Una delle frasi potenzialmente più autolesionistiche nella lingua inglese è "Non posso …" Questo termine può essere usato per soffocare l'azione costruttiva e sostenere emozioni distruttive, così come promuovere azioni ed emozioni deplorevoli. Chiaramente, ci sono usi razionali di questo termine come quando è usato per esprimere incapacità fisica ("Non posso camminare"), o impossibilità fisica (non puoi saltare oltre la luna o fermare un proiettile acceleratore con i denti); o impossibilità logica (non puoi camminare e non camminare allo stesso tempo). Il termine può anche essere usato in modo significativo per esprimere divieti prescritti dalle leggi umane (non è possibile guidare legalmente senza una patente di guida valida), così come da altre regole come quelle linguistiche (non si può avere una frase senza soggetto e verbo). Tuttavia, se il termine non viene utilizzato in nessuno di questi o in altri sensi correlati, non viene utilizzato in alcun senso letterale. Nel caso dei sensi non letterali, il suo uso può a volte nascondere la realtà della situazione dietro il significato letterale (ti dico che non posso affrontare qualcuno che ho torto quando intendo davvero che sarebbe difficile e non lo faccio voglio affrontare questa persona). Al di là del suo uso in senso letterale, il termine può spesso causare danni considerevoli.
In questo blog, voglio parlare di tre di questi usi dannosi basati sulla modalità cognitivo-comportamentale della Logic-Based Therapy (LBT), che ho inventato in collaborazione con il grande Albert Ellis, nonno della terapia cognitiva comportamentale. (CBT). Mi riferisco, collettivamente, a questi usi problematici del "non può" come può essere la descrizione (si veda, ad esempio, la Terapia Razionale Nuova). Sono "can'tstipating" perché implicano trattenersi in un "non posso" e rifiutano di "espellere" (sbarazzarsi) di esso. Il risultato può essere abbastanza doloroso fino a quando non ti sollevi dalla possibilità di "non potere". Ecco le definizioni di ciascuno di questi tre usi problematici:
Tre tipi di possibilità di scelta
Cantstipation comportamentale
Il "can notts" che canta in modo comportamentale "fornisce" una scusa o una razionalizzazione grazie alla quale è possibile evitare azioni impegnative o difficili. Quasi invariabilmente, questo non può essere dedotto da una domanda non realistica (o "must") come la richiesta di non fallire, o di essere certi che non fallirai. Quindi, se pensi che non devi mai fallire nelle cose, allora se qualcosa è difficile o sfidante per te (e quindi qualcosa che potresti fallire), ti dici che non puoi farlo, piuttosto che rischiare di fallire. Allo stesso modo, tali "can'ts" che possono essere interpretati in modo comportamentale sono, non di rado, dedotti da una domanda che le cose vanno sempre per il verso giusto, o che non vengono messi fuori o disturbati da qualcosa di difficile o che richiede tempo. In tutti, o quasi, i casi di comportamento comportamentale, ti rifiuti di fare qualcosa che potrebbe essere benefico sulla base di una richiesta irrealistica e perfezionista. Chiaramente, il fallimento fa parte della condizione umana, e il rischio di fallimento è il prezzo che si paga per fare progressi. Rifiutando di fallire o di assumerti dei rischi fino a quando sarai certo di non fallire, ti squalificheresti dal successo. Allo stesso modo, nel chiedere che le cose vadano sempre per il verso giusto, o che non ti vengano disturbati, ti impedisci di ottenere cose degne di essere visto, perché queste cose tendono a non venire facilmente. In effetti, le persone comportamentali possono essere inclini a procrastinare; tendono a rimandare opportunità per futuri vantaggi e finiscono per avere rimpianti.
