Perché la paternità spesso abbassa il benessere, specialmente per le mamme

Molti anni fa, quando stavo conducendo ricerche sui ricordi, ho chiesto ai partecipanti di scrivere su qualsiasi evento della loro vita. Quando ho rivisto le loro risposte, sono rimasto colpito da quante persone avevano scelto di scrivere sulla nascita di un bambino.

Anni dopo, quando nacque il nostro primo figlio, capii: non c'è nulla di così memorabile e in grado di cambiare la vita come l'arrivo di una nuova persona. Lo stress e la gioia del travaglio e del parto lasciano il posto ai primi giorni surreali, mentre i genitori e il bambino lavorano insieme per capirlo.

E ad un certo punto, per innumerevoli genitori, la felicità prende un colpo. Il consenso per molti anni è stato che diventare genitori era una perdita netta di felicità, mentre studi più recenti hanno suggerito che gli effetti della genitorialità sono contrastanti. Anche se diventare genitore può sminuire da alcune parti della vita, ovviamente può migliorare gli altri.

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• Più opportunità per le emozioni negative, come la frustrazione e la preoccupazione.
• Una mancanza di sonno, soprattutto quando i bambini sono giovani.
• Affaticamento fisico dalla natura non stop del lavoro.
• Meno tempo di qualità e più discussioni con il proprio partner.
• Tensione finanziaria associata al pagamento di vestiti per bambini, cibo, assistenza all'infanzia, attività ea volte trasferirsi in una casa più grande in un distretto scolastico migliore.

In breve, essere genitori è un lavoro gravoso e inesorabile con costi fisici, emotivi e finanziari. Naturalmente, queste difficoltà derivano sempre da affermazioni che "non lo cambierei per nulla", "ne vale assolutamente la pena", ecc., Suggerendo qualche senso di colpa circa la possibilità di preferire parti del nostro stile di vita pre-genitoriale.

Quindi quando e perché l'essere un genitore diminuisce la nostra felicità? I risultati emersi dalla ricerca confermano le mie osservazioni cliniche e la mia stessa esperienza di padre: la genitorialità diminuisce il benessere nella misura in cui interferisce con i nostri bisogni psicologici fondamentali. Questi bisogni, basati su anni di ricerche di Richard Ryan ed Edward Deci, sono:

• Relazione: avere connessioni positive e significative con altre persone.
• Competenza: avere l'opportunità di esercitare le nostre capacità e sentirci bravi in ​​quello che facciamo.
• Autonomia: essere liberi di scegliere le nostre azioni.

Quando siamo in grado di soddisfare questi tre bisogni, tendiamo ad essere più felici, più sani e più produttivi. In che modo la genitorialità influisce sulla nostra capacità di soddisfare questi bisogni di base?

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relazionalità

La paternità ha effetti complessi sulle nostre relazioni. La nuova relazione tra genitore e figlio può fornire una connessione profonda che è diversa da qualsiasi altra, per il resto della vita di un genitore. Avere figli può anche portare a nuove amicizie, mentre sviluppiamo relazioni con i genitori degli amici dei nostri bambini.

Bilanciare questi effetti positivi della genitorialità è la sfida di mantenere le proprie relazioni precedenti – prima di tutto con il proprio partner. Il tempo e l'energia che sono stati diretti l'uno verso l'altro sono ora convogliati nell'assistenza all'infanzia, spesso con pochi residui l'uno per l'altro. Getta nel sonno povero e nella tensione finanziaria, ed è facile per una coppia iniziare a sperimentare non solo una minore vicinanza, ma anche maggiore irritabilità e conflitto.

Può anche essere una lotta per stare al passo con altre amicizie. Gli amici senza figli potrebbero avere difficoltà a capire perché sei scomparso, o potrebbero stancarti di sentire parlare degli ultimi risultati di tuo figlio ( "Ha rotolato!" ). Anche i nostri orari di sonno tendono a cambiare drasticamente con l'arrivo di un bambino, dal momento che sono generalmente mattinieri con l'ora di andare a letto presto. Quando i tuoi amici senza figli si preparano per la cena, potresti star sbadigliando e bramare il letto.

