Affrontare i partner emotivamente volatili o familiari

Hai voglia di vivere con qualcuno su un ottovolante emotivo? Come affrontare

Fonte: unsplash

Che tu li descriva come emotivi, drammatici, con un problema di rabbia, essere troppo sensibili, o sempre reagire in modo eccessivo, vivere con partner o familiari le cui emozioni si muovono facilmente su e giù può essere una sfida estenuante. Ti ritrovi sempre a camminare sui gusci delle uova, trattenendoti, cercando di evitare di fare “quella cosa” dell’ora, del giorno o della settimana che potrebbero farli scappare.

Oppure potresti sentirti frustrato, arrabbiato e stufo – perché stai cercando di convincerli a vedere la realtà, a spiegare come ti senti, a difendere le tue azioni, a farle calmare. E se questo è andato avanti abbastanza a lungo, potresti sentirti a volte come uscire, perché sei stanco di sentirti maltrattato o criticato, di essere sempre nella cuccia, di non essere apprezzato, sentendo che non arriverà mai meglio.

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Ma la volatilità emotiva ha cause. Ecco i più comuni:

Alta ansia / depressione

Ad Ann, Eric sembra che sia spesso sull’orlo di un tracollo. Un commento negativo del suo capo, i ragazzini che litigano troppo, l’improvvisa cancellazione della riunione di famiglia a causa del maltempo può buttarlo fuori rotta e scuoterlo, farlo diventare irritabile o esplosivo, farlo disertare e aspettarsi sempre il peggio . E dopo queste reazioni, può spesso entrare in un funk – essere critico nei confronti di se stesso per come ha agito o cadendo in un atteggiamento grigio, perché disturbare.

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Questa è la natura dell’ansia e del suo compagno, la depressione: il guardare sempre avanti e vedere lo scenario peggiore, essere scosso da cambiamenti improvvisi, la sensazione sopraffatta ea volte incapace di agire o decidere, la reazione eccessiva. Per gli altri, l’ansia assume più di un aspetto di controllo – Eric, ad esempio, scende duro sui ragazzi per mettersi in fila – cercando di gestire la sua ansia controllando il suo mondo e facendo in modo che gli altri facciano ciò che vuole che facciano.

Esplosioni di rabbia

Sara ha quello che altri chiamerebbero un problema di “gestione della rabbia”. Lei ha una miccia corta; se le reazioni comuni allo stress sono la lotta, il volo o il congelamento, il go-to di Sara è sempre la rabbia.

Spesso queste persone sono ansiose e ipervigilanti, come Eric. Ma dove si scioglie, queste persone diventano aggressive e arrabbiate. Spesso hanno una portata emotiva limitata: qualsiasi altra cosa possano sentirsi – come la preoccupazione o il dolore – viene sempre fuori come una rabbia.

Rabbia e abuso

Mentre Jake ha una miccia corta come Sara, la sua rabbia ha un altro vantaggio. Non solo si agita facilmente, ma ha anche imparato a usare la sua rabbia per intimidire e manipolare gli altri per ottenere la sua strada, e lo fa. Sì, si tratta di emozioni, ma anche di potere, diritto e mancanza di empatia per gli altri.

Personalità borderline

La maggior parte di noi ha le immagini di ciò che sono quelli con personalità borderline: volatili, drammatici, impulsivi, idealizzando gli altri e poi accendendoli e vedendoli come malvagi, essendo inclini all’autolesionismo. Ciò che Allison sperimenta di più nella sua relazione con Bill è la sua apparente capacità di distorcere tutto ciò che dice, la sua incolpata costantemente per tutto, il suo costante innalzamento delle infrazioni del passato, il suo non apprezzare mai nulla di buono che sta facendo nel presente. La sensazione di camminare sulle uova domina il momento in cui lei è intorno a lui.

Disordine bipolare

La compagna di Ellen, Jan, ha una forma ciclopica di disturbo bipolare. Gli stati d’animo di Jan possono oscillare in su o in giù da estremamente positivi a depressivi negativi e depressivi in ​​poche ore, lasciando Ellen sentirsi come se stesse guidando perennemente su un ottovolante emotivo.

Ma per gli altri con disturbo bipolare, tali cambiamenti dell’umore possono essere meno drammatici e / o meno rapidi. Ci sono tratti più lunghi di depressione, auto-colpa, inattività e irritabilità, e poi impulsività, acting-out, eccesso di spesa, abuso di alcol e droghe, pensiero psicotico.

Cosa fare

La causa di ciascuno di questi disturbi può essere una miscela di genetica, chimica del cervello, infanzia traumatica o instabile. Ma quello che tutti hanno in comune è la lotta della persona per regolare le proprie emozioni. Ecco alcuni suggerimenti su come far fronte:

1. Impara ad ascoltare.

Quando l’altra persona si sta sciogliendo o esplodendo o attaccando, la sua naturale tendenza comprensibile è quella di accelerare per cercare di ragionare con loro, o di tornare sulla difensiva e arrabbiarsi. Questo di solito peggiora la situazione; è come gettare benzina sul fuoco. La prima linea di difesa quando la persona è emotiva è cercare di rimanere calmi e ascoltare. L’ascolto aiuta a spegnere il fuoco, aiuta l’altro a calmarsi.