Cantaintazione emotiva
L'emotivamente cantabile "non può" fornisce una scusa o una razionalizzazione per mantenersi in uno stato sostenuto, intenso, emotivo come quello di ansia, senso di colpa, rabbia o depressione. Nel dire a te stesso che non puoi fare a meno di sentirti in questo modo, sottostimi il potere di controllare come ti senti. Di conseguenza, si evita di accettare la responsabilità del proprio ruolo nel disturbare te stesso e di sentirsi impotenti nel gestire emotivamente le sfide del vivere, compresa la risposta alla disapprovazione o il maltrattamento percepito da altri. Quindi, il tuo capo ti critica quando ti aspetti lodi e, di conseguenza, diventi inconsolabilmente sconvolto; pensi che potresti non fare bene in un esame e sentirti impotentemente ansioso riguardo alle prospettive di non ottenere un voto positivo in classe; o il tuo amico mente a te e tu voli in una rabbia "incontrollabile". Di conseguenza, questo tipo di cantapattimento è spesso espresso in scuse che negano la responsabilità come "Mi hai sconvolto", "Mi rende nervoso", "Mi ha fatto incazzare", "Mi ha depresso", e "Stai mettendo una colpa viaggio su di me. "Tale linguaggio fa sembrare che tu sia un destinatario passivo delle tue emozioni, che presumibilmente ti colgono interamente come risultato di eventi esterni che agiscono su di te. Parlando a te stesso con questa voce passiva, rinunci a qualsiasi potere o controllo sulle tue emozioni. Quindi, concludi che non puoi fare a meno di sentirti come te. In quanto tale, ti imposti come vittima di circostanze, di maltrattamenti altrui o di ulteriori condizioni esterne indesiderate, che percepisci come causa della tua perturbazione. In tal modo, declivi qualsiasi libero arbitrio nel controllare le tue emozioni, e tieniti in un limbo emotivo e autodistruttivo.
Cantstipation volitional
La cantabilità volontaria implica la debolezza della volontà ("volizione"). In questo uso di "non puoi", sconfiggi il tuo stesso benessere o felicità futura dicendoti che non puoi sopportare, tollerare o sopportare le cose a breve termine, anche quando hanno la prospettiva di cedere altamente desiderabile benefici a lungo termine. Quindi, per esempio, ti dici che non puoi sopportare di tornare a scuola per una laurea; di conseguenza, rimani nel tuo attuale lavoro senza uscita. Albert Ellis ha sottolineato la natura problematica di questo uso del "non posso", definendolo "bassa tolleranza alla frustrazione" (e "I-can't-t-it-it-it is"). Come è anche vero in alcuni casi di canta-motivazione comportamentale, tale "bassa tolleranza alla frustrazione" è spesso dedotta da una domanda irrealistica per evitare cose difficili o impegnative. Quindi, mentre può essere difficile tornare a scuola più tardi nella vita, molte persone lo fanno e finiscono col trarre profitto a lungo termine. Tuttavia, dicendoti che non lo sopporti, distruggi le tue prospettive di felicità a lungo termine per evitare di spendere lo sforzo a breve termine. Tali "can'tstikespating" sono spesso dedotte dal pensiero catastrofico, cioè dal linguaggio assolutistico e negativo che esagera la cattiveria degli eventi della vita ordinaria. "Perdere tutti quei soldi nel mercato azionario è la cosa peggiore al mondo che potrebbe essere successo a me. È così orribile che non riesco a sopportarlo ! "Di conseguenza, ti tormenta, inutilmente, forse fino al punto di rendermi fisicamente malato!
