Beatrice * è un maniaco pulito. Suo marito Eric * non è infastidito da un po 'di polvere o da pochi piatti sporchi, ma non sopporta il disordine. Quindi non gli importa che Beatrice pulisca il loro bagno ogni mattina prima di andare al lavoro, ma lo fa impazzire che copre ogni spazio piatto della loro casa con disordine. Sono stati felicemente sposati da diciassette anni, hanno due figli grandi e, a differenza di alcuni dei loro amici, hanno opinioni simili su politica, denaro, educazione dei figli, religione e suoceri. Quindi perché discutono quasi ogni giorno? Perché Beatrice si lamenta amaramente dei piatti sporchi nel lavandino e Eric continua a sparare con un attacco alla sua indifferenza?
È interessante notare che una risposta a questa domanda proveniva da uno dei loro figli. "Mi preoccupavo che il fatto che mamma e papà litigassero tanto significava che avrebbero ottenuto il divorzio", ha detto il loro figlio di quindici anni. "Ma ora capisco che è parte di come riescono a stare insieme!"
Come potrebbe essere?
Gli esseri umani sembrano essere cablati per essere connessi. Ma tra il cablaggio e il risultato finale ci sono una serie di potenziali difficoltà. Harry Guntrip, uno psicoanalista britannico della Object Relations School negli anni '50 e '60, descrisse uno dei paradossi del nostro bisogno di connetterci. Ha detto che vogliamo essere vicini, ma che c'è un pericolo nella vicinanza – che potremmo perdersi nella relazione o nell'altra persona. D'altra parte, vogliamo la nostra indipendenza, ma anche lì c'è un pericolo – che potremmo diventare così separati da essere completamente isolati e soli.
Trovare un buon equilibrio di lavoro tra connessione e separazione non è un compito semplice. È anche uno che non è mai completo. Un bambino si separa gradualmente dai suoi genitori, ma le separazioni più sane spesso includono una sorta di connessione continua con quegli stessi genitori! Il collegamento cambia in diverse fasi dello sviluppo del bambino.
Lo stesso vale per le amicizie e le relazioni intime e amorevoli. È anche vero, in una certa misura, delle collaborazioni tra colleghi di lavoro. Quello che Harriet Lerner chiama "The Dance of Intimacy" nel suo libro sulle relazioni è, almeno in parte, una danza in cui i partner lavorano per gestire l'equilibrio tra la vicinanza e la separazione in modo che funzioni per entrambe le persone nel tempo, mentre cambiano e sviluppare – la maggior parte del tempo.
Una volta un cliente mi ha chiesto di leggere Howard's End, di EM Forster, a causa di una frase del libro. "Collegati solo", scrive Forster. "Ma è quello che non posso fare", disse il cliente. In realtà, si è scoperto che poteva davvero connettersi. Semplicemente non capiva che essere intimamente legato a un'altra persona non significava rinunciare a ogni egoismo o separazione.
Sono affezionato a una citazione di Khalil Gibran, il poeta libanese-americano e autore del libro The Prophet (tanto che l'ho inserito anche in un post precedente). Ha descritto la necessità di equilibrio tra separazione e connessione:
"Lascia che ci siano spazi nella tua unione, e lascia che i venti dei cieli danzino tra di voi. Amatevi l'un l'altro ma non fate un legame d'amore: lasciate che sia piuttosto un mare in movimento tra le rive delle vostre anime. Riempi la coppa dell'altro, ma non bere da una tazza. Datevi l'un l'altro del vostro pane, ma non mangiate dallo stesso pane. Canta e balla insieme e sii felice, ma ciascuno di voi sia solo, Anche se le corde di un liuto sono sole, sebbene vibrino con la stessa musica. Dai i tuoi cuori, ma non nel mantenimento dell'altro. Perché solo la mano della Vita può contenere i tuoi cuori. E state insieme, ma non troppo vicini: perché le colonne del tempio si stano in disparte, E la quercia e il cipresso non crescono l'uno nell'ombra dell'altra ". (Dal Profeta).
Quindi, quando il figlio di Beatrice ed Eric spiegò che la loro discussione era parte di come stavano insieme, ciò che intendeva era che era un modo in cui riuscivano a separarsi l'uno dall'altro. Sono estremamente vicini. Dicono spesso che sono i migliori amici l'uno dell'altro. Hanno molti interessi e credenze comuni. Ma sono anche diversi. Beatrice ama il balletto e il teatro. A Eric piacciono il basket e i film. A Beatrice piace il vino bianco e ad Eric piace la birra. Hanno imparato a celebrare queste differenze, perché sono tanto importanti quanto le loro somiglianze. Le cose che hanno in comune e le differenze di opinione, gli interessi contrastanti e persino gli argomenti sono tutti fili che si intrecciano per costituire il tessuto ricco della loro relazione.
* i nomi e le informazioni identificative sono cambiati per proteggere gli individui e le famiglie
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