La vergogna è un'esperienza dolorosa del sé come fallita, a causa della percezione di uno sforzo insufficiente, inadeguatezza, inferiorità, indegnità o difetto di carattere. Coloro che subiscono l'intimo tradimento–abuso, l'infedeltà, l'inganno, essendo costretti a camminare su gusci d'uovo nelle loro case-sono doppiamente offesi dalla vergogna quasi inevitabile che segue il tradimento.
La nostra suscettibilità alla vergogna nascosta e irrazionale dopo il tradimento deve in gran parte al processo di abbinamento del modello del cervello, che cerca costantemente di abbinare le percezioni presenti con le emozioni e le motivazioni dell'esperienza passata. Quando si soffre di dolore emotivo, l'abbinamento di modelli diventa più generale e meno accurato. L'effetto è come aprire un jack-in-the-box etichettato, "rifiuto, fallimento, errori", a questo punto la vergogna che si accompagna a quelle passate associazioni ti salta addosso. In altre parole, il cervello tende a eseguire molti rifiuti, errori e fallimenti nella memoria implicita, se sembrano lontanamente pertinenti a qualsiasi cosa stia accadendo ora. Poiché ognuno ha almeno un po 'di vergogna per gli attaccamenti del passato, la vergogna, sia nascosta che manifesta, è quasi certa che si verificherà dopo un intimo tradimento.
È la motivazione, non la punizione
La vergogna è una forma efficace di controllo sociale quando i legami emotivi o sociali sono forti. Puoi far sì che i membri della famiglia facciano ciò che vuoi facendo loro stare male con loro stessi, che è ciò che fanno i maltrattanti ai coniugi e ai genitori disperati che a volte fanno ai bambini. Una nazione può esortare i suoi giovani alla guerra definendoli non patriottici, vigliacchi o traditori se non si conformano.
L'aspetto avverso di rinforzo della vergogna porta molte persone a vederlo come una punizione da evitare (di solito con rabbia, risentimento o abuso di sostanze), piuttosto che una motivazione per avere successo o diventare adeguata o degna. In effetti, la vergogna non ti dice mai che sei cattivo. Ma è confuso, perché quando hai provato vergogna in passato, la gente probabilmente ti ha detto che eri cattivo, confondendo così la loro agenda personale con la motivazione adattiva della vergogna.
La motivazione adattiva della vergogna è di rivalutare, re-concettualizzare e raddoppiare i tuoi sforzi per perseguire il successo nell'amore, nelle relazioni, nel lavoro o in qualsiasi area tu abbia percepito il fallimento. L'esperienza della vergogna in sé e per sé non significa mai che tu sia un fallimento; piuttosto, è un segnale per smettere di fare o pensare a quello che stavi pensando o facendo e provare qualcosa con maggiori probabilità di successo. Se seguiamo la motivazione adattiva della vergogna – invece di metterla in cortocircuito con risentimento, rabbia, alcol, maniaco del lavoro o qualsiasi altra cosa – ciò porterà alla guarigione, al miglioramento e, in definitiva, a un solido senso del valore fondamentale.
Ego vergognoso e gonfiato
Quando il potenziamento dell'autostima è un motivatore primario, l'ego si gonfia a livelli non realistici, dove è altamente vulnerabile alle impressioni di altri scettici, che confermano la vergogna, quando guardano attraverso di noi. L'ego gonfiato costringe la vergogna come punizione inflitta da un mondo poco appetitoso. L'ego gonfiato diventa difensivo e fragile.
Caratteristiche di un ego gonfiato / difensivo:
Un esempio di come l'ego mina la funzione motivazionale adattiva della vergogna nelle relazioni è ciò che i ricercatori chiamano la dinamica della "domanda-ritiro". Questo è quando un partner vuole più impegno rispetto all'altro può tollerare. La parte che si ritira si sente colpevole per la sua incapacità di soddisfare i bisogni emotivi del suo partner e sceglie una difesa dell'ego contro il senso di colpa, di solito la colpa ("Sei troppo bisognoso") o la rabbia ("Mi stai soffocando!") O l'evitamento ("Non adesso!"). La parte esigente sente la vergogna del rifiuto, ed è incline ad usare simili difese di colpa ("Sei un freddo, intimità-evitatore!") O rabbia ("Mi stai abusando!") O rifiuto ("Lo so vuoi davvero essere vicino, sono solo i problemi della tua infanzia a mettersi in mezzo! "). Finché interagiscono a livello delle difese dell'ego, la risoluzione di questo doloroso stallo è impossibile.