Le Virtù Guida per Cantstipation
Fortunatamente, ciascuno dei tre usi autodistruttivi di "non può" discusso sopra può essere contrastato da una corrispondente virtù guida che stabilisce un obiettivo o una fine razionale verso cui aspirare. Come un faro che guida una nave in porto, queste virtù possono aiutarti a guidarti fuori dall'abisso profondo, oscuro e auto-alimentante della possibilità di un futuro di maggiore autocontrollo. Ecco le virtù guida corrispondenti per ogni tipo di cantapazione:
Tipo di Cantava-zione / Virtù guida
Self-Confidence comportamentale
Temperanza emotiva
Tolleranza volitiva, pazienza
Ognuna di queste virtù implica un'abitudine razionale all'autocontrollo. Quindi, puoi lavorare per svilupparlo attraverso la pratica. Ecco le istantanee di ogni virtù:
La virtù guida per una pratica comportamentale: fiducia in se stessi
La fiducia in se stessi implica una fiducia realistica nella tua capacità di raggiungere gli obiettivi che ti sei prefissato. La persona sicura di sé evita gli estremi di essere eccessivamente fiduciosa ("Posso ottenere una A senza mai studiare") e poco sicura ("Non riuscirò mai a fare nulla"). Piuttosto, una tale persona tende ad essere realistica nel valutare la sua capacità di svolgere un compito, e tende ad essere fiduciosa su cose che crede di avere una possibilità ragionevole. Quindi, una persona sicura di sé sarebbe disposta a candidarsi per un lavoro per il quale è qualificata, ma non sarebbe distrutta se non fosse assunta, poiché capisce che potrebbe non essere l'unica candidata qualificata, e che, in ogni caso, potrebbe sempre fare domanda per un altro lavoro. Una persona sicura di sé è quindi coraggiosa nel confrontarsi con l'incertezza dell'universo e non accetta il fallimento come un'indicazione che è indegna. Piuttosto, è pronta a correre rischi ragionevoli; comprende che il progresso non si raggiunge senza azione; e vede il fallimento, non come la perdita della propria autostima, ma piuttosto come un'opportunità per imparare e per fare meglio in futuro. Le persone sicure di sé non esitano a intraprendere progetti nuovi e stimolanti, anche se questo significa essere disturbati, e accolgono la sfida come un'entusiasmante opportunità per la crescita personale e come un'opportunità per dare contributi degni al mondo. Tuttavia, le persone sicure di sé conoscono anche i loro limiti e sono quindi realistiche negli impegni che assumono e nel numero di progetti che perseguono. In quanto tali, non hanno paura di rifiutare le opportunità quando, nella loro stima, impegnarsi a loro rischia di sminuire le priorità più elevate nelle loro liste di cose da fare, o altrimenti richiedere impegni di tempo irrealistici.
La virtù guida per la capacità emotiva: temperanza
La persona temperata si assume la responsabilità delle sue emozioni e non fa scuse per i suoi sentimenti. Evita gli estremi di reazione eccessiva e sottodistruttiva alle situazioni e si rende conto che la sua soggettività, compresa la sua interpretazione di eventi esterni, è in gran parte sotto il suo controllo. Quindi, sa che gli eventi negativi comuni, come la perdita di denaro, il non ottenere un lavoro desiderato, o essere traditi da un amico, possono essere riformulati come "sfortunati ma non la fine del mondo", così che non devono essere occasioni per aver seriamente disturbato se stesso. Si rende anche conto che molte cose, ad esempio se gli altri approvano lui o agiscono come egli desidera, non sono in gran parte in suo potere di controllo, quindi non è incline a turbare se stesso quando accadono queste cose. A tal fine, evita l'uso del linguaggio che nega il suo libero arbitrio nel trattare questioni emotive, come "mi hai fatto arrabbiare" o "mi hai fatto incazzare". Come tale, in genere non passa il tempo a incolpare gli altri, il mondo, o circostanze sfortunate per i suoi sentimenti. Inoltre, non solo non consente in genere alle passioni irrazionali di avere la meglio su di lui; di solito non sperimenta intense emozioni irrazionali in primo luogo; perché è diventato abituato a rispondere razionalmente a situazioni cariche di emozioni. Ad esempio, se qualcuno lo segue in autostrada, non si arrabbia solo per calmarsi. Piuttosto, non si arrabbia in primo luogo, ma invece avverte il pericolo e interviene, prendendo misure ragionevoli per proteggere la propria sicurezza e gli altri passeggeri, ad esempio, spostandosi in una corsia diversa. Questo non significa che le persone temperate non siano appassionate. Tuttavia, le loro passioni sono appropriate alle circostanze in entrambi i tipi e intensità. Quindi, la persona temperata possiede empatia profonda per gli altri in difficoltà, prova tristezza per le sfortunate condizioni degli altri, sperimenta gioia per il successo di altri come amici e familiari e gode della compagnia degli altri. D'altra parte, la persona temperata generalmente non sperimenta rabbia, senso di colpa, ansia e depressione. Queste emozioni sono estremi che questo individuo ha potuto, attraverso la pratica, essere in grado di evitare.
