Quando gli uomini gay (Mis) sposano donne etero: la storia di Bonnie Kaye

Quando una donna eterosessuale si sposa con un gay, cosa prova?

Fonte: Shutterstock

Recentemente ho parlato con Bonnie Kaye, autrice di Straight Wives, Shattered Lives: storie di donne con marito gay, tra gli altri libri, e ospite del talk show di Straight Wives di Bonnie Kaye su BlogTalkRadio. Bonnie ha trascorso gran parte della sua vita adulta prima vivendo e tentando di amare un marito gay, e poi aiutando altre donne nella stessa situazione di disunione. (“Mis-matrimonio” è il termine di Bonnie per “errore nel matrimonio”. Altre persone a volte si riferiscono a queste relazioni usando il termine “matrimonio misto”.)

Poiché conosco innumerevoli gay che una volta erano sposati con donne etero, con vari gradi di felicità e miseria a breve ea lungo termine, volevo discutere questo argomento e volevo farlo dal punto di vista delle mogli eterosessuali. Con chi parlerebbe meglio di Bonnie Kaye? La nostra discussione è stata di ampio respiro, cominciando dal suo matrimonio con un uomo gay e progredendo verso il modo in cui è stata in grado di passare al post matrimonio, diventando infine una roccia per altre donne in situazioni simili.

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In questo post, ho presentato la prima parte di questa discussione, la storia del matrimonio e della rottura di Bonnie. Pubblicherò la seconda parte, in seguito, tra qualche settimana.

Bonnie, potresti parlarmi un po ‘della tua storia? Quali sono i dettagli del tuo matrimonio e come sei riuscito a farcela?

Sono cresciuto negli anni ’60 in California, a Santa Monica. Sono stato molto in spiaggia in quegli anni, ho incontrato molte persone diverse. C’era molta promiscuità sessuale. Le persone stavano provando ogni genere di cose. Orgie stavano succedendo. Era una grande cosa del giorno. Non ero una delle persone a sperimentare con quello, ma non era niente che non si fosse mai visto. Ed era tutto abbastanza accettabile in California. Quindi se qualcuno mi avesse detto che avevano provato qualcosa, ma non gli piaceva, non c’era motivo per me di pensare che la persona fosse gay. Per questo motivo, non ho giudicato i comportamenti passati di nessuno, ho solo pensato che fosse così la vita. Ma certamente non volevo sposare un uomo gay. Non è quello che volevo.

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Quando ho incontrato il mio ex marito, Robert, vivevo a New York. Sono rimasto ipnotizzato da lui perché era molto affascinante e forte e tutto ciò che cercavo in quel momento. Era un insegnante di karate, arti marziali, un ragazzo forte, somigliava a Sylvester Stallone, e il gay non era uno dei problemi a cui pensavo. Abbiamo fatto sesso all’inizio della relazione e ci siamo innamorati. Ci siamo sposati nel 1978. C’erano problemi con lui fin dall’inizio, ma niente per farmi pensare che potesse essere gay.

Poi qualcuno che faceva parte del mio social network mi informò, un paio di settimane prima del matrimonio, che sospettava che Robert fosse gay. Non ci credevo. Ho pensato: “Come potrebbe essere gay? È stato sessuale con me. “A quel tempo non capivamo. Non sapevamo le cose che sappiamo ora. Non c’erano informazioni là fuori. Non c’era Internet.

Ma sono comunque andato da Robert per parlargli perché eravamo a due settimane dal matrimonio. E si è arrabbiato così tanto quando l’ho inventato. Eravamo in un ristorante e lui ha quasi buttato giù il tavolo, dicendo: “Come osa qualcuno accusarmi di questo?” Mi sentivo così bene che ha reagito in quel modo perché mi ha detto che non stava nemmeno guardando in quella direzione. Ho chiesto, tuttavia, perché volevo essere di mentalità aperta, “È successo qualcosa nel tuo passato? Capisco che le persone provino le cose. “E lui ha detto:” Non è successo niente nel mio passato “. Così ho lasciato perdere e ci siamo sposati. Ma da allora in poi, ho notato che le cose erano un po ‘spente.

