"L'amore non rivendica il possesso, ma dà la libertà." Rabindranath Tagore
"Una relazione d'amore è quella in cui l'amato è libero di essere se stesso – per ridere con me, ma mai contro di me; piangere con me, ma mai per causa mia; amare la vita, amare se stesso, amare essere amati. Tale rapporto è basato sulla libertà e non potrà mai crescere in un cuore geloso. "Leo Buscaglia
Al giorno d'oggi, c'è una maggiore libertà di scelta. Più che in qualsiasi altro momento della storia umana, possiamo scegliere ciò che vogliamo fare e chi vogliamo amare. La libertà di scegliere l'amato è considerata la caratteristica dell'amore romantico. C'è sicuramente una pletora di storie d'amore sugli innamorati che rifiutano di accettare un partner che non hanno scelto liberamente e scelgono invece di seguire il loro cuore. L'ideale della libera scelta romantica non è privo di difficoltà – e la principale difficoltà è che un'eccessiva libertà romantica può portare ad abbandonare alcuni dei nostri valori significativi, e soprattutto il nostro impegno romantico. Possiamo parlare allora di una libertà ottimale?
La natura delle nostre scelte romantiche è complessa. Perché scegliamo il modo in cui lo facciamo? È una tale scelta legata alle nostre circostanze personali al momento della scelta, ad esempio, che siamo soli (vedi qui)? La nostra scelta è legata a qualità temporanee il cui valore può valere solo a breve termine? Il problema qui è se la validità della nostra scelta sia anche rilevante in un modo più completo, correlato, ad esempio, a considerazioni a lungo termine, alla natura generale della persona o al benessere generale della persona. Nel caratterizzare le scelte romantiche, non dovremmo semplicemente riferirci a forze esterne che costringono la persona a selezionare un'opzione che non vuole, ma anche a fattori interni che possono ostacolare i suoi desideri profondi.
I tempi moderni hanno evidenziato un altro problema: la libertà di considerare la scelta dell'amato non come una scelta unica, ma come un'esperienza in corso. Gli amanti moderni non scelgono semplicemente una persona amata e poi si riposano passivamente per il resto della loro vita; sono in uno stato fluido, che potrebbe richiedere loro di effettuare costantemente nuove scelte.
Una delle principali difficoltà della libertà illimitata della scelta romantica è che essa è in conflitto con un altro profondo valore dell'amore – quello del profondo impegno per il proprio partner. Una mancanza di impegno può accrescere il senso di incertezza e insicurezza delle persone e generare insoddisfazione e depressione. Pertanto, avere la libertà perpetua nelle nostre scelte romantiche può essere una benedizione mista. A volte l'esistenza di troppe opzioni rende il compito di scegliere meno attraente; di conseguenza, ci sono alcune persone che (occasionalmente) preferiscono gli altri a fare tali scelte per loro.
Barry Schwartz dimostra che troppa libertà dalle costrizioni è cattiva, poiché la libertà non vincolata può portare alla paralisi e diventare una specie di tirannia autolesionista. Sostiene inoltre che, a causa della molteplicità di scelte disponibili in ogni momento e su tutti i fronti, le persone non sanno più come essere soddisfatti con "solo abbastanza bene". Cercano sempre la perfezione. La libertà vincolata da ideali e limiti potrebbe infatti essere più facile da sopportare e meno pericolosa della libertà non vincolata. Schwartz sostiene inoltre che l'accesso alla libertà può portare alla tirannia della libertà: la libertà individuale può impedire significativi vincoli culturali e morali che sono necessari per le persone a vivere una vita significativa e soddisfacente. È vero per la libertà romantica nella società moderna?
Attraverso gran parte della storia umana, le persone non avevano quasi nessuna alternativa e dovevano adattarsi a una situazione romantica insoddisfacente all'interno della famiglia. Quando nessuna alternativa è disponibile, la situazione attuale è accettata e il suo valore è probabile che aumenti. Quando ci sono molte alternative disponibili, accontentarsi del proprio lotto è estremamente difficile. Oltre al fatto che circa il 50% di tutti i matrimoni finiscono con il divorzio, nella maggioranza del restante 50% i coniugi hanno a un certo punto seriamente considerato il divorzio.
Oggi, quando non esistono vincoli esterni sulle relazioni matrimoniali coniugali e sono disponibili così tante alternative allettanti, essere fuori dall'arena romantica è più difficile e più frustrante. Quando l'ambiente romantico offre alla gente alternative attraenti che sono costantemente disponibili a portata di mano, diventa più difficile evitarle. Più che mai, coloro che non hanno una relazione romantica trovano difficile essere felici con il loro destino.