Le virtù guida per la volontarietà volontaria: tolleranza e pazienza
La persona tollerante o paziente evita gli estremi di debolezza di volontà e perseveranza dogmatica. Nell'unico estremo una persona può scavare inutilmente le cose quando non vanno a modo suo. Nell'altro estremo, una persona può persistere con determinazione feroce indipendentemente dai meriti del caso. La persona tollerante evita questi estremi ed è tollerante razionalmente; cioè, ha la forza di volontà di persistere quando è razionale perseverare e di chiamarla quando i limiti della tolleranza razionale sono stati superati. Ad esempio, è disposta a rinunciare a una difficile attività lavorativa e tende a persistere tenacemente per portare a termine il lavoro; tuttavia, quando diventa evidente che riuscire nel compito è futile, o che il tempo è meglio diretto altrove, lei generalmente sa quando è ragionevole desistere. La persona tollerante tende ad essere un individuo paziente che evita giudizi impetuosi, pregiudizi, stereotipi e altre forme di giudizi o decisioni premature o mal concepite. Di conseguenza, è di mentalità aperta, è disposta ad ascoltare opinioni contrarie degli altri e ad essere persuasa da argomentazioni razionali. Come tale, la persona tollerante raccoglie pazientemente prove sufficienti prima di prendere decisioni significative. Riconosce inoltre che le persone ragionevoli possono essere d'accordo nel non essere d'accordo, e non tenta di forzare le sue opinioni sugli altri; quindi è disposta a tollerare le differenze di prospettiva. Tuttavia, essere tolleranti non significa andare all'estremo di stare in piedi e permettere che avvenga una grande iniquità (per esempio, non riferire di abusi sessuali su un bambino); così riconosce anche i limiti morali della sua tolleranza e della sua pazienza nei confronti degli altri. Un individuo tollerante evita anche il pensiero catastrofico e, quindi, evita di usare un linguaggio catastrofico come "orribile", "orribile", "la cosa peggiore che potrebbe accadere" e "terribile" nel reagire ai problemi di tutti i giorni – sfide legate al lavoro, andare d'accordo con altri, conflitti familiari, ecc. Invece, tende ad usare un linguaggio meno emotivamente carico e valutativo – "troppo cattivo", "sfortunato" e "difficile rottura". Inoltre, una persona tollerante tende ad essere empatica nei confronti delle altri. Ciò significa che evita gli estremi di avvicinarsi troppo o due lontano dal mondo soggettivo degli altri. Così, evita di perdersi emotivamente nei confronti degli altri (ad esempio, infrangere la legge per aiutare un altro o dare denaro ad un altro per una causa discutibile); d'altra parte, non è distaccata, distaccata o diversamente emotivamente disgiunta (ad esempio, capisce, a livello intellettuale, che cosa può essere una persona depressa, ma non a livello emotivo). Al contrario, una persona tollerante si permette di avvicinarsi abbastanza ai mondi soggettivi degli altri per provare emotivamente ciò che stanno attraversando (ad esempio, risuonando con la condizione di un genitore che ha perso un figlio, sentendo il senso di disperazione, visceralmente -al livello "gut" e intellettualmente).
Aspirante verso le virtù guida
Non riesci a stimolarti in uno o più dei tre modi discussi in questo blog? Quindi fai in modo che il tuo obiettivo sia quello di aspirare alla virtù guida per il tuo tipo / i particolare di possibilità di scelta. Le descrizioni di ciascuna di queste virtù forniscono aspetti essenziali di queste virtù e possono quindi metterti sulla strada del fare e sentirti meglio. Sei comportato in modo comportamentale? Quindi prendere la fiducia in se stessi (come descritto qui) per essere il vostro obiettivo. Sei emotivamente impossibilitato? Quindi fai della temperanza la tua virtù guida. Sei intenzionalmente motivato? Quindi rendilo tollerante.