Quindi nonostante le smentite, il tuo istinto ti stava dicendo che qualcosa non andava bene?

C’erano persone che si presentavano alla porta, e Robert avrebbe fatto commenti su come i ragazzi lo trovassero attraente. C’era un tizio che era nel suo ufficio dove lavorava, il tizio della posta, che Robert disse che era tutto su di lui e che era pazzo di lui. Quando me ne parlò, dissi: “Perché un ragazzo dovrebbe essere così interessato a te? Digli che sei sposato. “Disse:” Beh, non voglio ferire i suoi sentimenti “. So a posteriori, ovviamente, che qualcuno che era etero non lo direbbe.

Gli uomini gay hanno gaydar. Vediamo chi risponde e chi no.

La linea di fondo è che era attivamente gay. Ma voleva avere quello che avevano tutti gli altri. Essere gay era molto difficile. È stato davvero difficile per gli uomini, reso più difficile dall’epidemia di AIDS. Quando stavo crescendo in California non era poi così male. Ho avuto molti amici gay in California. Ma la maggior parte dei posti nel mondo era davvero difficile. Sulla costa orientale, dove eravamo, essere gay era ancora nascosto. C’erano molti ostacoli nell’essere gay.

Poi, con l’epidemia di AIDS, molti uomini che erano gay si sentivano come se potessero essere etero, era un buon momento per essere etero. Così inseguirono le donne e si sposarono. E capisco perché questi uomini, se pensavano che potessero essere etero, hanno provato quella via. Quindi anche se Robert mi ha mentito sull’essere gay, ho capito perché lo ha fatto. E alla fine della giornata, non era il fatto che fosse gay a essere così devastante per me, era il modo in cui mi trattava. Perché quello che succede è che questi uomini diventano frustrati nei loro matrimoni diritti perché non sono destinati a essere in questi matrimoni. Stanno cercando di essere qualcuno che non sono, e questo è miserabile, quindi agiscono.

Quindi, anche se Robert ti mentiva e ti tradiva, avevi compassione per lui?

Sì. Ad essere onesti, non riesco a immaginarmi nella stessa situazione. Se la società ha ribaltato le cose ed essere etero è stato visto come cattivo o negativo, e ho dovuto attraversare la vita fingendo di essere innamorato di una donna, non so come lo farei. Sono sicuro che mi arrabbierò e mi sentirò frustrato, e mi scatterei contro chiunque stavo vivendo.

È così per gli omosessuali sposati. Si sentono intrappolati. Ma non è che iniziano così. Credo davvero che questi ragazzi amino le loro mogli quando si sposano. Credo davvero che mio marito mi amasse. Mi ha sposato, e non lo stava facendo per ingannarmi. Lo stava facendo per ingannare se stesso. Stava cercando di ingannare Madre Natura essendo qualcuno che non poteva essere davvero.

C’erano altri indizi?

Sicuro. Un sacco di piccoli indizi, piccoli indizi lungo la strada, piccoli comportamenti che ho notato che non erano la norma per uomini eterosessuali. Il modo in cui parlava di ragazzi. Era anche molto omofobico, prendendo in giro uomini effeminati. Nel corso degli anni, ho scoperto che molti uomini gay lo fanno. Si prendono gioco degli uomini che sono effeminati perché temono di essere giudicati allo stesso modo. È un’omofobia interiorizzata che vedo molto, anche tra gli uomini gay che sono fuori e aperti.

Si prenderebbe gioco di un ragazzo, dicendomi: “Lo chiamano così, lo chiamano così”. E pensai: “Beh, come lo sai? E se non sei gay, perché ti importa di questo? “Capisco ora che stava vivendo una doppia vita, dovendo osservare ogni sua mossa, e stava sovracompensando come un modo per non essere scoperto. Ma è davvero difficile essere qualcosa che non sei, e col tempo cade a pezzi.

Trovi che molti omosessuali sposati in matrimoni diritti siano incolpati e illuminati dal gas come parte dell’atto?

