La spada a doppio taglio di Monogamy

La monogamia offre sicurezza, ma abbiamo bisogno di resistere al compiacimento per essere felici.

I rapporti commessi offrono molti vantaggi, ma l’autocompiacimento non dovrebbe essere uno di questi. Una volta che le note di ringraziamento per il matrimonio sono state inviate molto tempo fa, ci vuole più lavoro per essere buone l’una con l’altra. I primi tempi sono facili perché tutti tendono ad essere educati e premurosi, ma non necessariamente del tutto sinceri. (“Umm, no, va bene se fumi.”) Perché la relazione non è solidificata, ci preoccupiamo di spaventare questo nuovo partner essendo troppo onesti con loro. Ci preoccupiamo anche di spaventarci se siamo troppo onesti con noi stessi. (“Gestirà i suoi soldi meglio una volta entrati e si sistemerà.”)

Una relazione impegnata può togliere la pressione dal cercare di impressionarsi a vicenda. Tutti i molti problemi emotivi, finanziari e familiari che accompagnano il matrimonio ci offrono la sicurezza che il nostro partner rimarrà lì per noi. Lasciando è difficile e disordinato, quindi le persone tendono a restare.

Fonte: Copyright 123RF.

• Sindrome del venerdì nero e Brain Imaging (umoristico)
• L'eroismo è una "cosa da ragazzo"?
• Il mito della vendetta
• 6 passaggi per valorizzare l'un l'altro
• Schiarire la nebbia: la terapia craniosacrale mira ad alleviare la demenza

La domanda è: tu e il tuo partner siete felici di stare insieme? Non tutte le coppie sono. Forse più precisamente, stai portando il tuo meglio alla relazione? È facile lamentarsi dei modi in cui il nostro partner non soddisfa i nostri bisogni, ma troppo spesso guardiamo la delusione da una sola parte. In che modo potresti fare un lavoro migliore per soddisfare le esigenze del tuo partner?

Perché nulla in una relazione avviene nel vuoto, ciò che un partner influenza influenza l’altro e viceversa. Spesso le coppie finiscono in lotte interconnesse. Ad esempio, un partner vorrebbe più sesso per sentirsi più connesso e quindi renderlo più affettuoso nei modi non sessuali. Nel frattempo, l’altro partner vorrebbe più affetto e gentilezza prima di sentirsi come se facessero sesso. Ogni partner ha bisogno di allungare e dare più di ciò che non viene più naturalmente. Questo è quel lavoro che fa parte delle relazioni.

Vedo troppi clienti nel mio ufficio che si sentono come se il loro partner si sia arreso e non lo faccia per cercare di migliorare le cose nella relazione. Ciò non significa che il partner sia necessariamente contento dello stato attuale delle cose, dal momento che potrebbe essere altrettanto infelice o anche più. Dato che si sono presi la briga di venire nel mio ufficio, il mio cliente non è certamente felice. Questa è una situazione in cui entrambi i partner si aspettano che l’altro faccia le cose necessarie per renderli felici, ma non stanno facendo le cose necessarie per rendere felice l’altro – e quindi generoso. Entrambi si sentono indubbiamente giustificati in ciò che sono e non stanno facendo, perché ognuno sente di dare di più nella relazione. Certo, matematicamente ciò non si ripaga dato che non possono dare entrambi più dell’altro.

• Analisi: come è stata creata la dichiarazione di dipendenza dal sesso AASECT
• Come toccarlo come piace a lui
• Heroism and the Heroic Imagination Project

Fonte: Copyright 123RF.

Il problema è che, per quanto ogni partner stia dando, non è ciò che l’altra persona vuole o ha più bisogno. Entrambi i partner si sentono negati, trascurati, respinti e come se stessero ottenendo la parte più corta del bastone. A meno che un partner non sia chiaramente ritirato o tagliato gli angoli, non è un problema di non abbastanza sforzo, ma piuttosto di non il giusto tipo di sforzo. Quando un problema si è radicato, è facile concentrarsi rigidamente sul motivo per cui ciò che stai facendo dovrebbe essere sufficiente e che il tuo partner dovrebbe essere quello da dare di più.

L’uscita da questo schema bloccato è di fare un passo indietro e guardare la tua relazione da una prospettiva più ampia. Come la mia collega Martha Kauppi, LMFT, CST ha brillantemente riassunto, diventa una questione di ogni partner che si chiede: “Cosa sto facendo che rende difficile per il mio partner darmi quello che voglio? Vale la pena per me allora di fare alcune di queste cose in modo diverso? ”

Se ti senti bloccato nella tua relazione, dedica un po ‘di tempo a queste domande, nella tua testa e poi con il tuo partner. Anche se il tuo partner non vuole andare lì, hai ancora il potere di spostare entrambi i lati delle dinamiche relazionali se capisci come sono interconnessi. Una volta compreso questo, sei in una posizione migliore per cogliere i benefici di una relazione impegnata senza impantanarsi nelle sue insidie.