Competenza

A tutti noi piace sentirsi bravi in ​​ciò che facciamo e la genitorialità può offrire molte opportunità per mettere in pratica le nuove abilità necessarie per mantenere viva una piccola persona. Potremmo provare un senso di soddisfazione dopo i primi giorni con il nostro primo figlio, mentre realizziamo: "Posso farlo".

Con lo sviluppo del nostro bambino, avremo maggiori opportunità di esercitare le nostre competenze: aiutare i bambini a gestire le proprie emozioni, navigare nel complesso mondo delle relazioni scuola elementare, affrontare i problemi del sonno e sviluppare piani pasto a misura di bambino, per citarne solo alcuni .

Allo stesso tempo, potremmo sperimentare una diminuzione del nostro senso di competenza in altri modi. Avremo tempi in cui non riusciamo a capire perché un bambino piange inconsolabilmente, o come un bambino potrebbe essere ancora sveglio. Ci rendiamo conto a posteriori – o anche in tempo reale – che non abbiamo gestito un conflitto con nostro figlio nel modo più produttivo. Perderemo la pazienza. Dubiteremo del nostro istinto sulla salute del nostro bambino.

Se queste sfide intrinseche non fossero sufficienti, riceveremo critiche dirette o implicite sul nostro stile genitoriale dai nostri genitori, dai nostri amici e dai media popolari. Quando si tratta di allevare figli, ognuno ha un'opinione su cosa è meglio. A volte può essere facile per i genitori sentirsi come se non fossero tagliati fuori per essere genitori.

Autonomia

Dei tre bisogni psicologici di base, l'autonomia è probabilmente più colpita. Qualsiasi rapporto limita le nostre scelte in qualche modo – ad esempio, avere un partner in genere significa che non possiamo uscire con altre persone, o scegliere sempre gli spettacoli che vogliamo vedere – e la perdita di autonomia che viene fornita con un bambino è profonda.

Considera un semplice viaggio al minimarket per prendere un po 'di latte. Prima che i bambini potessimo prendere una giacca, saltare in macchina, ascoltare la radio sulla strada e entrare e uscire in 5 minuti. Quando è coinvolto un bambino, ci potrebbe essere una lotta per trovare le scarpe e la giacca del bambino, per non parlare della fuga emotiva di cercare di metterli su un bambino non collaborativo. Poi, una volta che riesci ad uscire dalla porta – che a volte può essere il suo inferno privato – c'è il seggiolino auto, un'altra potenziale battaglia.

Finalmente siete entrambi seduti, esausti e infelici, ma pronti a guidare. (A questo punto, la versione senza figli di te è già tornata con il latte.) Accendi la radio e senti un frammento intrigante sul notiziario, e poi tuo figlio dice che vuole ascoltare il suo CD musicale. Non hai il cuore per un'altra battaglia in modo da mettere la sua musica, ricordandoti di guardare in seguito la notizia, che ti dimenticherai di fare.

Al negozio, ci sono gli inevitabili 60 secondi che ti sembreranno per sempre mentre aspetti che tuo figlio scenda dalla macchina, cosa che lei insiste nel fare se stessa. All'interno del negozio, prendi il latte e affrettati alla cassa, perché devi andare a casa per iniziare la cena, e ti rendi conto che sei in prestito, dato che è passato un po 'di tempo dallo spuntino, facendo esplodere un bambino quasi inevitabile. Rientrare in macchina è una ripetizione di prima, e una volta che sei a casa e hai un disperato bisogno di usare il bagno, tuo figlio sta impiegando un tempo incredibilmente lungo per uscire dal suo seggiolino. Alla fine, quando senti che stai per bagnarti i pantaloni, la prendi in braccio e la porti dentro, mentre lei urla e si agita tra le tue braccia.