Assolutamente. Molte volte questi ragazzi, invece di essere solo onesti, faranno sentire la moglie confusa riguardo alla situazione e le faranno pensare che lei sia il problema nel matrimonio. Questo è certamente quello che ha fatto il mio ex-marito.

Ho visto in uno dei tuoi blog che usi il termine “gaylighting” per descrivere questa forma di illuminazione a gas.

Bene, è così che lo guardo. Questi uomini fanno credere alle loro mogli che stanno immaginando cose, che stanno vedendo cose che non ci sono. Questo è quello che fanno per preservare la menzogna quotidiana. Ecco perché dico che vivere autenticamente è la cosa più importante nella vita e nelle relazioni. Sai, per la salute mentale di qualsiasi persona. Non so come le persone possano vivere una bugia per anni e anni. Io davvero no.

Quindi qual è stata l’ultima goccia nel tuo matrimonio?

Bene, un giorno, circa due anni dopo il matrimonio, era davvero sconvolto e stava camminando dappertutto, e io dissi, “Qual è il problema?” Disse: “Non posso parlarne. Non posso dire nulla. È troppo terribile. “Dissi:” Dimmelo. Posso prendere qualsiasi cosa Dimmi cosa c’è di male. “Quindi alla fine arrivò e disse che aveva un” momento di debolezza “quando era con un ragazzo con cui trascorreva molto tempo. È stato devastante per me perché era la prima volta che ammetteva qualsiasi tipo di interazione con qualcuno. E anche se ha detto che non significava niente per lui, significava qualcosa per me. Ero solo devastato. Ho avuto un bambino in quel momento. Inoltre, ero già stato sconfitto dopo due anni in quel matrimonio perché era molto violento. Emotivamente, mai fisicamente.

Ma a quel punto non avevo molta forza, e non volevo spezzare la famiglia, così l’ho scritto per quello che ha detto: solo un momento di debolezza. Sono rimasto con il matrimonio. Poi sono rimasta incinta di nuovo e ho avuto un altro bambino. Quindi la vita è diventata più complicata. Ne ho presi di più. Ma c’erano altri segni, altri ragazzi. Ho iniziato a riconoscere ciò che stava accadendo. Penso che una volta che ha visto che ero disposto a rimanere, ha iniziato a spingere i limiti, facendo di più ciò che voleva fare. Si vestiva per uscire, mettersi la colonia, che erano cose che non faceva per me. E c’erano ragazzi che passavano tutto il tempo. Non era davvero una buona situazione.

Trovo interessante il fatto che molti uomini in questa situazione razionalizzino il loro comportamento, dicendo che non è imbroglio e non significa che siano gay.

Esattamente. E l’ho comprato all’inizio, perché non sapevo di cosa mi opponevo con l’omosessualità. All’epoca non lo capivo davvero. Ho davvero pensato che le persone potessero scegliere di essere etero o gay. Bene, non tutte le persone. Ho anche pensato che molti gay sono chi sono e questo è tutto. Ma altri, come l’uomo con cui ero sposato, sapeva come fare sesso con me, quindi ho pensato che potesse scegliere. E pensavo che se solo avessi provato più difficile con lui, allora si sarebbe concentrato maggiormente su di me e avrebbe tolto dalla mente quei pensieri.

Quindi stavi iniziando a dare la colpa al suo comportamento.

Sì. E lui mi direbbe che è stata colpa mia rinforzarlo. Mi darebbe la colpa, quindi è stato facile dare la colpa. Mi disse che avevo guadagnato peso e che non ero attraente e che ero troppo occupato. Non ero abbastanza pulito, per quanto riguarda la casa. Un giorno ha persino detto: “Bene, se ho questi pensieri, chi mi darebbe la colpa?”. Era un sacco di cose del genere. Piccole cose che mi ha detto di farmi sentire peggio di me stesso. Diceva: “Perché vuoi sempre il sesso? Devi essere una ninfomane. “Continuava a insistere su di me perché era un ragazzo magnifico che ha sempre avuto molte donne che lo inseguivano che se c’era un problema con la nostra vita sessuale doveva essere io. Alla fine, mi ha appena battuto in vulnerabilità. Era molto bravo a premere i pulsanti per farmi sentire inadeguato.

