La terapia delle coppie promuove il buon sesso?

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Ginette e Phil erano caduti in uno schema di gestione a malapena, piuttosto che risoluzione, dolore interiore e dolore associato a problemi sessuali irrisolti. Una doppia strategia – evitamento di una parte e negazione di una parte – non funzionava. Alla fine, la rabbia scoppiò e travolse la coppia. Ecco quando e perché li ho incontrati per la prima volta.

Nella sessione iniziale, Phil ha dichiarato: "le nostre capacità comunicative sono in bagno. Non possiamo parlare senza discutere ". Sebbene ciascuno si sia lamentato di non sentirsi apprezzato dall'altra, nessuno dei due ha menzionato una parola sul sesso. "Abbiamo bisogno di imparare a parlare tra loro", ha offerto Ginette. Phil annuì in segno di approvazione.

Ginette continuò: "A volte ci arrabbiamo e l'intensità non corrisponde al problema in questione. Divento irato quando parliamo di certe cose e non riesco a spiegarne il perché. "

Ho chiesto a Ginette di dare un esempio di una di quelle conversazioni. Lei rispose "Questo può essere un esempio sciocco ma è tipico di molte delle conversazioni che abbiamo. Ordiniamo il takeout un paio di volte a settimana. Phil ha due piatti che gli piacciono. E lui vuole sempre ordinarli. Io sto bene con pollo con broccoli o pollo basilico tailandese di tanto in tanto, ma io bramo varietà. Scontrerà a malincuore. Quindi, la volta successiva, insiste su una delle sue due scelte. Non prende mai l'iniziativa per farlo in modo diverso. Sembra ignaro di come mi sento. Sono invisibile a lui. "Mi guardò con un guizzo di un'emozione che per me era difficile identificare. Poi disse: "Non penso che sia normale arrabbiarsi così tanto con cose del genere. Penso che ci sia qualcosa di sbagliato in noi, "la sua voce si spense quando aggiunse" O forse c'è qualcosa di sbagliato in me. "

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Poi Phil disse: "Non è interessata a ciò che provo a meno che i miei sentimenti non coincidano con i suoi. Non riconoscerà nemmeno che quando parliamo di cibo, non stiamo parlando di se voglio avere nuove esperienze con lei, stiamo parlando di cibo. Lei stravolge tutto. "

Ginette ha risposto: "Vorrei tanto che Phil mi dicesse come si sente. Ma lui non sa cosa sente. Quelle che conosce sono le sue abitudini e le mette a voce. Quello che ho imparato è il solco in cui si trova il suo pensiero. È una creatura dall'abitudine inconsapevole, insensibile ai suoi sentimenti. "

Quando la nostra prima sessione finì, la coppia si era interrotta, contraddetta, dibattuta, confutata, ritratta, invalidata e contestato a vicenda il modo di vedere le cose. Potresti pensare che, data la confusione nel dialogo di questa coppia, il primo ordine del business nella loro terapia sarebbe un'analisi dettagliata e l'elaborazione di modelli di comunicazione di base. Tuttavia, ho percepito un "elefante nella stanza", qualcosa di importante che non è stato identificato o riconosciuto. Con questo in mente, ho incoraggiato la coppia a continuare a vedermi insieme in sessioni di coppia, così come a vedermi separatamente in sessioni individuali.

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L '"elefante nella stanza" ha rivelato le sue zanne e il suo tronco quasi immediatamente negli incontri one-to-one. Ginette e Phil, nei loro primi anni '30, non avevano fatto sesso insieme dalla seconda settimana della loro relazione di 3 anni. Né avevano parlato dell'argomento.

La sua storia passata: Phil aveva subito abusi sessuali in una relazione continua con una baby-sitter di età compresa tra 6 e 10. Dopo un periodo di sperimentazione sessuale compulsiva e talvolta avventata da adolescente, l'attività sessuale con gli altri era legata al sentirsi fuori controllo , vulnerabile e spaventato. Tra i primi giorni del college e l'incontro con Ginette all'età di 28 anni si ritirò in una vita sessuale solitaria, solo nella masturbazione.

La sua storia: Ginette aveva una storia di sentimento sfruttata e umiliata in incontri sessuali con uomini prima di incontrare Phil. Ha spiegato che il fatto che Phil sottovalutasse l'importanza del sesso era, all'inizio, attraente per lei perché "significava che voleva essere con me per quello che sono. Il suo prendersi cura di me, senza la solita attenzione alla nostra vita sessuale, era il benvenuto. "

Una delle cose che inizialmente lo confortarono, e poi cementò la loro relazione, fu il fatto che Ginette non ponesse richieste sessuali a Phil. Una corrente sotterranea di rabbia ora permeava la loro relazione. La mancanza di rapporti sessuali tra loro era, come per un tacito accordo, né riconosciuta né discussa.

Quando hanno iniziato a parlare di sesso con me, ogni partner ha confidato sentimenti di inadeguatezza e paura. Ognuno mi ha detto che senza fare progressi in quest'area, sentivano che la loro relazione era condannata.

