Molti Grievers desiderano che possano saltare le vacanze e saltare da fine ottobre a metà gennaio
Le vacanze si stanno avvicinando. Un momento gioioso. Un momento festivo Un tempo in cui famiglie e amici celebrano il passaggio di un altro anno e l'arrivo di un nuovo anno.
Ma non tutti si sentiranno in festa.
Adattarsi all'assenza di qualcuno di importante nella tua vita è abbastanza difficile. Ma la prima stagione delle vacanze, con i suoi ricordi costanti della famiglia, unita alla gioia e alla tradizione delle vacanze, può essere particolarmente dolorosa. Al Grief Recovery Institute abbiamo parlato con migliaia di persone che ci hanno detto che avrebbero voluto saltare da fine ottobre a metà gennaio.
Per le persone in lutto, se questo è il primo anno dalla morte di qualcuno di importante o di un divorzio, le vacanze possono essere difficili. Poiché il tempo non guarisce le ferite emotive, i successivi periodi di vacanza possono essere dolorosi e imbarazzanti. Perfino circondati da familiari e amici, i malintenzionati possono sentirsi isolati, soli e come se nessuno capisse.
Raggiungere qualcuno che è sempre stato lì, solo per trovare quando abbiamo bisogno di loro un'altra volta, non ci sono più
Il dolore è la normale e naturale reazione alla perdita. In generale, è caratterizzato da emozioni contrastanti che derivano dal cambiamento o finiscono in un modello familiare di comportamento. Ma più specificamente, dal punto di vista della persona in lutto, "Il dolore è la sensazione di raggiungere qualcuno che è sempre stato lì, solo per scoprire quando abbiamo bisogno di loro ancora una volta, non ci sono più".
È normale temere di non essere in grado di gestire il dolore di quella prima stagione natalizia, sia che la persona scomparsa sia un coniuge, un genitore, un nonno, un fratello o un figlio. Potresti anche pensare che preferiresti saltare le riunioni di vacanza. Quei sentimenti e paure non sono illogici o irrazionali. Rappresentano una gamma normale e sana di emozioni sulla perdita dolorosa e la limitata capacità della nostra società di parlare apertamente e onestamente del dolore.
Dolore: un soggetto tabù
Tutti noi sperimentiamo perdite e siamo tutti addolorati. Tuttavia, il dolore è uno degli argomenti più offensivi per la discussione nella nostra società. Sembra strano che una delle esperienze che avremo tutte, è l'unica esperienza per cui siamo mal preparati e mal equipaggiati per parlarne. Ancora più inquietante è tutta la disinformazione trasmessa sul dolore.
Ci è stato insegnato a credere che "Il tempo guarisce tutte le ferite". Quindi la gente dirà: "Ci vuole solo un po 'di tempo". Il griever assume che il consiglio sia corretto, e aspetta che il tempo passi. Ma il tempo è neutrale e non fa altro che passare.
La gente dice anche: "Devi essere forte per i bambini" [o altri membri della famiglia]. Quindi lo passiamo al griever, che agisce diligentemente per i bambini, mentre seppellisce i propri sentimenti sempre più a fondo. Peggio ancora, mentre agiscono in modo forte per i bambini, dimostrano "non sentirsi", che insegna al bambino a nascondere anche i suoi sentimenti.
Siamo stati socializzati nel credere che le osservazioni intellettuali possano aiutare nei conflitti emotivi. Quindi a loro è stato detto che "non sentirti male, ha condotto una vita così piena". Forse l'ha fatto. Ma il griever è in tumulto emotivo, e quel commento, che può essere intellettualmente accurato, non è emotivamente utile.
Nessuna delle affermazioni pat individuate sopra aiuta i responsabili a intraprendere i passi corretti e necessari che portano al recupero dal business emozionale incompiuto che si accumula in tutte le relazioni. Piuttosto, il griever viene condotto lungo un sentiero che porta a un isolamento e una solitudine maggiori.
Cosa vogliono i Grievers
Diversi anni fa abbiamo condotto un sondaggio che chiedeva: "Qual è il modo migliore per agire attorno a qualcuno che ha appena vissuto la morte di una persona cara?" Dalle risposte a scelta multipla, un incredibile 98% degli intervistati ha scelto: "Agisci come se non fosse successo niente. "
Che triste commento! C'è da meravigliarsi che le persone in lutto tendano ad isolare? Il fatto è che sono isolati dal fatto che le persone non parleranno loro della sola cosa che è nei loro cuori e nelle loro menti.
Abbiamo anche intervistato persone che avevano vissuto la morte di una persona cara negli ultimi cinque anni. Abbiamo chiesto loro: "Nelle settimane e nei mesi immediatamente successivi alla morte della persona amata, cosa volevi e dovevi fare di più?" Il novantaquattro percento ha scelto la risposta: "Parla di cosa è successo e della mia relazione con la persona che morto."
