Anche se la poesia non è la tua cosa, probabilmente conosci a memoria le parole di Alfred Lord Tennyson:
È meglio aver amato e perso
Non aver mai amato affatto.
Se definisci l'amore strettamente come l'amore romantico, reso operativo come un matrimonio (anche se sicuramente non lo faccio), allora Tennyson è stato abbattuto dalla scienza – i dati mostrano che non è vero. In felicità, salute, longevità e quasi tutto ciò che è stato studiato (tranne forse la ricchezza), le persone che sono sempre state single fanno meglio delle persone che erano state precedentemente sposate (divorziate o vedove).
Come spesso accade nei confronti dello stato civile, le differenze possono essere piccole. Ma sono abbastanza coerentemente nella direzione opposta rispetto a quella che Tennyson ci avrebbe indotto a credere. (Fornisco una panoramica critica della ricerca nel capitolo scientifico di Singled Out. Karen Rook e Laura Zettel hanno esaminato gli studi sulla salute fisica qui.)
La domanda è: perché le persone che sono sempre state single fanno meglio delle persone divorziate o vedove?
Gli studiosi del matrimonio hanno una pronta risposta. Ha persino un suo nome, con tre varianti: l'ipotesi "stress" o "crisi" o "perdita". Le persone che sono sempre state single non hanno sperimentato la stessa profondità di stress (o crisi o perdita) di persone che hanno divorziato o diventano vedove.
La spiegazione ha un appeal intuitivo e gli schemi di dati rilevanti sembrano spesso coerenti. Per esempio, se guardi i grafici della felicità delle persone nel tempo, mentre si sposano e poi divorziano o vedono, puoi vedere la felicità precipitare mentre l'anno del divorzio si avvicina, o durante l'anno della morte del partner, e poi puoi vederlo lentamente iniziare a rimbalzare mentre la dissoluzione del matrimonio si allontana ulteriormente nel passato. (I grafici sono alle pagine 38 e 39 di Singled Out.)
Gli studi sullo stato civile assumono una visione a grana fine delle persone che si sono sposate. Separano da quel gruppo le persone che alla fine divorziano o diventano vedove. Poi scoprono che le persone divorziate e vedove a volte fanno peggio delle persone attualmente sposate. (In altri studi, le persone sposate sono divise per la qualità del loro matrimonio, o per il loro status economico o di classe, o per una vasta gamma di altre variabili.) Consideriamo ora cosa succede quando le persone che sono sempre state single sono incluse negli studi: Questo gruppo "mai sposato" è un grosso blob indifferenziato. È come se le persone che studiano il matrimonio abbiano un atteggiamento di "sembrano tutte uguali" quando si tratta delle loro opinioni sulle singole persone.
Il mio punto non è quasi sconvolgente, ma raramente l'ho visto riconosciuto nella letteratura scientifica: le persone che sono sempre state single soffrono anche di stress intenso, crisi acute e perdite devastanti. Se dovessi chiedere a persone single di tali esperienze e tracciare le linee di vita della loro felicità nello stesso modo in cui le linee di vita degli ex sposati vengono tipicamente tracciate, penso che tu vedresti qualcosa di simile. Anche le persone single soffrono di stress, tristezza e dolore quando qualcuno che amano muore o quando una relazione profondamente importante cade a pezzi (e non deve essere una relazione romantica). Non puoi vederlo nei risultati degli studi pubblicati perché i single che hanno subito grandi perdite non sono separati dal modo in cui le persone divorziate e vedove sono separate dagli ancora sposati.
C'è qualcos'altro di importante nella letteratura pubblicata sullo stato civile. Quando le persone che sono sempre state single-prezzo meglio di qualche altro gruppo (come i precedenti sposati), gli studiosi raramente propongono una spiegazione che presuppone che le singole persone possano effettivamente avere alcune abilità e punti di forza speciali.
Pensa a tutti i compiti che le persone sposate dividono tra loro. Le spaccature sono un po 'meno tradizionali di una volta (lei si prende cura dei bambini e della cucina, paga le bollette e falcia il prato), ma sono spesso suddivise in qualche modo. Mentre dura il matrimonio, questo può essere utile ed efficiente. Quando è finita, però, gli individui appena sganciati rimangono con padronanza solo dei compiti che una volta erano nel loro dominio. Anche la memoria è implicata, come quando una persona della coppia si prese cura di ricordare i compleanni e l'altra teneva traccia dei tempi per i cambi di petrolio.
Le persone che sono sempre state single, tuttavia, sono in grado di trovare un modo per realizzare tutti i compiti della vita quotidiana. Forse ne padroneggiano alcuni, toccano una rete di amici per gli altri e assumono persone per fare il resto. In un modo o nell'altro, ottengono risultati. Penso che sia una forza.
Forse anche la rete è parte della risposta. Forse le persone che sono sempre state single mantengono un portafoglio di relazioni più diversificato rispetto alle persone sposate che investono tutto il loro capitale sociale in una sola persona. Forse le persone single hanno amicizie che sono durate più a lungo di molti matrimoni. Forse si occupano costantemente di quelle amicizie, piuttosto che metterle sul fuoco posteriore mentre si concentra su The One. Forse è per questo che fanno meglio delle persone che erano state precedentemente sposate.
Sto generando ipotesi. Potrebbero essere sbagliati. Ciò che è importante – e, penso, sbalorditivo – è che i miei suggerimenti siano per lo più nuovi. La ricerca accademica sul matrimonio risale a più di mezzo secolo. È stato sostenuto da riviste, conferenze, corsi di laurea e pile e pile di finanziamenti. Per tutto questo, ci sono stati pochissimi studiosi che sono stati in grado o disposti a uscire dai modi convenzionali di pensare e perseguire il tipo di possibilità che sto suggerendo qui.
La mia argomentazione è nello spirito della diversità. Proprio come c'erano molti modi di pensare che non si sono mai fatti notare quando la ricerca psicologica (o medica) si concentrava principalmente sugli uomini, o principalmente sui bianchi, o in modo schiacciante sugli eterosessuali, così anche l'assenza di una prospettiva single ci lasciava intellettualmente più poveri . Fortunatamente, questo sta iniziando a cambiare (qui e qui).
Infine, tornando alla domanda iniziale che ha motivato questo post (è meglio avere amato e perso …): Naturalmente, il mio punto non è che dovremmo evitare l'amore. Come ho detto prima in questo spazio, penso che dovremmo abbracciare grandi e ampi significati di amore. Ciò che dovremmo evitare sono i modi stretti di pensare che ci lasciano tutti chiusi in piccole scatole ideologiche soffocanti.