Ora so che molte donne sperimentano questa strategia di “gridarla per chiuderla”. Una donna ottiene questo perché suo marito vive con lei ma non vuole davvero stare con lei, quindi la colpa è sua.

Onestamente, non stavo nemmeno vivendo in quel periodo, stavo solo esistendo giorno per giorno. C’erano delle volte in cui mi sentivo suicida, ma avevo figli allora. Altre volte mi sentivo omicida. Non sapevo proprio come uscirne. Non ero abbastanza forte. Sono stato molto fortunato che se ne sia andato.

È lui quello che ha finito le cose?

Se n’è andato perché ho passato il portafoglio. Ero diventato molto un detective.

Quindi hai fatto quello che le mogli tradite fanno quasi sempre.

Si l’ho fatto. Certo, oggi è più facile essere un detective perché ci sono molti posti in cui puoi andare, come telefoni cellulari, computer e social media. All’epoca non ne avevo più, quindi dovevo passare attraverso il portafoglio e le tasche, cercando ricevute e altre prove. Quello che ho trovato è stato davvero doloroso. Mi aveva promesso che non avrebbe visto il ragazzo con cui aveva avuto il suo momento di debolezza, ma poi ho trovato una lettera d’amore da quel tizio che diceva di aver capito che Robert doveva stare con me perché ero la madre dei suoi figli, ma che lo avrebbe sempre amato, e bla, bla, bla. Robert lo stava portando nel suo portafoglio. Quando l’ho trovato e letto, mi sono arrabbiato molto.

Poi, in modo tipico, Robert mi ha incolpato. Disse: “Come ti permetti di affrontare i miei affari personali? Come osi passare attraverso il mio portafoglio? “Ho detto,” Stai vedendo qualcuno e mi stai chiedendo ‘Come oso scoprirlo?’ “Sai, non l’ho capito.

Mi aveva anche detto cose del tipo: “Se mai dici a qualcuno queste storie sciocche su di me che sei gay, allora è tutto, abbiamo finito.” E poi avrebbe minacciato di prendere i bambini, dicendomi che non li avrei mai visti ancora. Mi ha messo molto male con quello. Questa è sempre stata la minaccia che ha fatto. “Prenderò i bambini e non li vedrai mai più.”

Alla fine, uscì. Ha lasciato cadere $ 50 sul tavolo e ha preso la macchina. E mi ha lasciato con i due bambini. Avevo un bambino di tre mesi e un bambino di due anni. E il bambino era molto malato. Era nato con una malattia rara, quindi stavo correndo avanti e indietro per gli ospedali facendo un milione di cose per lui. Peggio ancora, non avevo un’educazione. Ho conseguito un diploma di maturità liceale e basta. Quindi non era che avessi un sacco di abilità per uscire e avere un lavoro decente. Ho appena guardato fuori dalla finestra e ho detto, “Come farò a sopravvivere?”

E come sei sopravvissuto?

Sorprendentemente, in una settimana la mia forza è tornata. Ero una persona molto forte prima di incontrare Robert. È tornato una settimana dopo e non avevo idea che sarebbe venuto perché non avevo mai chiamato per parlare con lui. Aveva la sua valigia in mano e io dissi, “Cosa stai facendo?” Lui disse, “Sto tornando a casa.” Per fortuna, ero abbastanza forte da dire: “No, non lo sei. Sei andato via. Questo è tutto. Non tornerai. “Disse:” Intendi dirmi che sei disposto a rompere una famiglia? “Dissi:” No. Sei tu quello che l’ha rotto. Ti sei allontanato da noi. Non mi sono allontanato da te. “E la vita andò avanti.

Nel post della prossima settimana presenterò la seconda parte della mia discussione con Bonnie Kaye, in cui parla di andare avanti con due bambini piccoli, diventare terapeuta e lavorare per aiutare altre donne in situazioni simili.