Quando abbiamo figli, le nostre azioni non sono più autonome, poiché ogni decisione e ogni attività sono influenzate da esse. Semplici attività quotidiane come mangiare, dormire, esercitarsi e fare la doccia non sono più nelle nostre mani, e grandi decisioni, come dove viviamo e cosa facciamo per una carriera, possono essere cambiate avendo figli. I fine settimana e le vacanze che erano per lo svolgimento e la ricarica diventano avventure di famiglia che possono far sembrare il lavoro una piacevole pausa.

Effetti per madri contro padri

Uno studio di ricerca molto pubblicizzato del 2013 ha dichiarato che "i bambini sono associati con più gioia che miseria". Tuttavia, la stampa fine dell'articolo ha osservato che "la genitorialità era associata ad una maggiore soddisfazione e felicità solo tra i padri " (corsivo aggiunto).

Questo schema è comune, basato sulla ricerca sulla genitorialità, con le madri in coppie eterosessuali che hanno maggiori probabilità di sperimentare effetti negativi della genitorialità – e meno probabilità di sperimentare effetti positivi – rispetto ai padri. Una recente revisione in questo settore ha incluso studi che dimostrano che, rispetto ai padri, le madri tendono a sperimentare:

• Più stress e minore soddisfazione per le loro vite personali e familiari.
• Meno effetti positivi di essere un genitore.
• Abbastanza soddisfazione per essere un genitore.
• Un maggiore declino della qualità coniugale e un aumento del disagio coniugale.
• Depressione maggiore (coerente con la maggiore incidenza della depressione tra le donne in generale).
• Un declino maggiore nel tempo di sonno totale (il tempo di sonno dei padri non è cambiato in modo significativo).
• Meno emozioni positive quando si interagisce con i bambini, probabilmente in parte perché i papà sono più spesso coinvolti nel gioco, mentre le mamme tendono ad essere responsabili delle attività meno divertenti, come far vestire e nutrire i bambini.
• "Ritmi sociali" meno coerenti – cose come la veglia e il sonno, i pasti, ecc.
• Più tempo nelle attività legate ai bambini.
• Non abbastanza tempo per se stessi (quasi 4 su 5 mamme).
• Molto più sforzo finanziario come genitori single (78% delle madri contro il 18% dei padri).

Questi risultati sono in linea con un libro rivoluzionario chiamato The Transition to Parenthood di Jay Belsky e John Kelly, che ha seguito le coppie da pre-bambini a 3 anni dopo il bambino. Hanno notato che ci sono in effetti due passaggi alla genitorialità per la maggior parte delle coppie: suo e suo. Come hanno descritto Belsky e Kelly, la maggior parte degli uomini recupera abbastanza velocemente molte parti della loro vita pre-infantile: tornano a lavorare come prima; il loro sonno migliora; fanno il tempo per passatempi e amici; si esercitano; e così via. Al contrario, le vite delle mamme in media cambiano molto di più, con un riallineamento più fondamentale del loro tempo ed energia verso la cura del bambino. Di conseguenza, è più probabile che i padri incontrino i loro bisogni psicologici, mentre le madri sacrificano più spesso i loro bisogni per quelli del bambino. (Ovviamente, ci sono eccezioni a queste tendenze generali).

Gran parte del conflitto che segue l'arrivo di un bambino deriva da queste diverse esperienze, e il disaccordo su dove ogni genitore concentra il proprio tempo e le proprie energie. Le mamme tendono a vedere i propri partner troppo focalizzati su se stessi, mentre i papà spesso vedono i loro partner come troppo focalizzati sull'infanzia.

