Lo yoga riguarda l'unione: uno stato superiore di relazione e, per associazione, uno stato superiore di coscienza. La relazione cosciente non è qualcosa in cui ci impegniamo per impostazione predefinita. Il più delle volte, cadiamo in-e accettiamo-rapporti di convenienza.
Le relazioni di convenienza non sono una brutta cosa, ma non sono né consapevoli né pianificabili. Arrivano nelle nostre vite e spesso li accettiamo semplicemente come un dato. La relazione cosciente è un po 'più deliberata. Non diversamente dal perseguimento di una coscienza superiore, implica l'esame, la circospezione e le emozioni disfacenti.
Spesso giocando alle nostre insicurezze, i rapporti di convenienza ricadono nel contenitore di "abbastanza buono", al contrario di "cosa voglio e meritano". È, in parte, il motivo per cui il pane e il burro dei blogger relazionati si concentra spesso sulle cinque cose che avresti dovuto cercare invece di six-pack abs o un portafoglio deep-pocket e perché, a ben vedere, ora sei insoddisfatto, o anche miserabile. In un paradosso piuttosto squilibrato della presenza, questo tipo di relazioni si concentra proprio ora, al contrario di "come sarà tra 20 anni da oggi".
Al contrario, la relazione cosciente prende un respiro. Piuttosto che correre a capofitto lungo il sentiero del giardino tracciato da un arbitrario progetto sociale, c'è una pausa. Proprio come nella pratica fisica dello yoga, la crescita personale e spirituale arriva negli spazi tra le pose – la pausa e la transizione – lo yoga della relazione incoraggia l''essere' all'interno del 'fare'.
Che aspetto ha l'essere, esattamente? Si tratta di essere entrambi con le nostre emozioni e di essere a posto con loro. Ciò inizia con il rilascio dei "doveri" che tendono a incatenarci e riconoscere sinceramente come ci sentiamo in relazione a qualcosa o qualcuno. Quindi, per prima cosa, dobbiamo identificare i nostri doveri. Ciò significa non solo mettere in discussione i nostri valori, ma decidere se sono davvero i nostri valori in primo luogo.
Il modello sociale è la fonte dei nostri doveri. È informato dalla socializzazione e dalla acculturazione – le nostre aspettative, ipotesi e idee sul modo in cui il mondo funziona – che sostiene la nostra visione del mondo. Il fatto è che, piuttosto che essere auto-selezionati, la nostra visione del mondo è spesso imposta. Mettendo in discussione che l'imposizione è l'impresa di mettere in discussione i nostri doveri.
Ad esempio, se pensi a dove si trova il cassetto dell'argenteria nella tua cucina, circa l'80% di voi troverà – tenendo conto della configurazione – è praticamente dove si trovava nella casa in cui sei cresciuto. Perché il cassetto dell'argenteria è dove si trova? Bene, perché è lì che va, e qui sta il problema.
Il cassetto argenteria è un piccolo pezzo della realtà che abbiamo architettato per noi stessi in base ai nostri doveri. E se iniziassimo a mettere in discussione tutti questi dovrei? Perché dobbiamo sposarci o convivere? Perché dobbiamo avere figli? Perché abbiamo bisogno di possedere la nostra casa o avere un'occupazione tradizionale?
Se ci fermiamo ad esaminare questi imperativi, probabilmente scopriremo che alcuni corrispondono ai nostri valori. Potremmo anche scoprire che alcuni no, suggerendo che uno spostamento di qualche tipo è in ordine. Questo spostamento è il luogo in cui ci spostiamo dalla nostra zona di comfort alla nostra zona di crescita. Crescere, in parte, significa essere a proprio agio con il cambiamento. Ciò significa prima esaminare i nostri sentimenti riguardo al potenziale di cambiamento che il conflitto presenta, quindi decidere cosa fare, se non altro, a riguardo.
Ad esempio, spesso sosteniamo le nostre amicizie per tutta la vita senza riconsiderazione. Sono un dato-a dovrebbe. Sono sempre stati lì e probabilmente resteranno. E se, tuttavia, subissi un cambiamento importante nella vita, come un divorzio o una disgrazia radicale, e scoprissi che la persona a cui pensavi di poter contare senza dubbio era insostenibile – o addirittura critica – delle tue nuove circostanze? Nel momento, questo potrebbe essere sconvolgente o sentirsi male. D'altra parte, l'esperienza potrebbe spingerti a porre domande, non solo il momento, ma l'intero tessuto della relazione, portando alla realizzazione che questo non era qualcosa di nuovo, ma era sempre stato un aspetto della tua relazione. Con questo, potremmo scegliere di rimanere fermi e accettare semplicemente questa realizzazione, perché è lì che finisce l'argenteria, dopotutto. Potremmo, al contrario, scegliere di abbandonare il percorso del "dovrebbe" e, invece, seguire il percorso di "questo è ciò che voglio e merito".
Ad un certo punto, tutti incontriamo questo particolare diavolo all'incrocio e ci troviamo di fronte a una scelta. Nel caso dei nostri "doveri", tuttavia, la parabola è un paradosso. Invece di rinunciare alla nostra anima per ottenere qualcosa che vogliamo, stiamo mandando il diavolo a fare i bagagli, riprendendoci e abbracciando coraggiosamente la scelta che cambia la vita di una vita più consapevole e autentica.
Quali sono i tuoi pensieri sul rilasciare "dovrei" e migliorare l'autenticità nella tua vita. Lascia un commento o contatta Michael per saperne di più.
© 2017 Michael J. Formica, tutti i diritti riservati
Ricevi avvisi via email per la vita illuminata
Twitter | Facebook | LinkedIn | Instagram
