Insidie ​​di non essere un terapeuta sessualmente informato

Anni fa, ho visto un cartone animato che mi ha fatto davvero ridere: nell'ufficio di un terapeuta, una donna giace sul tipico divano freudiano e dice al terapeuta: "Sai, dottore, ci sono alcune cose che non ti dico “.

E il terapeuta risponde: "Voglio che tu sappia, signora Jones, che lo apprezzo davvero!"

Come la maggior parte delle migliori barzellette, colpisce su una profonda verità che raramente riconosciamo: non sappiamo quello che non sappiamo e forse nemmeno lo vogliamo sapere.

Come terapeuta sessuale addestrato, faccio discorsi con gruppi di altri terapeuti in tutto il paese, e chiedo spesso una dimostrazione delle mani di coloro che hanno avuto qualsiasi tipo di allenamento per la terapia sessuale, anche un seminario di un giorno. In una stanza piena di 50 o 60 terapeuti, di solito non ottengo più di una mezza dozzina di mani. Se faccio un discorso su comportamenti sessuali problematici, terapia coniugale o abuso sessuale, riempio una stanza. Se offro un discorso sull'aiutare le persone e le coppie con piacere sessuale, meno della metà di quante persone si presenteranno.

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Non è sorprendente che in una professione che cerca di aiutare le persone nelle loro relazioni e lotte personali, che un elemento così fondamentale come l'intimità sessuale sia evitato o non approfondito dai terapeuti? Durante la terapia, quando sorgono problemi sessuali, anche quelli di noi che hanno avuto un qualsiasi allenamento di terapia sessuale ricadono spesso sulla loro formazione sui traumi sessuali, sull'abuso sessuale e sui comportamenti sessuali problematici, alla ricerca di queste patologie oscure per affrontarli .

"Ero uno di voi", dico ai partecipanti. "Ero un terapista di lunga data e ho intrapreso questo stesso percorso fino a quando ho scoperto la ricerca e l'addestramento clinico sul sesso sano e mi sono reso conto senza un solo giorno di allenamento in questo modo che avevo sbagliato nel mio approccio ai miei clienti".

Una volta che ho cercato di seguire un corso di terapia sessuale, sono giunto alla comprensione di una tale supervisione come egregia, un disservizio per i miei clienti e persino non etico. Ciò non significa che io ancora oggi non esamini possibili motivi patologici e motivati ​​dal trauma per cui un cliente viene nel mio ufficio che è sessualmente sofferente. Significa, tuttavia, che ho anche strumenti su come guardare ai loro problemi con informazioni informate sul sesso e sulla sessualità.

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Le coppie vengono da noi con problemi nel loro rapporto, ma di solito hanno problemi anche nella loro parte sessuale della loro relazione, e non siamo addestrati a trattare efficacemente con questi. Devono esserci due conversazioni parallele separate, una sulle relazioni e l'altra sulla salute sessuale. Molte persone pensano che se la relazione migliorerà, anche il sesso migliorerà, o viceversa. Questo è un mito.

Troppo spesso, il terapeuta inesperto fa riferimento ai propri giudizi su ciò che costituisce una vita sessuale sana – forse basandosi sulla propria storia sessuale di abuso o trauma o infedeltà, proiettalo sui clienti – e poi guida l'individuo o la coppia di conseguenza, spesso prendendo parte con la persona che si sente addolorato nel rapporto. Siamo rapidi nel trovare patologie sessuali, ma abbiamo un'avversione nei confronti del piacere sessuale. Questo non è utile.

Che dire del piacere e del divertimento in questa più universale delle attività umane? Quando iniziamo a studiare il sesso sano, ci viene improvvisamente presentata una miriade di mondi di desideri e pratiche sessuali, molti dei quali sono considerati tabù dalla cultura in cui viviamo, eppure sono abbastanza normali, anche sani, per un particolare cliente e coppia . Mentre prima potevamo avere successo aiutando qualcuno ad affrontare problemi di abuso sessuale, non abbiamo aiutato l'individuo o la coppia in una conversazione sulla salute sessuale incluso il piacere sessuale o le loro differenze sessuali.

Lasciatemi offrire alcuni esempi:

La coppia porno

Arriva una coppia che è stata sposata per 30 anni, riferendo di aver goduto di una vita sessuale piuttosto bella – diverse volte alla settimana, cambiandola nel corso degli anni, ecc. – e poi trova il suo porno e improvvisamente è indignato, etichette lui è un "drogato di sesso", mentre si confronta con le immagini che sta guardando (per lo più donne più giovani e più magre). Ora la sua scoperta ha influito negativamente sulla loro vita sessuale, anche se tutto andava bene fino a quando non ha trovato il porno. Il terapeuta inesperto si schiererà spesso con lei, chiedendogli perché ne ha bisogno e chiedendo "Non è abbastanza?"

