Ogni tanto ho incontrato qualcuno che sembra essere cresciuto, senza terapia, in una persona relativamente equilibrata e contenta, poco ingombrata da conflitti interni. Come psicoanalista e psichiatra, continuo a chiedermi come spiegarlo. Crescere ha così tante difficoltà e sfide che attraversarle con successo tutte da soli sembra un compito scoraggiante. Dov'è la guida del bambino per sviluppare un senso di autonomia personale e allo stesso tempo godere dei rapporti con gli altri? Come fa il bambino di tre o tredici a capire come affrontare la sua (o sua) invidia nei confronti degli altri, i suoi sentimenti sessuali, i suoi desideri vendicativi e distruttivi? Come può la bambina capire che il suo dolore allo stomaco rappresenta l'ansia di andare a scuola, o che la sua preoccupazione per la scuola può servire a distrarla da preoccupazioni più serie su eventi e fantasie a casa?
C'è un motivo per cui così tanti film su o per i bambini (come ET) descrivono gli adulti come incomprensibili per i mondi dei bambini: c'è una certa verità. Anche i genitori più intuitivi ed empatici non possono mai comprendere pienamente il mondo interiore di un bambino, anche se erano bambini una volta. Ciò nonostante, i loro sforzi sono importanti e i genitori aiutano abitualmente i bambini a imparare a capire, accettare e regolare i loro sentimenti e desideri. Ma ci sono sempre sentimenti vergognosi e colpevoli che i bambini preferiscono che i loro genitori non sappiano, e sempre sentimenti e fantasie che i genitori non possono immaginare. Una bambina di quattro anni può dire sfacciatamente a sua madre che ha intenzione di sposare papà, ma nascondere quanto le piacerebbe distruggere suo fratello minore – o viceversa. Non importa come sua madre risponda, la bambina è ancora significativamente da sola mentre cerca di capire la fantasia e la realtà. Con poca conoscenza o esperienza, i bambini sono chiamati ad affrontare i loro desideri imperiosi, le loro autocritiche, i loro corpi mutevoli, le richieste dei genitori e degli insegnanti, per non parlare dell'esistenza della gravità, della fame, della malattia, della tristezza, Rifiuti di amici, scioperi di baseball e così via. I genitori possono aiutare e possono far male, ma c'è sempre molto che sfugge al loro controllo.
Data la loro inevitabile dipendenza dalle proprie risorse limitate, i bambini attraversano fasi di varie paure, stranezze, credenze, rituali e modi di relazionarsi con il mondo. Questi adattamenti riflettono e fluiscono, cambiano, diventano dormienti e riappaiono. Portiamo tutti almeno parte di questo bagaglio, alcuni di questi Crazy-as-it-it-it-the-best-i-can, fino all'età adulta, e in genere vogliamo andarcene il contenuto del bagaglio non esaminato. È così difficile vedere i propri punti ciechi, e incredibile quanto tenacemente la maggior parte di noi voglia tenerli stretti.
C'è un vecchio adesivo sul paraurti che dice: "Se pensi che l'educazione sia costosa, prova l'ignoranza!" Ecco come mi sento della terapia psicoanalitica. Nel mio ufficio vedo sempre persone che si sono sposate in modo da evitare un coinvolgimento profondo e poi il divorzio perché non c'era abbastanza coinvolgimento; o che, inconsciamente, stanno facendo di tutto per sposarsi o per evitare di sposare uno dei loro genitori, che non possono fare un rapporto di lavoro con un partner; o che continuano a recitare e cercare di non vendicarsi, colpevoli e vergognose vendette per i traumi infantili grandi e piccoli. Spesso mi dicono: "Dovevo venire a trovarti vent'anni fa" e non sono d'accordo.
Perché non loro? Molto spesso è perché le sensazioni spiacevoli che le persone tendono ad avere riguardo alle loro lotte emotive vengono portate avanti dall'infanzia al presente. La gente parla dello stigma di cercare aiuto per problemi emotivi, ma il più importante e trascurato "stigma" è tipicamente le proprie esitazioni e auto-svalutazioni interne. L'affermazione "Ho bisogno di aiuto e ho intenzione di prenderla" raramente incontra mancanza di rispetto, ma la vergogna di volere o di avere bisogno di aiuto con la propria mente è così grande che poche persone si sentono a proprio agio nel dirlo. Quando ero al college, mi vergognavo e temevo di aver bisogno della terapia come chiunque altro, ma c'erano cose che mi turbavano e che non potevo padroneggiare. Un po 'di psicoterapia in quel momento mi ha aiutato a riconoscere quanto poco ho capito di me stesso e dei miei sentimenti nei confronti della mia famiglia – un inizio molto utile. Più psicoterapia quando ero uno studente di medicina ha aiutato di più. Avere una psicoanalisi completa mentre inseguivo l'addestramento come psicoanalista mi ha fornito un senso estremamente gratificante di riuscire finalmente a svelare i nodi emotivi più stretti e più nascosti. Che fortuna che non mi sentissi obbligato a fingere di essere così cresciuto da privarmi dell'aiuto essenziale degli altri.
Freud suggerì che era auspicabile che le persone potessero amare e lavorare, e alcuni potrebbero aggiungere, giocare. Potrebbero sembrare cose semplici – amore, lavoro e gioco – ma richiedono equilibrio emotivo e flessibilità, oltre a percezioni realistiche di se stessi e degli altri. Dal momento che c'è così tanto del passato nel presente, anche invisibilmente, gli ostacoli emotivi al lavoro, all'amore e al gioco senza ostacoli sono molti. Mentre alcune persone effettivamente realizzano questi obiettivi apparentemente semplici ma in realtà molto ambiziosi da soli, è molto più facile quando si è aiutati a chiarire le proprie percezioni errate. Può essere difficile a qualsiasi età crescere, compiere il prossimo passo avanti nello sviluppo. E i passi falsi dello sviluppo sono risolti molto più facilmente, e di solito più completamente, con la terapia che senza. Eppure molti di noi sembrano preferire cercare di crescere nel modo più duro, inciampando e lottando da soli attraverso i propri percorsi a ostacoli personali. Ci sono altre opzioni
(Questo articolo è stato originariamente pubblicato nel numero di febbraio 2015 di Clinical Psychiatry News .)
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