Nel passato di mio padre, un amico mi ha inviato questo pezzo dall'editorialista del Washington Post Lonnae O'Neal.
Il padre di O'Neal è morto per suicidio 30 anni fa, nel giorno del papà. Come ha detto, la festa del papà "mi offre un'opportunità per chiedermi dove sia finito il tempo e come la mia anima sia passata sopra".
Per O'Neal, metà giugno è quella volta. Per me, è a metà agosto. Il caldo dell'estate. L'approccio di un nuovo anno scolastico. E l'anniversario della morte di mio padre per suicidio.
Quest'anno segna 27 anni – 27 anni! – e quando ho letto per la prima volta la rubrica di O'Neal a giugno, sapevo che avrei usato alcune delle sue parole per descrivere quello che provavo ora. Lei scrisse:
"Sinceramente, non guardo molto indietro in quei giorni. Ho vissuto molto più della mia vita senza mio padre di quanto non abbia mai fatto con lui, e non c'è molto tessuto nei miei ricordi ".
Il padre di O'Neal è morto quando era al college; mio padre è morto l'estate prima che compissi nove anni. Allude alla indisponibilità di suo padre molto prima della sua morte. Essendo onesto con me stesso, sono sicuro che mio padre non era nemmeno disponibile. Stava lottando con la malattia bipolare e fu ricoverato in ospedale due volte durante la mia infanzia.
Scrivere questa rubrica annuale è quando guardo indietro a quel tempo, a pensare a ciò che abbiamo fatto e non abbiamo avuto come una famiglia in termini di risorse e supporto, e ciò che tutti abbiamo costruito da allora – come individui; come una famiglia; come persone nelle comunità; e vivere in un paese che, ogni anno, dedica più risorse nazionali alla prevenzione e all'intervento del suicidio.
Il resto della rubrica di O'Neal riguarda il perdono e, nella stessa settimana in cui l'ho letto, ho ascoltato il mio podcast preferito. Steve Almond e Cheryl Strayed, insieme "Dear Sugar", hanno preso la domanda "come perdoniamo i nostri padri?"
Dear Sugar è un podcast di una colonna di consigli. Ogni episodio contiene lettere di persone che lottano con alcune delle esperienze più intime della vita. In questo episodio, la prima lettera proveniva da un nuovo padre che lottava con la malattia bipolare. Ho ascoltato molto attentamente.
L'uomo che ha scritto ha condiviso quanto stava lottando per essere felice con la sua nuova vita, che include il lancio della sua carriera e l'inizio della sua famiglia. La depressione stava offuscando la sua capacità di essere presente nella sua vita, e provò un tremendo senso di colpa per il modo in cui avrebbe potuto portare il suo dolore nella vita di sua figlia.
Il consiglio di Sugars era il perdono. Il perdono di se stesso, l'accettazione di se stesso per quello che è, la malattia bipolare e tutto il resto. Se sua figlia lo vede gestire la sua malattia, questo è quello che lei prenderà in considerazione quando si troverà ad affrontare momenti difficili.
La seconda lettera era di una giovane donna il cui padre non era nella sua vita. Da giovane, ha raggiunto il suo obiettivo ed è rimasta delusa da come sono andate le cose.
A questa donna, gli Zucchini consigliarono di nuovo l'accettazione. Accettazione della realtà della sua relazione, o mancanza di relazione, con suo padre. E andare avanti nel resto della sua vita. Da bambina, non aveva scelta sul fatto che suo padre fosse assente dalla sua vita. Da adulta, è la sua "scelta di essere il tipo di figlia che vuole essere".
Inoltre consigliavano il perdono, la compassione per ciò che avrebbe potuto affrontare nel momento in cui decise di non far parte della sua vita.
Non scrivo queste parole – accettazione, perdono, compassione – come se fossero piccole parole, come "it" o "to". Sono parole enormi, come "e" o "ma". In esse giace un enorme potenziale, così sconosciuto.
Qualcuno mi ha chiesto la scorsa settimana se sono entrato nel campo della salute mentale per quello che è successo con mio padre. Ho condiviso con lei ciò che mi era stato suggerito quando ero nella scuola di lavoro sociale – che avevo fatto questa scelta di carriera perché mi dava il permesso socialmente accettabile di parlare di tutti gli argomenti intoccabili: suicidio, violenza, abuso, razzismo, classe , oppressione.
Ma mi ha anche dato capacità, prospettiva e vocabolario per parlare di compassione, accettazione e perdono. Con gratitudine e decine di migliaia di dollari di debiti per l'istruzione, sono entrato in un processo personale e professionale che mi ha permesso di perdonare mio padre. Accettare quello che è successo alla mia famiglia a causa della sua malattia mentale e della sua morte per suicidio. E avere compassione per me stesso, i miei familiari e gli altri che affrontano pensieri suicidi o sopravvivono alla perdita di una persona cara.
Non è obbligatorio andare alla scuola di lavoro sociale per imparare il perdono, l'accettazione e la compassione. E non è essenziale che ogni persona che perde qualcuno che ama il suicidio si muova verso uno di questi sentimenti o esperienze.
Ma, 27 anni dopo, mi trovo in un luogo di grande soddisfazione – anche mentre mi trovo in un luogo di grande perdita – perché ho invitato quei sentimenti ed esperienze nella mia vita.
Che quelli di voi che lottano con la perdita trovino tutto ciò di cui avete bisogno per contenere quella perdita nella vostra vita, per non perdere la sua preziosità, anche se cercate di dare un senso a ciò e di essere la persona che scegliete di essere in seguito.
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