Ho chiesto a ciascuno in privato, "Come ti senti a esprimere questi sentimenti e paure in una sessione di coppie?" Entrambi erano d'accordo, quando erano da soli con me, che sarebbero stati disposti a farlo. Ho assicurato loro che la loro decisione di fare questo passo – partecipare a un dialogo sui loro sentimenti sessuali e sulla loro storia – potrebbe aiutare. Ho convalidato il loro coraggio nel portare avanti questo.

Oltre alla nostra conversazione terapeutica, abbiamo utilizzato il focus sensoriale, un esercizio sviluppato da Masters e Johnson, che è popolare tra i terapeuti sessuali e un elemento centrale in molte terapie sessuali. L'esercizio multisessione è abbastanza flessibile da essere utilizzato per raggiungere molti obiettivi diversi. La prima sessione viene spesso condotta nell'ufficio del terapeuta e il suo scopo è quello di trasmettere la struttura e le aspettative di questo lavoro. Il follow-up successivo viene generalmente condotto nella casa dei partner.

Le esperienze sensoriali di messa a fuoco in genere iniziano – con una coppia che desidera migliorare la propria relazione sessuale in una varietà di modi – facendo sì che i partner si toccino a vicenda; vale a dire, un partner alla volta tocca e l'altro riceve un tocco. Il partner che viene toccato comunica ciò che piace o preferisce e ciò che non gli piace.

L'attenzione sensuale si muove comunemente lungo un continuum da incontri non sessuali a incontri sessuali attivi. Nelle prime sessioni, il tocco di genitali o seno è off limits e i partner sono di solito vestiti.

Strati nel toccante sono opportunità per i partner di esprimere, oltre ai sentimenti, le loro associazioni a ciò che sentono.

Come si è scoperto, dopo la quarta seduta di messa a fuoco sensoriale Phil mi ha comunicato che Ginette si sentiva sopraffatto. Voleva continuare la concentrazione sensoriale in un momento futuro ma, per il momento, ha richiesto un rinvio a un terapista per trauma per ottenere aiuto con i sentimenti e le associazioni irrisolti derivanti dagli abusi sessuali infantili che aveva vissuto. Voleva sentirsi motivato ad avere successo nella concentrazione sensoriale, ma si sentiva disperato.

Phil cominciò a vedere un terapeuta specializzato nel trattamento dei traumi con cui comunicavo, dopo aver ottenuto il permesso scritto di Phil, in modo da poter coordinare le coppie e il trauma.

Dopo circa il quinto mese di lavoro delle nostre coppie, Ginette ha riferito che i loro argomenti stavano diventando meno frequenti e meno intensi. Ha descritto una nuova volontà, da parte di Phil, di provare nuovi cibi. Gli ho chiesto cosa pensava avesse causato questo cambiamento e lui ha risposto: "Non lo so davvero. Penso di essere stato curioso di fare le cose in modo diverso. "

Ho fatto il mio lavoro per convalidare questo sviluppo. Ho risposto, "Permettere che la tua curiosità di svolgersi sia un risultato. Essere curiosi è molto simile o, in alcune situazioni, lo stesso di essere aperto. Cosa ne pensi? "Lui rispose," Questa è una buona cosa. "Sorrise. Mi chiedevo quanto spesso, se mai, qualcuno si fosse complimentato con lui per essere stato aperto prima.

Insieme a confermare la capacità di Phil di cambiare – e ho trovato opportunità di fare lo stesso con Ginette – stavo cercando di modellare, per entrambi i partner, i modi in cui potevano essere una fonte di convalida l'uno per l'altro.

Le sessioni di coppie con questa coppia sono in corso e, a seconda di come si sviluppano le cose, è possibile una continuazione del lavoro di concentrazione. I partner sono in grado di condividere l'affetto fisico a volte e ciascuno si sente guardingamente ottimista sull'elaborazione di una connessione sessuale più soddisfacente insieme.

C'è un mito nella cultura secondo la quale la terapia sessuale si occupa esclusivamente di produrre cambiamenti comportamentali attraverso l'applicazione di tecniche specifiche – essendo l'attenzione sensuale. La maggior parte delle persone non associa la terapia sessuale all'esplorazione sensibile dei significati dei comportamenti dei propri clienti. Eppure molti terapeuti sessuali all'avanguardia prendono di mira il significato e l'emozione sottostante che influenza il comportamento sessuale nell'esplorazione nel trattamento delle coppie.

Un secondo mito nella cultura sostiene che i terapeuti di coppia si concentrano esclusivamente su questioni interpersonali, come aiutare i partner a migliorare la loro capacità di identificare ed esprimere i loro sentimenti e nel caso in cui la questione del sesso diventa centrale per il trattamento che indirizzano i clienti ad un terapista del sesso Quel modello si verifica. Eppure, sempre di più, i terapeuti stanno acquisendo esperienza ed esperienza nell'aiutare le coppie a lavorare su problemi sessuali.

[Nota: questa vignetta clinica si basa su trattamenti combinati di coppie reali. Nomi e dettagli identificativi sono stati modificati per proteggere la riservatezza.]

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