Va notato che, sebbene la libertà di scelta sia una caratteristica essenziale dell'amore romantico, tale amore è spesso interpretato come irrazionale e incontrollato. Come Alexandra, una donna sposata nei suoi primi anni '50 dice della sua relazione romantica con un uomo sposato: "Razionalmente parlando, sarebbe meglio dimenticarlo. Ci ho provato ma era impossibile. "Secondo l'ideologia romantica, l'amore è un potere travolgente e una forza irresistibile: non si entra nell'amore con la deliberazione; piuttosto, si è "afferrati … afferrati e sopraffatti" dall'amore, perché l'amore è al di là del controllo di sé, al di là della libera scelta. L'amore è spesso spiegato da affermazioni di forza irresistibile; come dice Olivia Newton John nella sua canzone, "Sono irrimediabilmente devoto a te."
Sebbene possessività, dipendenza, vulnerabilità, insicurezza e perdita di libertà siano state tutte considerate l'essenza di ciò che l'amore non è, sono in realtà tutte incarnate nell'unico desiderio centrale caratteristico dell'amore romantico: il desiderio di ciascuna di includere altro nel loro sé. Possiamo etichettarne la vicinanza e l'intimità, e così facendo carichiamo questo desiderio con connotazioni di calore e felicità; tuttavia, al centro di tale unione e fusione di identità è la dipendenza, che potrebbe comportare una perdita di libertà.
La relazione tra ideali e limiti da un lato e la libertà dall'altro è complessa. Ideali e limiti implicano che alcune cose siano più significative di altre; in altre parole, ideali e limiti determinano significati e quindi restringono la libertà. I confini sono spesso percepiti come ostacoli all'espressione di ciò che realmente vogliamo, ma senza tali limiti non può emergere alcuna vera identità o significato. Stabilire confini limita la nostra libertà nel senso di impedirci di fare ciò che vogliamo veramente. Tuttavia, trascurare di stabilire dei limiti significa in realtà essere ridotti in schiavitù ai desideri presenti e si traduce in un'incapacità di dirigere la nostra vita verso i nostri ideali. Il lato oscuro di essere liberi da costrizioni come ideali e limiti è che lascia le persone alla mercé della tirannia di capricci irrilevanti, che alla fine possono portare al caos e alla paralisi.
Nell'amore, la misura in cui premiamo i nostri valori fondamentali si manifesta nella nostra disponibilità a sacrificare altri valori e bisogni che consideriamo di minore importanza. Di conseguenza, non dovremmo considerare l'autocontrollo o l'aderenza ai confini come un abbandono a pressioni esterne che sono in contrasto con i nostri desideri. Ne consegue che alcuni dei nostri conflitti più profondi non sono all'intersezione dei confini esterni e dei nostri desideri; piuttosto, si trovano tra alcuni dei nostri valori più profondi.
Potremmo parlare qui di una libertà autodeterminante: sono libero quando la mia decisione si basa sui miei valori e vincoli piuttosto che su fattori esterni. La nostra autonomia si esprime al meglio quando non c'è conflitto tra ciò che desideriamo fare e ciò che i nostri valori prescrivono. Di fatto, entra in gioco sia quando ci comportiamo secondo i nostri valori profondi, sia quando seguiamo desideri transitori che rappresentano valori meno radicati.
I confini sono essenziali per il comportamento umano. La necessità di stabilire delle priorità implica sia l'istituzione che la violazione dei confini. La definizione delle priorità è un'espressione delle regole che impieghiamo nel decidere in base a quali valori dovremmo rispettare e quali possiamo ignorare e persino trasgredire. In questo senso, abitualmente attraversiamo i confini che percepiamo come di minor valore; in questi casi, possiamo incontrare il dolore della scelta umana.
La tensione tra i confini stabili, che protegge le nostre zone di comfort e all'interno delle quali gli eventi sono familiari e prevedibili, e il desiderio di avere la libertà di sperimentare la novità, che è tipicamente generata superando questi limiti, è una caratteristica essenziale della vita umana e esperienza d'amore. Questa è anche la tensione tra gli ideali di libertà e impegno.
Per riassumere, la libertà è di grande valore nell'arena romantica; tuttavia, non è la libertà assoluta, ma una specie di libertà limitata entro un quadro normativo che esprime i valori più profondi dell'amante. Esiste una libertà ottimale, ma non ha regole d'oro, poiché dipende anche da caratteristiche personali e contestuali.
Le considerazioni di cui sopra possono essere incapsulate nella seguente affermazione che un amante potrebbe esprimere: "Tesoro, pensi di aver perso qualcosa di prezioso limitando la tua libertà romantica a me solo?"
