Perché l'intimità è difficile per alcuni e come renderla più facile

Fonte: The Yorck Project: 10.000 Meisterwerke der Malerei. DVD-ROM, 2002. ISBN 3936122202. Distribuito da DIRECTMEDIA Publishing GmbH. Dominio pubblico

"Sono sfortunato."

Quante volte hai sentito qualcuno dire questo? O, "Non ho davvero bisogno di nessuno tranne me", o "I miei partner mi soffocano sempre". In molti casi, queste asserzioni sono miti personali: storie che si dicono che non sono basate sui fatti, ma sulle percezioni dettate dal loro stile di attaccamento.

Per scoprire la tua mitologia personale, si prega di scegliere quale descrizione di seguito si adatta meglio:

A: Trovo relativamente facile avvicinarsi agli altri e sono a mio agio a seconda di loro e farli dipendere da me. Non mi preoccupo spesso di essere abbandonato o di qualcuno che si sta avvicinando troppo a me.

• Incontri qualcuno sposato con una moglie con malattia di Alzheimer
• Un modo sorprendente per rovinare la tua vita personale
• 3 Sorprendenti modi per rendere i tuoi rapporti migliori
• La dieta Dukan trasformerà Kate in un Bridezilla?
• 018. ASD: Sto ancora cercando una casa nel cervello

B: Trovo che gli altri siano riluttanti ad avvicinarsi quanto vorrei. Spesso mi preoccupo che il mio partner non mi ami davvero o non voglia stare con me. Voglio fondermi completamente con un'altra persona, e questo desiderio a volte spaventa le persone.

C: Mi sento a disagio avvicinandomi agli altri. Voglio rapporti emotivamente stretti, ma trovo difficile fidarsi completamente degli altri o dipendere da loro. Mi preoccupo di essere ferito se mi permetto di diventare troppo vicino agli altri.

D: Mi sento a mio agio senza strette relazioni emotive. È molto importante per me sentirmi indipendente e autosufficiente, e preferisco non dipendere dagli altri o far dipendere gli altri da me.

• Ragioni pericolose per sposarsi
• Quali partner devono comprendere la cooperazione
• Land Your Man questo San Valentino
• Trovare il signor giusto
• 9 Signs of a Good Communicator's Bedside Manner

Il tuo stile di attaccamento è il tipico modo di vedere e agire su legami emotivi sostenuti con altre persone. Se questo non sembra un mito di per sé, hai ragione. È più un modo di essere, ma un modo di essere che ha un impatto enorme sul comportamento della tua relazione o sul comportamento esplosivo.

Quali sono i quattro stili di attaccamento e in che modo influenzano le nostre relazioni adulte?

Quando ho sentito parlare per la prima volta dello stile di attaccamento, sono stato sorpreso di scoprire che il mio non era A-Secure.

Se sei una persona, probabilmente ti sentirai rilassato ad appoggiare gli altri e lasciarli inclinare in cambio; ti senti fondamentalmente amabile. Sei bravo a fidarti del tuo partner, accettando l'intimità che offrono, non soffiando problemi sproporzionati e rispondendo al modo in cui il tuo partner e la tua relazione hanno bisogno di te. Hai delle ottime capacità relazionali, perché sei già incline a fare tutte le cose giuste per la felicità a lungo termine.

Direi che hai vinto la lotteria, ma le vincite alle lotterie sono rare, e gli allegati sicuri risultano essere benedetti. In vari studi, circa il 60-70% degli adulti e dei bambini sono sicuri.

Ma ci sono altri tre stili, e tutti e tre tendono a fare cose che lo rendono più duro per rilassarsi e essere felici con qualcun altro. Le persone con stili non sicuri tendono ad avere molta paura di quanto vicini vogliono, o di quanto siano amabili, o di entrambi. E questo influenza profondamente il loro comportamento, se non sono consapevoli e lavorano sul loro stile.

Ad esempio, se hai scelto B, hai lo stile Ansioso. Sei sicuro dell'amabilità delle altre persone, ma sei titubante riguardo al tuo. Questo è stato il mio stile quando ho preso il questionario per la prima volta a metà degli anni '30. Che sorpresa per me – e ha spiegato così tanto!

Le persone con questo stile dicono che vorrebbero fondersi totalmente con un'altra persona, ma temono che li spaventeranno. Alcuni sono così preoccupati che iniziano a proteggersi dall'eventuale abbandono facendo l'unica cosa che potrebbe farli scaricare: avere degli affari. Una donna mi ha scritto che sapeva che suo marito non l'amava davvero, quindi aveva una relazione, per ottenere l'amore che le mancava e per proteggersi dal giorno in cui era sola.

Negli studi, circa un quinto dei bambini e degli adulti è ansioso.

Cosa succede se hai scelto C? Hai uno stile evitante che è anche spaventoso. Può essere una strada emotivamente difficile, dal momento che questo stile si sente spinto: sei spinto verso il coinvolgimento, ma così timoroso di dipendere da te, potresti essere spinto verso azioni di autoprotezione, come le relazioni di sabotaggio. Certamente, questo può far deragliare la tanto attesa vicinanza. Come un uomo mi ha scritto: "Mi piacciono le donne, ma preferisco semplicemente tenerle leggere e arieggiate, senza vincoli. Sono molto simpatico e accomodante. Se succede qualcosa, succede, ma preferisco stare a distanza … "

Infine, se ti identifichi con D, quello è anche uno stile Evitante, ma invece di Fearful, è Disinganno. La maggior parte delle persone che si sentono in questo modo pensano che la fiducia non valga la pena; l'indipendenza è dove è.