Vergogna contro compassione per sé e per i propri cari
La compassione è simpatia per il dolore, l'angoscia o la vulnerabilità di un altro, con la motivazione ad aiutare. L'autocompassione è una risposta comprensiva alla propria ferita, angoscia o vulnerabilità, con una motivazione a guarire, riparare e migliorare. In fondo, sono un semplice apprezzamento della fragilità umana di base che tutti condividiamo. L'esperienza di compassione per qualcun altro ti fa sentire più umano e meno isolato e privo di vergogna. Il fallimento della compassione è invocazione della vergogna, anche se la vergogna è solitamente mascherata dalla rabbia o dal risentimento.
Sostituisci "Perché" con "Come"
Per sfruttare le caratteristiche di auto-guarigione e auto-correzione della vergogna, evitare di soffermarsi sulle sue possibili cause. È probabile che tali elucubrazioni lo aggravino, per ragioni che non hanno nulla a che fare con lo stimolo originale della vergogna. (L'attenzione mentale su qualsiasi cosa amplifica e amplifica l'oggetto del focus.) L'amplificazione del dolore pone troppa attenzione sul suo componente di allarme e troppo poco sul suo elemento motivazionale. È come reagire al rumore penetrante del rilevatore di fumo piuttosto che spegnere il fuoco.
Un motivo più importante per concentrarsi sulla guarigione e sul miglioramento piuttosto che sulle cause è un altro fatto sul dolore emotivo che è spesso ignorato nei libri di auto-aiuto: le cause del dolore correlato al trauma non sono ciò che lo sostiene. Ad esempio, un pezzo di vetro rotto potrebbe aver diviso la pelle, ma le terminazioni nervose recise e infiammate nella carne sostengono il dolore. La preoccupazione per il motivo per cui ti tagli non aiuterà a guarire la ferita. Allo stesso modo, il tuo partner mentendo a te, tradendo te o abusando di te ha causato il tuo dolore. Preoccuparsi del perché lo ha fatto rischia di farti vivere nella sua testa a costo della tua guarigione e crescita. Il dolore ti sta dicendo di ripristinare il valore personale ora, attraverso le tue azioni positive, e questa è l'unica cosa che lo eliminerà.
Quando i clienti mi chiamano perché sono rimasti bloccati nella spinosa conseguenza del tradimento intimo, sono invariabilmente preoccupati del motivo per cui i loro partner hanno fatto a loro – o peggio, quello che avrebbero potuto fare per far loro tradire i loro partner. Mi spezza il cuore Non solo concentrarsi sulle motivazioni del traditore distrae dalla guarigione, ma la speculazione sui motivi di un partner è assolutamente infruttuosa. Non possiamo mai sapere perché qualcuno tradisce un legame intimo.
Ad esempio, supponiamo tu decida, come ad esempio la maggior parte dei miei clienti, che il tuo partner abbia mentito, ingannato o ti abbia abusato perché era depressa, ansiosa, illusa, stressata, bevuta troppo, esercitata troppo poco o avuto esperienza di una moltitudine di possibili fattori che contribuiscono Il fatto è che molte persone con quelle esperienze non tradiscono i loro cari. Nel migliore dei casi, la speculazione sui motivi del tuo partner potrebbe rendere possibili precondizioni per il tradimento, ma non identificheresti mai in modo preciso che cosa ha causato la scelta di tradirti.
Piuttosto che speculare su ciò che potrebbe aver causato al tuo partner di infliggere il tuo dolore, è molto più utile per te concentrare la tua attenzione sul messaggio interno del dolore, che è quello di guarire, riparare e migliorare.
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