Mi sta riconoscendo la mia stessa mano nel creare una dinamica in cui sono speso e impoverito (resistendo all’impulso di puntare il dito e incolpare) e fare una scelta per fare qualcosa di diverso – qualcosa per me. Romanzo, no?

Paradossalmente, quando hai spazio per te, c’è spazio e opportunità per la resa emotiva che il dottor Perel fa riferimento. C’è un desiderio di stare con e connettersi con gli altri, quando i tuoi bisogni sono alimentati.

Quindi, questo San Valentino quando sei tirato per stare alzato troppo tardi e fare biscotti per l’intera classe o braccialetti fatti in casa per amici (entrambi i quali ho fatto), chiediti “è qualcosa che voglio davvero fare? E a beneficio di chi è davvero? “Se la risposta è no e se si sta esaurendo anziché energizzare, non farlo. I bambini spesso apprezzano la farmacia locale di San Valentino anche più di quelli fatti in casa comunque! Fai un passo indietro e chiedi come puoi darti più amore e più libertà. Sebbene l’intenzione sia quella di portare più amore e connessione a te stesso, paradossalmente potresti ritrovarti con più amore, connessione e intimità in tutte le tue relazioni. Buon San Valentino.