In questo periodo di vacanze, ci saranno molte persone ferite che, data l'opportunità, vorranno parlare di qualcuno a cui mancano. Sarai un caro amico o familiare se la persona addolorata si sente abbastanza al sicuro da parlarti di ciò che è così importante nel suo cuore e nella sua mente. Se non vogliono parlarne, non essere offeso. Ma per favore date loro l'opportunità.
Un inizio sicuro
Per lo meno, ti suggeriamo di richiamare l'argomento e consentire loro di decidere se vogliono parlarne. Se stai pensando che sia una domanda imbarazzante e non sai come chiederlo, siamo d'accordo con te. Quindi, ecco una semplice frase che consente al ratto di rispondere o meno come loro ritengono opportuno, ma non è un interrogatorio o un comando che devono parlare della perdita. "Ho sentito della morte nella tua famiglia … Non riesco a immaginare come sia stato per te."
Se osservi quella frase, noterai che è in realtà una dichiarazione, ma l'uso della parola "imagine" invita una risposta senza mai porre una domanda. È interessante notare che nel corso degli anni abbiamo trovato la parola "immaginare" come la parola emozionale più aperta nella lingua inglese. Implica che qualunque cosa che dice il griever sarà accettata. Implica anche che qualsiasi cosa che dice il griever non sarà giudicata o criticata. Queste sono delle salvaguardie molto importanti per il malato, che è iperconsapevole di qualsiasi commento o domanda che implichi che sia sbagliato o difettoso per avere le emozioni associate alla perdita.
Usa la tua memoria ed esperienza per ricordare quanto fosse importante sentirsi sicuri quando il tuo cuore era stato colpito da una perdita dolorosa. Molti di voi potrebbero ricordare di essersi sentiti ferito da persone che erano davvero molto vicine a voi, quando hanno detto cose che non sembravano giuste o ugualmente, quando hanno evitato l'argomento, e vi hanno lasciato molto confusi.
Flip Happy e Sad-Flip di una moneta emozionale
Se un amico ha qualcosa di meraviglioso per loro, non ci sogneremmo di non chiederci tutto. Sappiamo che vogliono davvero dirci tutto a riguardo.
Dobbiamo adottare un concetto parallelo quando qualcosa di triste o sconvolgente è successo. Sappiamo, in molti casi, che vogliono davvero parlarne.
Se le persone non si sentono sicure di parlare, potrebbero trovare altri modi per calmarsi. Ciò potrebbe includere l'alcol, le droghe e il cibo, che di solito sono in abbondanza durante le vacanze e che possono avere conseguenze negative o disastrose.
Prendi una possibilità
La comunicazione ha i suoi rischi. Portare una perdita, la tua o quella di qualcun altro, potrebbe non essere gradita. Buon gusto e tempismo sono importanti. Per esempio, non stiamo suggerendo che proprio mentre il nonno inizia a intagliare il tacchino, tu spari, "Come sei morto da quando la nonna è morta?"
Tuttavia, per esperienza personale, possiamo dirti che non avrebbe senso non menzionare qualcuno di molto importante per noi. La storia personale di Russell illustra questa idea: "Mia madre è morta diciassette anni fa il giorno prima del Ringraziamento, e quella vacanza non è stata la stessa da allora. Ma colgo sempre l'occasione per brindare a mia mamma e dire quanto mi manca. Invariabilmente, gli altri al tavolo iniziano a parlare di persone che mancano. Le storie e i ricordi che evocano sono pieni di risate e lacrime. "
La capacità di comunicare le nostre emozioni apertamente e chiaramente, felice o triste, è una delle caratteristiche distintive dell'essere umano. È meno umano escludere dalla discussione quelle persone che sono state importanti nella nostra vita.
Avere paura dei sentimenti tristi può privarci del tesoro di ricordi legati ai rapporti con persone che sono morte. Superare questa paura, soprattutto in vacanza, ci consente di rivendicare il pieno ricordo delle persone che ci mancano. Le persone sono sorprese nello scoprire che anche se può esserci qualche tristezza, ci può essere anche molta gioia.
Linea di fondo
"Il recupero dalla perdita è ottenuto da una serie di piccole e corrette scelte fatte dal griever." Non vogliamo sembrare uno spot, ma faremo un'eccezione questa volta. La fonte più efficace e accurata di quelle scelte corrette è il nostro libro, The Grief Recovery Handbook . Il sottotitolo dice tutto: il programma di azione per superare la morte, il divorzio e altre perdite, tra cui salute, carriera e fede .
