Qualche volta negli ultimi mesi, un fumetto è emerso su Facebook. Mostrava una giovane donna che diceva alla sua ragazza che il suo fidanzato doveva ancora rispondere al suo testo. Gli amici erano tutti sconvolti. Osservazioni come "Come poteva trattarti così?" "È brindisi!" Volavano in giro. Altre osservazioni sono state fatte che ci si potrebbe aspettare da una coorte che scivola facilmente nella sottocultura di "ragazzi sono cretini". (Un altro argomento di sicuro).
La battuta finale, che è stata piuttosto sorprendente come le migliori battute, è che gli amici maschi che sono stati informati di questo reato, piuttosto che difendere il fidanzato, in realtà lo hanno chiamato fuori. "Che cosa? L'ha fatto? "E il colpevole si è scontrato con" Ehi amico, non hai restituito il suo testo? Cosa succede con quello?"
John Gottman, un esperto di relazioni e ricercatore di alto livello, ha creato quello che divenne noto come il suo "laboratorio dell'amore" nel 1986. Nel corso del suo lavoro e della sua ricerca ha esplorato il modo in cui le coppie interagiscono. Ha trovato quello che ha definito Masters and the Disasters. Questa ricerca ha portato alle sue scoperte che il modo in cui rispondiamo a un altro volendo la nostra attenzione determina la forza e la resistenza di quella relazione.
Dubito, tuttavia, che Gottman abbia previsto le sfide inerenti alla proliferazione delle nostre interazioni su Facebook, WhatsApp, messaggi di testo ed e-mail. Queste piattaforme sono ora una seconda natura per più di millenni e hanno reso obsolete le nostre precedenti aspettative sul tempo di risposta. Fai una ricerca su internet su qualcosa come "Qual è una risposta tempestiva a un testo?" E puoi trovare pagine di voci come questo post di quattro anni fa:
"Aspettative del tempo di risposta nell'era di Internet: quanto tempo è troppo lungo?"
La loro indagine ha mostrato che durante le ore di lavoro le persone si aspettano che un partner romantico risponda a un testo entro cinque minuti e a parenti o amici entro un'ora. Durante le ore non lavorative cambia un po '. Ora i membri della famiglia sono lì con i partner romantici in cinque minuti. E anche l'amico si alza, tra i cinque ei quindici minuti.
Questo fenomeno di non ascoltare di nuovo un messaggio o una e-mail è visto come "silenzio". E non è il tipo d'oro. Ci sono anche consigli su come tornare efficaci quando qualcuno ha "ignorato" il tuo testo e interpretazioni per "quando impiega troppo tempo a rispondere".
Alcune generazioni fa era piuttosto semplice: quando volevi vedere o parlare con qualcuno che hai visitato di persona o inviato una lettera. Le lettere potrebbero richiedere settimane per la consegna. In questi giorni, qualcuno in Australia invia qualcuno in Groenlandia e viene consegnato in pochi secondi. Pensa a questo: qual è la tua tolleranza per il "silenzio?" Quanto tempo prima ti infastidisce, ti irriti e ti chiedi "cosa c'è che non va?" Perché vengo ignorato? "Quanto tempo passerai nel panico, chiedendoti se qualcosa di brutto è successo e fare una telefonata di follow-up, o peggio, prenderla come prova della tua bassa priorità e ritirarti un po 'emotivamente dalla relazione?
Con la posta elettronica abbiamo più tolleranza, ma non molto. Chiediti quante delle cose d'oro sono accettabili dopo aver inviato un'email. Quanto tempo prima giudichi l'altra persona come scortese o disinteressata in te?
I Gottmans descrivono questa dinamica come rispondente alle "offerte per la connessione". Mi piace pensarla come una partita di pallavolo in una partita di ping-pong o tennis. Attendere troppo a lungo per restituire la palla e cade fuori dal gioco.
Nella comunicazione tra amici o partner funziona così. Qualcuno dice "Ehi, tesoro, c'è uno scoiattolo rosso all'alimentatore" (uno dei preferiti di casa nostra). Ora, come l'altro risponde determina la qualità dei sentimenti generati nella relazione. Se l'altro sta guardando la televisione o sta leggendo (probabilmente sul proprio dispositivo!) E borbotta semplicemente "hmm" senza guardare in alto, è facile pensare di avere una priorità inferiore a qualsiasi cosa stiano facendo. E la frequente non-reattività come questa può offuscare il tuo desiderio futuro di interagire con l'altro ed erodere la relazione. Ma se l'altra persona si ferma per un solo istante, si ritira da quello che stanno facendo e (anche momentaneamente) sposta la loro attenzione su di te, fantastico! Ora c'è un'opportunità di connessione e ti senti visto e riconosciuto. I Gottmans dicono che i Maestri rispondono rapidamente e positivamente alle offerte di connessione e questo è un predittore di successo a lungo termine in una relazione. Considerando che la mancanza di questo, come visto in Disastri, predice il divorzio e il fallimento. Hmmmm.