Non è difficile capire che la maggiore genitorialità a pedaggio può assorbire i bisogni delle madri. Una madre che lavora a un "secondo turno" più lungo (o terzo) a casa avrà meno tempo da dedicare ad altre relazioni. Le madri casalinghe potrebbero perdere la soddisfazione di esercitare la loro competenza sul lavoro e ridurre la loro attuale occupazione come "solo una mamma" (pur riconoscendo che non c'è lavoro più difficile o più importante). Le madri che lavorano fuori casa possono sentire come se lasciassero le persone giù su due fronti, mentre i loro padroni e le loro famiglie le fanno pressione per più tempo. Hanno anche maggiori probabilità di dover chiamare dal lavoro per prendersi cura di un bambino malato, portando a un maggiore conflitto di ruoli.

Speranza per il benessere dei genitori?

Parte del valore della ricerca di Ryan e Deci sui bisogni umani fondamentali è che comprendendo quali sono i nostri bisogni, abbiamo una migliore possibilità di soddisfarli. Se hai riscontrato che il tuo senso di parentela, competenza o autonomia hanno sofferto dopo aver avuto figli, prova a provare una di queste strategie basate sull'evidenza per soddisfare meglio le tue esigenze:

1. Gioca ai tuoi punti forza genitoriali. In un recente studio, i genitori hanno identificato i loro punti di forza come genitori, così come i punti di forza meno sviluppati su cui volevano lavorare. Successivamente hanno sentito un maggiore senso di competenza come genitori.

2. Gioca ai punti di forza dei tuoi figli. Nello stesso studio, i genitori che praticavano l'identificazione e l'apprezzamento delle forze del loro bambino si sentivano anche più competenti come genitori e sperimentavano emozioni più positive.

3. Rifletti su ciò che hai fatto bene. È facile ricordare le nostre delusioni come genitori e probabilmente è più difficile ricordare i nostri successi. Prendi in considerazione di scrivere alla fine della giornata tre cose che hai fatto bene come genitore, non importa quanto grande o piccolo. Questo tipo di esercizio ha dimostrato di essere utile a tutti, compresi i genitori.

4. Praticare la consapevolezza. Essere nel momento con un'apertura non giudicante è legato a una maggiore soddisfazione del bisogno, oltre a una maggiore consapevolezza dei nostri bisogni (vedi il mio post precedente, Sai cosa ti serve? ). Non richiede molto tempo – non sono richieste sessioni di meditazione prolungate. Facendo una pausa ogni tanto per un momento e prendendo un inventario interno dei nostri pensieri e delle nostre emozioni, abbassiamo lo stress e ci diamo la possibilità di identificare ciò di cui potremmo aver bisogno e i modi possibili per soddisfare i nostri bisogni. Potresti iniziare con questa meditazione del respiro di un minuto . In effetti, la pratica della consapevolezza può richiedere letteralmente zero volte in più quando pratichiamo semplicemente concentrando la nostra attenzione su qualunque cosa stiamo facendo.

5. Sfida il tuo pensiero. A volte i nostri pensieri possono portarci fuori strada. Per esempio, potremmo credere implicitamente che "Devo sempre mettere i bisogni di mio figlio davanti ai miei". Vivere in linea con questa convinzione non può solo interferire con il soddisfacimento dei nostri bisogni, ma può anche portare al risentimento dal sacrificare il nostro bene. essere, o senso di colpa se sentiamo che non lo stiamo facendo perfettamente.

6. Crea un piano. Se riconosci che stai lottando per soddisfare uno dei tre bisogni psicologici di base, prenditi qualche minuto per riflettere su come potresti soddisfare una delle tue esigenze questa settimana. Se hai una relazione, considera di coinvolgere il tuo partner nel processo. Crea un piano specifico per le attività che vuoi dare vita al tuo programma e metti i piani nel tuo calendario (e proteggi quella volta).

Per i genitori che sono intimamente coinvolti nella vita dei loro figli, la genitorialità non sarà mai un'impresa facile o senza sacrificio – né dovrebbe esserlo. Continuare la catena della vita non è cosa da poco. E quando siamo disposti a considerare i nostri bisogni accanto a quelli dei nostri figli, tutti ne trarranno beneficio: i nostri partner, noi stessi e persino i nostri figli.

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