Sono stato un educatore consulente e un terapeuta in uno studio privato per 40 anni. Come molti altri consiglieri iniziali, volevo che le persone si sentissero meglio e che risolvessero i propri dilemmi. Ho seguito il mantra, "Non sono felice finché non sei felice."
Questo poteva andar bene, tranne che avevo dei limiti relativamente mediocri. Sono stato coinvolto nei problemi degli altri e li ho trattati come se fossero miei. Non mi stavo proteggendo dall'essere manipolato e usato. Non stavo riconoscendo che avevo il diritto ai miei limiti personali. Ho ignorato il fatto che i confini escludono ciò che è accettabile nella mia vita e ciò che non lo è.
La ragione per cui ho ignorato i miei confini è complessa. Aveva a che fare con la mia convinzione di essere accomodante, di aiuto, incapace di dire di no e di voler essere apprezzato.
Imparare su se stessi:
Innanzitutto, ho dovuto affermare i miei bisogni. Sapevo che le persone con limiti deboli tendono ad avere una scarsa consapevolezza dei propri bisogni. Quindi, ho fatto un inventario dei miei bisogni e credenze. Ho scoperto che avevo riposto le mie esigenze più indietro sullo scaffale rispetto ai bisogni delle altre persone.
Se vuoi valutare i tuoi limiti, ti suggerisco di confermare i tuoi bisogni. Ti aiuterà a impostare "una linea nella sabbia", per così dire. Inizia guardando la gerarchia dei bisogni di Maslow. Ad esempio, valuta il tuo bisogno di appartenenza e accettazione. Esamina quanto bene hai soddisfatto il tuo bisogno di amare e di essere amato oltre che essere rispettato e avere rispetto per se stessi. La domanda è fino a che punto i tuoi limiti aiutano o ostacolano la soddisfazione dei tuoi bisogni.
Quindi, perché è importante avere dei limiti? È importante perché i confini personali sani aiutano a mantenere un concetto di sé positivo. È importante perché posso prendermi più cura di me stesso e non permettere ad altre persone di definire chi sono.
Tipi di confini personali:
I confini personali sono racchiusi in tre parentesi. I confini possono essere rigidi, porosi o salubri. In realtà, i confini sani possono essere un po 'rigidi e porosi a seconda del contesto.
Sano: hai dei limiti salutari se: (1) apprezzi la tua opinione, (2) non comprometta i tuoi valori per gli altri, (3) condivida in modo appropriato le informazioni personali, (4) accetti gli altri quando dicono di no a tu.
Rigido: hai dei limiti rigidi se: (1) eviti l'intimità e le relazioni intime, (2) di solito non chiedi aiuto, (3) hai poche relazioni intime, (4) può sembrare distaccato, (5) allontanarti da evitare il rifiuto.
Poroso: hai dei limiti porosi se: (1) over-condividi le informazioni personali, (2) hai difficoltà a dire no alle richieste degli altri, (3) esagerati con i problemi degli altri, (4) tollerano l'abuso o la mancanza di rispetto.
È necessario tenere presente che l'adeguatezza dei limiti dipende fortemente dall'impostazione. Ciò che è appropriato quando sei fuori con gli amici potrebbe non essere appropriato quando sei al lavoro. Le culture hanno aspettative diverse sui confini. Ad esempio, alcune culture non esprimono emozioni pubblicamente mentre altre culture lo fanno.
Stabilire sani confini personali:
Decisi che stabilire dei limiti sani era importante soprattutto perché continuavo a essere un educatore consulente e un terapeuta. Dovevo mantenere il confine tra me, i miei studenti e i miei clienti.
Fidati e credi in me stesso. Dovevo riconoscere che ero la massima autorità su me stesso. Sapevo quello di cui avevo bisogno, desiderato e stimato. Riconobbi che i sani confini mi permettevano di prendermi più cura di me, emotivamente, mentalmente, fisicamente e spiritualmente.
I miei bisogni e sentimenti sono importanti quanto i bisogni e i sentimenti degli altri. Questa è stata una lezione difficile da imparare per due motivi. Innanzitutto, le lezioni spirituali della mia giovinezza mi aspettavano che mettessi al primo posto le altre persone. Secondo, la modellizzazione dei miei genitori ha sostenuto la convinzione che dovremmo prenderci cura dei nostri simili. Non sono andato così lontano da credere che la mia vita dovrebbe essere sacrificata, tuttavia, ho pensato, quando possibile, che avrei dovuto provare a mettere le altre persone al primo posto.
Impara a dire di no. Sfortunatamente, sono stato un gradito pubblico che all'inizio della mia carriera mi ha messo in una posizione di svantaggio. Avevo messo i miei personali bisogni nel dimenticatoio. Ho imparato che una certa quantità di "egoismo" è necessaria per i sani confini personali.
Ho il diritto ai confini personali. Ho bisogno di assumermi la responsabilità di come autorizzo gli altri a trattarmi. Riconosco che i confini sono filtri che permettono ciò che è accettabile nella vita e ciò che non è accettabile. I miei confini proteggono e definiscono me. Devo stabilire limiti chiari e decisivi che gli altri possano rispettare.
Segni di confini malsani:
Ecco alcune brevi dichiarazioni che riflettono confini insalubri.
Dare il più possibile per dare;
Prendi il più possibile per prendere;
Sentirsi in colpa quando si dice no;
Non parlare quando sei trattato male;
e tocca una persona senza chiedere.
Sommario:
È importante per tutti noi avere confini personali. Dettano come ci avviciniamo alle relazioni con amici e conoscenti. I nostri confini ci aiutano a vivere in sintonia con i nostri desideri, bisogni e sentimenti. Possiamo dire di no alle cose che non vogliamo fare e sì alle cose che vogliamo fare.
I confini chiaramente stabiliti ci aiutano a prenderci cura di noi stessi emotivamente, fisicamente e spiritualmente. I nostri limiti ci aiutano a preoccuparci meno di come siamo visti e più soddisfatti delle percezioni che abbiamo di noi stessi.