C'è molto riferimento al risultato minimo, massima aspettativa di comunicazione in questi giorni. Che si tratti della nuova etichetta di ortografia che presenta il vecchio ranting della scuola o della funzione "scorri" sui siti di appuntamenti online che ti consente di segnalare l'interesse per qualcuno semplicemente "scorrendo" il tuo schermo.
Con questi siti di incontri online non devi neanche scrivere il tuo messaggio! L'app consente all'altra parte di sapere che hai indicato interesse. Su alcuni siti è possibile abbonarsi a una funzione "meet me" che consente di ignorare qualsiasi contatto scritto o telefonico prima di organizzare di incontrarsi di persona! Parlate di relazioni immediate con assolutamente nessun investimento o scambio personale.
Quindi, è possibile, se non addirittura desiderabile, applicare le stesse linee guida che John e Julie Gottman consigliano per le "offerte di connessione" alle comunicazioni che facciamo sui nostri dispositivi?
I social media hanno davvero alzato la posta in termini di impatto del lasso di tempo tra ricevere una comunicazione e rispondere. Con queste nuove aspettative abbiamo aperto la porta a tutto ciò che va dalle "conversazioni" ossessive, sceniche o obbligatorie a incomprensioni e sentimenti feriti che portano a supposizioni che sono seguite da comportamenti e azioni basati sulle trame negative e errate che diciamo.
La domanda sorge spontanea, quando il silenzio è d'oro e quando è la morte della connessione e delle relazioni? Anche in questi giorni di dispositivi con avvisi a comparsa casuali che ci informano di e-mail, testo e PM, abbiamo ancora le scelte su come e quando rispondere. Ma non sono senza conseguenze per il nostro benessere e per quello delle nostre relazioni. In questo dilemma ci troviamo di fronte a decidere quanto sia importante il nostro compito attuale per noi, le conseguenze di interromperlo e quale effetto ha il nostro tempo di risposta sull'offerta di un'altra per la connessione e l'attenzione e il nostro rapporto con loro.
Le nostre relazioni sono così fragili che persino un'occasionale o due ore di silenzio vengono interpretate come ignoranti? Siamo diventati così narcisisti che ci aspettiamo di essere la massima priorità nella vita di tutti ? La richiesta di una risposta immediata, indipendentemente da ciò che sta accadendo dentro di noi o nelle nostre vite, compromette il tessuto stesso delle relazioni? Quando abbiamo smesso di assaporare gli spazi che permettono ai nostri pensieri e sentimenti di marinare prima di correre al prossimo scambio? Quanto può essere profonda una relazione senza questi spazi che ci permettano di integrare e riflettere sui nostri sentimenti e pensieri – le nostre vere risposte?
Come si ritaglia uno spazio per se stessi quando c'è questa aspettativa di risposta immediata che è persino entrata in incontri faccia a faccia? Quando, momentaneamente, ti fermi a meditare sulla tua risposta, l'altra persona rivolge la loro attenzione al telefono e ti viene incontro in pochi secondi per fare pressione su commenti come "mi hai sentito", "cosa ne pensi" anche se il tuo linguaggio del corpo indica che sei impegnato nella conversazione.
Quindi abbiamo bisogno di nuove regole? O almeno la comprensione reciproca tra amici su quali sono le regole?
Cosa ne pensi? Ti senti a tuo agio con le aspettative riguardo ai tempi di risposta all'interno delle tue comunicazioni? Ti ritrovi a mettere giudizi e aspettative simili sugli altri?
Passi d'azione
1. In nome della sanità mentale e proteggendo le nostre relazioni a volte fragili, che ne dici di avere un dialogo con la voce (o meglio ancora, faccia a faccia) con i tuoi amici e i tuoi cari e avere chiare le aspettative che hai riguardo al testo, email , PM e VM. Quindi negozia qualcosa di chiaro che ti permetta di sentirti a tuo agio e di sentirti curato e curato. (Esistono app che tengono conto di ciò e programmano le risposte agli altri in base ai propri criteri).
2. Puoi anche dare una mini istruzione alle tue comunicazioni, ad esempio "Sarebbe bello poterti sentire entro un'ora".
Il mio miglior consiglio è, indipendentemente dalla piattaforma che usi per interagire con amici e persone care, mantenere te stesso e gli altri al sicuro nelle tue relazioni con una comunicazione onesta e reale.
Come uomo saggio, Prem Rawat, una volta disse: "Siamo il dono più grande l'uno dell'altro".
Possiamo noi amministrare bene i nostri doni.
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