Perché chiamiamo i nostri amanti “Baby”

La risposta potrebbe insegnarci molto sulla sessualità umana.

Sii mio, sii il mio bambino, sii il mio piccolo bambino
Il mio unico e unico bambino, oh oh
Sii mio, sii il mio bambino, oh
Il mio unico e unico bambino, oh oh oh oh oh

– Jeff Barry, Ellie Greenwich e Phil Spector – “Be My Baby”

Io, ti amo come una canzone d’amore, piccola
Io, ti amo come una canzone d’amore, piccola
Io, ti amo come una canzone d’amore, piccola
E continuo a picchiare torba-torba-torba-torba ripetitiva

– Selena Gomez & The Scene – “Ti amo come una canzone d’amore”

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Fonte: Shutterstock

Nel 1963 i Ronettes registrarono il singolo “Be My Baby” di Barry, Greenwich e Spector, una melodia pop lussureggiante che Rolling Stone avrebbe in seguito elencato come numero 22 nelle sue “500 canzoni più grandiose di tutti i tempi”, Billboard chiamerebbe “The # 1 Greatest Girl Group Song of All Time, “e Brian Wilson dei Beach Boys definirà” il più grande disco pop mai realizzato “.

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Non era la prima volta, ovviamente, o l’ultima, che qualcuno si era riferito a un partner romantico come il loro “bambino”. Untitled of migliaia di poesie, lettere d’amore e canzoni pop hanno fatto lo stesso.

Ma qual è l’idea di chiamare il tuo amante “baby” in primo luogo? Come ha senso?

Come terapeuta del sesso, sono stato interessato a questa domanda per molto tempo. E penso che la risposta possa insegnarci qualcosa di importante sulla sessualità umana.

Amore e il quarto trimestre

Gli animali fanno sesso Ma per quanto ne sappiamo, le loro motivazioni sono puramente pratiche. La sessualità umana è diversa: ci sono in genere molte più emozioni coinvolte.

Come terapeuti sessuali, facciamo del nostro meglio per aiutare le persone a eccitarsi, avere buoni orgasmi e così via. Ma quello che vogliamo veramente è che ridano, ridacchino, che siano sciocchi e vulnerabili e che godano del tipo di assorbimento totale che si ottiene davvero da adulti quando si fa sesso.

Perché l’amore umano dovrebbe essere infuso con tali elementi regressivi? Per me, l’unica spiegazione che ha senso è che noi umani passiamo così tanto tempo come neonati indifesi. Durante il cosiddetto “quarto trimestre” dopo la nascita, dipendiamo completamente dai nostri operatori sanitari. Di conseguenza, abbiamo una impronta psicologica molto più profonda fin dai primi anni di vita.

Il seguente breve brano, di paternità incerta, è circolato per anni su internet:

“Era un giorno caldo e umido di agosto, e avevano sudato. Adesso era il crepuscolo. L’appartamento era vuoto, tranne per loro due. Mentre giacevano in un caldo abbraccio, questa stanza, questo letto, era l’universo. A parte i deboli suoni del loro tranquillo respiro, erano silenziosi. Gli accarezzò la nuca. Lui le strofinò il capezzolo eretto, dapprima gentilmente col naso, poi lo leccò, assaggiò, annusò e assorbì il suo profumo. Premette il suo corpo vicino al suo, sospirò, e completamente speso, chiuse gli occhi e presto cadde in un sonno profondo e soddisfacente. Sempre così lentamente, lei scivolò via da sotto di lui, per non disturbarlo, cullarlo tra le braccia e spostarlo nella sua culla. ”

Certo, giusto?

Eros ricorda il nostro attaccamento alle prime persone che ci tenevano, ci cullavano, ci godevano e ci dicevano che eravamo meravigliosi. Questo è sicuramente il motivo per cui durante un rapporto sessuale davvero bello, ti senti in contatto con il tuo sé più profondo e prezioso.

