Cosa dobbiamo "dobbiamo" ai nostri partner? Obbligo nei rapporti

Nel mio ultimo post, ho discusso il valore degli impegni, e anche il motivo per cui l'impegno, specialmente nel caso del matrimonio, ha un brutto colpo. In questo post, voglio approfondire un po 'quei pensieri, questa volta concentrandomi sugli obblighi all'interno delle relazioni.

Lasciami essere chiaro: non mi piace l'idea dell'obbligo nelle relazioni. Non mi piace usare le parole "devi", "aspettarti", "meritare" o "diritti" quando parlo con la persona che amo. Non voglio che lei pensi che sia sottoposta ad alcun obbligo che la costringerà a fare qualsiasi cosa non voglia naturalmente fare, o che mi aspetto qualcosa da lei diversa da ciò che è naturalmente incline a fare.

Ma perché questo mi dà fastidio così tanto? Non è naturale aspettarsi le cose dal tuo partner? Bene, lascia che ti spieghi da dove vengo quando dico questo: sento questi termini come un filosofo, in particolare uno che tratta la filosofia morale e legale. Quindi queste parole hanno un peso particolare per me: i filosofi non usano parole come "meritano" alla leggera. Pertanto, è del tutto possibile che io stia facendo una montagna da una talpa, ma ti prego comunque di sopportare me – penso che qui ci sia qualcosa di interessante (almeno per me!).

Parte della mia antipatia per l'uso di queste parole nelle relazioni intime è che sembrano più appropriate per le interazioni meno personali. Devo i miei soldi in banca a casa mia, i miei studenti meritano e si aspettano voti onesti sul loro lavoro, e asserisco i miei diritti in una controversia sulla proprietà con il mio vicino. Abbiamo obblighi legali (e talvolta) morali nei confronti delle altre persone con cui interagiamo, come definito dalle nostre relazioni con loro e dalle norme e norme pertinenti che li governano. Inoltre, questi obblighi sono più importanti e meno vicini siamo alle persone, perché è meno probabile che ci preoccupiamo personalmente dei loro interessi.

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Ma all'interno delle relazioni personali, che siano legami familiari, amicizie o relazioni romantiche, non ci piace pensare che le persone "si debbano" reciprocamente qualcosa, o "aspettino" qualsiasi cosa nel senso di una rivendicazione legittima. Quanto sarebbe imbarazzante affermare, dopo che il tuo amico ha preso la scheda per il pranzo, che le devi un pasto o, peggio ancora, se ti ha detto che si aspettava che tu la pagherai la prossima volta, o che meritasse di passare il prossimo pasto pagato! Certo, potresti sentirti debitore del suo pranzo, e potrebbe anche pensarlo (specialmente se è pagata per gli ultimi tre pranzi!), Ma sarebbe molto strano per lei affermarlo. Tali cose tra amici, famiglia o partner sono capite, ma non menzionate ad alta voce.

Certamente, alcune relazioni si deteriorano al livello in cui tale linguaggio viene usato e persino sembra naturale. In questi casi, i partner possono "scambiare" favori (lavori di casa per il sesso, per esempio), o tenere traccia del numero di volte in cui i genitori di un partner visitano, o quanto spesso ogni genitore prende i bambini per la giornata. Ciò sembra naturale, ma è comunque tragico, perché riduce quello che una volta era (presumibilmente) un accoppiamento appassionato e romantico, o almeno un'amicizia compassionevole, a debiti e crediti su un bilancio – un ottimo modo per gestire un'impresa, e forse anche una famiglia occupata in una certa misura, ma un modo orribile per "gestire" una relazione.

Questo si ricollega a ciò che ho scritto nell'ultimo post sulle visioni esterne e interne delle relazioni, mutuate dalla filosofia legale di HLA Hart e dal suo libro The Concept of Law . Ricorda che qualcuno con la vista esterna considera l'impegno come qualcosa imposto dagli altri e persegue i propri obiettivi al suo interno, mentre qualcuno con la visione interna "possiede" l'impegno, lo apprezza e lavora al suo interno per trarne il meglio.

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Per descrivere la stessa distinzione, Hart distingue anche tra l'essere obbligato a fare qualcosa e l' obbligo di farlo. (Scacciando i capelli, io so-filosofi, vado a capire.) Nel contesto della legge, qualcuno che ha una visione esterna si sente obbligato a seguire le regole legali, ma puramente nel senso che probabilmente subirà una punizione o altre conseguenze negative rompili Non sente ulteriori motivi per obbedire alla legge, dal momento che si considera "al di fuori" di esso, o che gli sono stati imposti da "l'uomo". Ma qualcuno con la visione interna della legge, che crede che (la maggior parte) le leggi che deve seguire (o il sistema legale in generale) sono giustificate, sente il vero obbligo di obbedirle, perché crede in esse – fanno parte della sua vita e della sua comunità, e quindi parte della sua identità.

Ora riportiamo questo concetto alle relazioni. Qualcuno che ha una visione interna della sua relazione può sentirsi obbligato nei confronti del suo partner, ma considera questo obbligo essere parte di ciò che è e di ciò che la sua relazione significa per lei. Valorizza la relazione, apprezza il suo partner e quindi sente naturalmente gli obblighi che la accompagnano, tuttavia viene definita la loro particolare relazione. Se lei e il suo partner apprezzano l'onestà, allora sentirà l'obbligo di essere aperta e sincera; se apprezzano la fedeltà, sentirà l'obbligo di essere fedele; e così via. Coppie diverse valutano cose diverse, il che comporta obblighi diversi. (I tipici voti matrimoniali includono i propri obblighi, che la coppia sposata può scegliere o meno di adottare come propri).

Ma la cosa ironica è che in tali rapporti, tali obblighi non sono sentiti come obbligatori; non pensiamo in termini di "dover" nulla ai nostri partner, o dei nostri partner che "aspettano" qualcosa da noi. Adempiamo a tali obblighi perché sono parte integrante della relazione stessa (o, in altre parole, sono costitutivi della relazione). Sono obblighi nel senso di Hart, ma non li pensiamo necessariamente in questo modo.

Con la vista esterna, d'altra parte, i partner si sentono obbligati gli uni agli altri nel senso negativo, distaccato che Hart ha usato il termine. I partner "devono" fare ciò che è "previsto" da loro, devono "vivere" fino a "accordi" o "occasioni" e così via. Gli obblighi non sono più adempiuti per amore dell'altra persona; ora sono compiti, compiti, cose da superare da una lista o da richiamare in un'occasione futura per un vantaggio strategico ("ricorda quando portò tua madre all'appuntamento del suo podologo?"). Proprio come la relazione o l'impegno ha perso il suo valore e sembra un semplice fardello, così fanno gli obblighi ad esso connessi; ora sei obbligato a fare le cose che hai fatto felicemente in passato.

Quindi, immagino che non siano i concetti rappresentati dai termini "devi", "meriti" e "aspettati" che non mi piace, ma più che cosa implica il loro utilizzo, o doverli dire. Rabbrividisco per immaginare di dire alla persona che amo che lei "deve" qualcosa a me, o che "merito" qualcosa da lei (o viceversa). Se ci amiamo e ci apprezziamo l'un l'altro, come implicito nella visione interna della nostra relazione, allora faremo queste cose naturalmente. E se raggiungiamo il punto in cui dobbiamo iniziare a "ricordarci" ciò che meritiamo o ci aspettiamo, saprò che c'è qualcosa di sbagliato, che siamo fuori strada e che lo dobbiamo davvero a vicenda per sederci torna e parla di cose. La nostra relazione non meriterebbe di meno.

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