Se questo sei tu, potresti sentirti più sicuro vivendo la vita alle tue condizioni, senza molta vera intimità. Sospetto che queste siano le persone che non solo trovano tollerabili le relazioni a distanza, ma le preferiscono. Non è solo che non fanno molto affidamento sugli altri, né semplicemente che non vogliono che gli altri facciano affidamento su di loro; apprezzano davvero l'indipendenza.

Come una donna ha detto: "Io non sono il tipo di relazione a lungo termine. Sono sempre stato in grado di muovermi molto facilmente. Immagino di non lasciarmi prendere troppo in considerazione perché le cose cambiano sempre. I miei sentimenti verso l'altra persona tendono a essere fugaci, quindi non voglio che anche loro si affezionino troppo a me. Non mi piace fare del male alle persone … Sono molto a mio agio con il mio stile di attaccamento. Rende le transizioni molto più facili. Anche se recentemente mi è stato detto che sono senza cuore … .. "

Quindi ora che conosci il tuo stile, cosa puoi fare al riguardo?

Se hai uno stile di allegato sicuro, festeggia e divertiti! Sei già impostato per fare le cose che sostengono l'amore per la vita.

Ma se hai uno stile non sicuro e desideri avvicinarti alla sicurezza, come lo fai? Avviso e reindirizzamento.

Nota quando stai facendo qualunque cosa tu voglia cambiare. Quindi, reindirizza i tuoi pensieri per allinearti con la realtà confrontando i tuoi pensieri e comportamenti contro ciò che sta realmente accadendo.

Ciò che diciamo nel redirect dipende dai nostri obiettivi. Le persone con lo stile Ansioso vogliono decisamente l'attaccamento; le persone con uno degli stili evitante non sono così sicuri. Hanno bisogno di usare il reindirizzamento per muoversi verso l'intimità nonostante le loro esitazioni. Infine, ripeti questo processo migliaia e migliaia di volte, quando sorgono nuove situazioni e paure.

-Proviamo un esempio con ciascuno degli stili non protetti:

B: Ansioso: Carol, appena coinvolta con Manny, non sente da lui una sera, e si sente sicura di aver perso interesse. I suoi pensieri balzano rapidamente da "Non posso fidarmi di lui – non mi vuole davvero", di "Nessuno è degno di fiducia", o "Voglio sempre gli uomini più di quanto mi vogliono. Ci risiamo."

Innanzitutto, Carol ha bisogno di notare. Senza giudicare se stessa o picchiarla, ha semplicemente bisogno di prenderla. Poteva dire a se stessa: "Mi sento spaventato e indegno. Fermiamoci e guardiamo ai fatti. "La vergogna ci tiene bloccati, ma notare è la porta per cambiare.

Secondo, Carol ha bisogno di reindirizzare il suo pensiero per allinearsi a quello che sta succedendo in questo momento: "Beh, Manny mi ha chiamato tre volte oggi; non è davvero un segno di disinteresse, anche se mi sento spaventato. "Naturalmente, se Manny non ha chiamato da settimane, Carol ha ragione e la sua preoccupazione si basa su fatti a parte il suo stile non sicuro!

In terzo luogo, Carol deve ripetere questo processo ogni volta che inizia a sentirsi insicura, minacciata o spaventata.

C: Avoidant / Fearful: Ted ha frequentato Jessica per diversi mesi. Un giorno dopo pranzo, suggerisce una passeggiata insieme. Le sue emozioni ascoltano "la vita insieme". E non suona bene – sembra che sia necessario troppo.

Ted inizia notando, senza giudicare: "Ho paura che Jessica abbia bisogno di me. Mi sento come se soffocassi. "

Poi, può reindirizzare per ignorare la sua paura e andare verso l'intimità con lei: "Voglio l'intimità – sentire paura non mi fa male, è solo la stessa vecchia sensazione." "Di solito sono io quello che fa passare del tempo insieme . Non mi sta legando. "

Infine, può ripetere questo processo ogni volta che si sente sopraffatto, circondato o spaventato.

D: Avoidant / Dismissive: Lucy e Jack sono stati insieme cinque volte, e Lucy si sta sentendo a disagio con l'interesse costante di Jack: "Grande. Ora pensa di essere il mio ragazzo. Sta pensando che sono di sua proprietà e non posso uscire con nessun altro. Ho delle notizie per lui, non appartengo a nessuno ".

Lucy ha bisogno di iniziare notando non giudicando i suoi pensieri: "Ciao, io. Ancora indipendente, vedo. "

Quindi, può reindirizzare: "Non ha detto una parola sul tentativo di controllarmi. Forse posso vedere come si comporta davvero, invece di prevedere cosa farà ". O," Altre persone hanno trovato il modo di aggrapparsi a quello che sono e avere una buona relazione. Perchè non io?"

Infine, può ripetere il redirect dell'avviso ogni volta che sente l'impulso di lasciare una relazione o teme una perdita di indipendenza.

Questo è tutto. È semplice, ma sicuramente non è facile. Eppure nel tempo, è una soluzione per quelli di noi che non vogliono aspettare che Luck intervenga.

Lo sforzo continuo vale la pena, solo per avere maggiore stabilità e meno paura e più amore? Bene, l'ho fatto – lo faccio * ancora * mentre lo faccio – e penso di sì. Spero che lo proverai per te stesso e vedrai. La tua vita è il tuo stesso esperimento, il tuo esercizio personale nel vedere cosa funziona e cosa non funziona. Ti ho mostrato ciò che ha funzionato per me e i miei clienti. Se non funziona per te, puoi fermarti.

Ma provare queste strategie validate vale la pena, non credi?

Duana C. Welch, Ph.D., è l'autrice di Love Factually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do, disponibile ora; questa voce è un estratto parziale (copyright Duana Welch, 2015). È possibile ottenere un capitolo gratuito e vedere di più su http://www.lovefactually.co