L'identificazione e la descrizione delle virtù al fine di aumentare la felicità umana è un'antica impresa ben radicata nel pensiero filosofico di personaggi notevoli come Platone, Aristotele e Buddha. Questi filosofi hanno cercato di darci un'idea generale, ma orientata all'azione, di ciò che serve per aspirare a vivere vite eccellenti, non solo mediocri. La terapia basata sulla logica racchiude questa tradizione venerabile per guidare le persone fuori dal pantano del pensiero autodistruttivo e irrazionale verso un'eccellenza umana. È qui che entrano le virtù guida.
Come standard di eccellenza, le tre virtù guida per la cantautrizione stabiliscono ideali verso cui aspirare. In quanto tale, non è realistico pensare che riuscirai mai a raggiungerli del tutto. Rappresentano obiettivi ambiziosi per coloro che sono impantanati nelle loro rispettive forme di inscenabilità. Le virtù possono indirizzarti nella giusta direzione, ma spetta a te fare i cambiamenti cognitivi, comportamentali ed emotivi per spostarti verso di loro. E questo richiede uno sforzo persistente nel tempo. "Una rondine non fa un'estate", disse Aristotele, "neanche un giorno; e così anche un giorno, o poco tempo, non rende un uomo benedetto e felice. "Questa è una ricerca di vita, quindi potresti anche iniziare ora!
Quindi, supponete di essere inclini a riposare sugli allori e rifuggire dal fare cose che richiedono uno sforzo particolare. Supponiamo che, non di rado, ti dica che non puoi fare cose quando le trovi impegnative o ad alta intensità di lavoro. Se è così, allora sei probabilmente comportamentale non può essere promosso. Potresti chiedere che la vita sia facile, senza complicazioni, relativamente priva di rischi e che qualsiasi cosa che metta in discussione questa tua esigenza è qualcosa che non puoi fare. Puoi chiedere di non fallire mai e pensare che se proverai qualcosa di nuovo e fallirai, allora questo ti renderà un fallimento. Come tale, potresti nascondere (da te stesso), dietro l'impiallacciatura di "Non posso", il fatto che tu abbia scelto di non provare cose nuove e stimolanti; per questo è molto più facile che affrontare il fatto che hai scelto di evitare qualcosa di nuovo e impegnativo a causa di un insieme irrealistico di richieste che stai facendo; molto più facile, perché non devi fare nulla per la tua situazione. In questo caso, prima devi essere pulito e rendersi conto che questo è ciò che stai facendo. In secondo luogo, puoi impegnarti a diventare più sicuro di sé. Ciò significa riporre una maggiore fiducia in se stessi per raggiungere obiettivi di vita ragionevoli senza essere scoraggiati da una richiesta irrealistica di non fallire o di evitare sfide o opportunità difficili. Puoi, invece, guardare avanti con entusiasmo a crescere personalmente e fare buone opere. Ciò significa anche spingere te stesso-spendere il tuo muscolo di forza di volontà per fare cambiamenti costruttivi, cioè prendendo effettivamente dei passi comportamentali verso obiettivi ragionevoli che ti sei prefissato. Permettetemi di sottolineare che diventare virtuoso – diventare sicuro di sé, moderato o tollerante – richiede pratica. Non puoi semplicemente sognare il sogno di aspirare all'eccellenza. Devi agire su di esso! Incrementalmente, a poco a poco, puoi andare avanti. In effetti, l'aspirazione alla virtù è autoproleggente. Più ti spingi verso la virtù, più facile diventa questo sforzo e più cambi virtuosi puoi fare. Questo perché, come consiglia Aristotele, l'acquisizione della virtù è una questione di costruzione di buone abitudini, e più praticate le forti diventerete le vostre abitudini. Senza spingere te stesso verso i cambiamenti – cognitivamente, comportamentali ed emotivi, stai scegliendo di rimanere in un circolo vizioso di decisioni autolesionistiche e deplorevoli mascherate sotto la falsa faccia di "Non posso".
Dici che non puoi? Veramente??