La risposta terapeutica sessualmente informata: la vera risposta è: "Nessuno è abbastanza!" Anche le donne guardano o leggono le cose, immaginandosi con un attore o un personaggio hunky in un romanzo rosa. Inoltre, ciò che è spesso vero è che la coppia non ha mai parlato di guardare il porno prima quindi c'è una mancanza di qualsiasi accordo o conversazione su ciò che è giusto o no nella loro relazione. Un terapeuta inesperto può entrare nella trappola del buon porno / porno cattivo, e poi è saltato nella lotta di potere della coppia invece di aiutarli a elaborare le differenze sessuali. Questo matrimonio non ha avuto problemi prima perché si stava godendo sia la moglie che il porno fino a quando la moglie non l'ha presa personalmente (e forse anche il terapeuta), rendendola per lei mentre non aveva niente a che fare con lei. Un terapeuta esperto dovrebbe saperlo.

Il terapeuta deve aiutare la coppia a parlare di differenziazione sessuale: come ciò che ci piace potrebbe non coincidere, come ciò che pensiamo nei nostri momenti privati ​​è solo nostro, come posso differire da ciò che ti piace sessualmente, e non lo faccio devo crollare in quello che ti piace. Né ho bisogno di farti perdere ciò che ti piace, ma possiamo trovare un terreno comune attraverso conversazioni a volte difficili e dolorose.

Il partner sessualmente fluido

Arriva un'altra coppia, la compagna preoccupata di aver scoperto l'uomo che guarda porno gay. Il terapeuta ben intenzionato può immediatamente concludere che questo cliente è gay o bisessuale, senza l'addestramento per comprendere le sfumature della fluidità sessuale.

La risposta terapeutica sessualmente informata: nel facilitare la conversazione, la moglie si rende conto di aver sempre avuto questo fascino, e fino ad ora non ha influenzato la loro vita sessuale. Spesso non è gay né bisessuale, ma semplicemente un uomo etero che ama il porno gay. C'è una ricerca che ha dimostrato che il 20% degli uomini etero guarda il porno gay e il 55% degli uomini gay guarda il porno dritto ¹ . Questo non rappresenta l'orientamento rappresenta la variazione nell'interesse erotico e la fluidità sessuale.

La coppia di affari

Un uomo scopre che sua moglie ha avuto più faccende, la chiama bugiarda, imbroglione, la mette a disagio per mantenere il contratto coniugale. Il terapeuta di solito iniziava a guardare una storia di abuso sessuale, o se avesse un disturbo di attaccamento, cercando solo le patologie negative.

La risposta terapeutica sessualmente informata: Considerando che viviamo in una cultura monoga-normativa che insiste su un solo partner, un terapeuta sessuale considererebbe anche un approccio positivo basato sulla forza e chiederà: "Forse non vuoi la monogamia", aiutandola chiarire questo. Potrebbe guardare le sue scelte intorno a desiderare una relazione aperta o addirittura essere poliamorosa. Questo non significa che andrà in una sola direzione, ma significa che esiste un equilibrio di interventi sani e malsani.

The Kinky Couple

Una coppia è coinvolta in comportamenti consensuali e stravaganti – legare, soffocare, sculacciare, sputare sul partner, schiaffeggiare, ecc. – e divertirsi. Il terapeuta inesperto si preoccuperebbe che stessero ricostruendo un trauma precoce e che qualcosa non andava in loro.

La risposta terapeutica sessualmente informata: mentre questo è importante per risolverlo, questa coppia potrebbe dire che anche se sta ricreando un trauma precoce, a loro piace. Questo potrebbe non essere piacevole per il terapeuta inesperto che non sa come guardarlo attraverso un obiettivo per la salute sessuale. Ma se è allenato in una sana terapia sessuale, allora la conversazione diventa "È sicuro?" È reciproco e consensuale? "Stanno avendo una comunicazione aperta e onesta sui comportamenti?

Consiglio vivamente ai terapeuti di cercare il maggior numero possibile di corsi di formazione e workshop sull'educazione alla salute sessuale; andare alle conferenze e partecipare a organizzazioni correlate al sesso come SSTAR (Società per la terapia e la ricerca sul sesso), AASECT (Associazione americana degli educatori, consulenti e terapisti del sesso), SSSS (Società per lo studio scientifico della sessualità) e / o ISSWSH (Società internazionale per lo studio della salute sessuale delle donne); e leggere le riviste di ricerca sul sesso e sulla terapia per tenere il passo con la ricerca attuale sul campo.

La tua pratica diventerà molto più efficace quando lo fai.