2. Dì a te stesso che l’altra persona sta lottando.

Sì, più facile a dirsi che a farsi. Ma questa è la voce fuori campo nella tua testa che vuoi dire a te stesso. Questo ti aiuta a non prendere le loro reazioni così personalmente, perché è vero.

3. Impostare i limiti.

Ascoltare, però, non significa che tu ti trovi lì ed essere un sacco da pugilato emotivo, che vai in frantumi e fai ciò che l’altra persona vuole. Se l’ascolto non aiuta a spegnere il fuoco, se ti senti maltrattato o ti stai arrabbiando, devi lasciare la situazione. Ma non solo calpestare; lascia che l’altra persona sappia che tornerai dopo che sarai calmo.

E quando non sono esplosivi e calmi, imposta dei limiti: fa loro sapere che non tollererai di essere maltrattati. Stabilisci una linea di fondo chiara su ciò che è importante per te, come ad esempio prendere i loro farmaci e / o andare in terapia.

4. Quando sei calmo, parla di ciò che puoi fare per aiutarli di più quando sono turbati.

Non solo vuoi impostare dei limiti, ma vuoi anche sapere cosa fare o non fare per aiutare. Di nuovo, questa è la conversazione razionale che vuoi provare e avere quando le cose sono calme. Ancora una volta, la risposta che devi solo fare ciò che l’altra persona vuole tutto il tempo non è un’opzione, ma lasciarle da sole, fare una passeggiata o guardare un film su Netflix può essere.

5. Sii un termostato per l’ambiente.

Se Ann riesce a dire che Eric ha avuto una giornata difficile ed è ansioso e irritabile, potrebbe chiaramente dirgli che è responsabile dei bambini quella sera, e poi interviene attivamente per non farli spingere i pulsanti di Eric. Se Ellen riesce a vedere che Jan è già stressato e depresso o ipomanizzato, potrebbe saltare la conversazione sulle fatture.

6. Sii sensibile, ma non camminare sui gusci delle uova.

È facile cominciare a pensare che se solo si fa nel modo giusto, cammina meglio con i gusci d’uovo, l’altra persona non si emozionerà. Ciò confina con il pensiero magico e il risultato finale è che proverai e proverai e non riuscirai mai a farlo bene. Vuoi essere sensibile ed empatico, ma sii tu, piuttosto che cadere in quella mentalità da ragazzino che è facile sentire di rendere felici mamma e papà.

7. Avere interessi esterni.

Questo potrebbe essere un hobby, potrebbe essere un lavoro che ti piace. Vivere con una persona volatile può creare una visione a tunnel, rendendo il tuo mondo troppo piccolo e focalizzato solo sull’altra persona e sui suoi stati d’animo. Devi avere una vita più grande per bilanciare la tua prospettiva.

8. Abbi cura di te.

Si tratta di esercizio, amici, yoga, bagni caldi – cose che fai per te che possono aiutarti a mantenere la tua prospettiva, aiutarti a calmarti quando sei frustrato, scoraggiato o stufo.

9. Considera farmaci e / o terapia per te.

Stai vivendo in una situazione difficile e stressante. I farmaci, anche a basse dosi, possono aiutarti a rimanere costante. La terapia può aiutarti a non incolpare te stesso, aiutarti a smettere di camminare sui gusci delle uova, fornirti gli strumenti per aiutarti a rimanere a terra, darti il ​​supporto necessario per gestire il giorno per giorno.

10. Informati sul disturbo.

L’apprendimento delle lotte dell’altro può aiutarti a prendere le cose meno personalmente, aiutarti a separare il disturbo dalla persona.

11. Coordinare con altri professionisti.

Qui ti siedi periodicamente sulla terapia del tuo partner per fornire la tua opinione su come sta andando la vita, o entrambi fai terapia di famiglia o di coppia per avere un forum per queste conversazioni. Qui lascia che il professionista conosca le tue preoccupazioni chiamando e lasciando un messaggio vocale su nuove preoccupazioni, o difendi il tuo partner o il tuo familiare quando sembra che il trattamento non funzioni.

12. Decidi le tue linee di fondo.

Ciò che viene fornito con la visione a tunnel di tali relazioni è spesso la sensazione di essere intrappolati, portando alla propria depressione. Sii chiaro nella tua mente su ciò che puoi tollerare e ciò che non puoi e affermalo. Sii chiaro a cosa indicherai che potrebbe essere necessario lasciare o terminare la relazione. Questo è particolarmente importante se hai a che fare con qualcuno come Jake, in cui potere e abuso possono demoralizzarti rapidamente e farti sentire come se fossi tu ad avere colpa. Non tollerare un simile abuso

Idealmente, si tratta di amare la persona, non il disordine – amarti, piuttosto che sentirti come il martire o la vittima.

Il meglio che puoi fare è fare il meglio che puoi.