Può esserci qualche dubbio sul fatto che così tante canzoni d’amore abbiano la parola “baby”? L’idea che la sessualità adulta contenga elementi della nostra prima infanzia sembra essere stata menzionata per la prima volta da Freud nei suoi Tre saggi sulla teoria della sessualità (1905). Ma ora c’è un ampio consenso sul fatto che il legame madre-bambino aiuti a formare il modello per un erotismo sano nella vita adulta (Dinnerstein 1976, Scharff 1982, Scharff e Scharff 1991, Johnson, 2008, 2013).

Nel mio nuovo libro Love Worth Making: Come avere un sesso ridicolmente grande in un rapporto duraturo , sostengo che non si può veramente capire la sessualità umana – o aiutare le persone con problemi sessuali – a meno che non si comprenda che certi aspetti dell’erotismo degli adulti sono fondamentalmente infantile.

Per ulteriori informazioni, guarda il video qui sotto:

Per citare Dorothy Dinnerstein (1976), il sesso “risuona, più letteralmente di qualsiasi altra parte della nostra esperienza, con le massicce passioni orientatrici che per prima prendono forma nell’infanzia umana pre-verbale e pre-razionale”.

Ma questa idea è facilmente fraintesa. Come uno dei miei primi recensori Amazon ha detto:

“Nella nostra mente la perversione e la specializzazione utilizzate in relazione all’allattamento al seno più volte in questo libro screditano completamente l’affidabilità dell’autore. In nessun universo o realtà si allatta la prima esposizione del bambino all’intimità sessuale, alla penetrazione o qualsiasi altra cosa sessuale, come dice Snyder. ”

Allatta al seno la prima esposizione del bambino all’intimità sessuale, di per sé? Ovviamente no. Ma la sessualità adulta , come tutti gli aspetti dell’esperienza degli adulti, è costruita sulle fondamenta dell’esperienza della prima infanzia. E il legame emotivo / fisico tra madre e bambino sembra avere la sua eco nell’intenso legame che caratterizza la vita erotica adulta della maggior parte delle persone.

Quando eri molto giovane, le sensazioni fisiche e le emozioni erano racchiuse in un unico pacchetto. Durante l’amore, lo sono ancora.

Il sesso molto bello evoca l’infanzia in tutti i suoi aspetti contraddittori: tenero ma spietato, urgente ma rilassato, serio e spensierato allo stesso tempo.

Se tutto va bene, ci sono momenti in cui si diventa come un bambino che tira il seno per la vita cara – e poi si arrende alla sonnolenza, come un bambino piccolo che si addormenta sulle ginocchia della madre.

Immagine di Facebook: KatrinKat / Shutterstock

© Stephen Snyder, MD 2018

Riferimenti

Freud S: Tre saggi sulla teoria della sessualità (1905). In The Standard Edition of the Complete Psychological Works di Sigmund Freud. Vol VII, ed. James Strachey. Londra: Hogarth Press, 1966.

Dinnerstein, Dorothy. La Sirenetta e il Minotauro: disposizioni sessuali e malessere umano. New York: Other, 1999. Originariamente pubblicato da Harper and Row, 1976.

Scharff, David E. The Sexual Relationship: An Object Relations Vista del sesso e della famiglia. Boston: Routledge e Kegan Paul Ltd., 1982.

Scharff, David E e Jill Savege Scharff. Terapia di coppia di relazioni oggettuali. Lanham, MD: Jason Aronson / Rowman e Littlefield, 1991.

Johnson, Susan M. Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. New York: Little, Brown, 2008.

Johnson, Susan M. Love Sense: la nuova rivoluzione rivoluzionaria delle relazioni romantiche. New York: Little, Brown, 2013.

Snyder, Stephen. L’amore vale la pena fare: come avere un sesso incredibilmente grande in un rapporto duraturo. New York: St Martin’s Press, 2018.