Se i genitori in lutto non possono “andare avanti”, sono condannati?

Come pensare al viaggio spesso difficile di dolore dopo la morte di un bambino.

Il post precedente ha esplorato in che modo la medicina moderna e la nostra cultura dell’out-out-of-it ci fa pensare che i genitori in lutto avrebbero meno se “andassero” dopo la morte del loro bambino. Amici e parenti potrebbero incoraggiare la ricerca di rivestimenti in argento. I medici possono consigliare, “andare avanti e avere un altro”. I consulenti possono indirizzare i genitori verso strategie di coping per “aiutarli a muoversi”.

Molti genitori in lutto mantengono un legame sincero e rimangono devoti al ricordo del loro bambino.

Fonte: Deborah L. Davis

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Ma molti genitori in lutto riferiscono che “andare avanti” non è un’opzione. Sono condannati? Può certamente apparire così. Il dolore dei genitori può sembrare un pozzo senza fondo di disperazione infinita. Quindi è naturale preoccuparsi e sollecitare i genitori. Ma questa strategia deriva da equivoci sul lutto perinatale, comprese teorie popolari ma infondate, come “stadi di dolore”, che si svolgono presumibilmente in modo ordinato e in breve tempo, finendo con una risoluzione chiara in cui i genitori si suppone “andare avanti e rattristarsi”. Oppure, quando i genitori “si mettono in testa”, possono presumibilmente scegliere di “superarlo”. Ma i genitori generalmente riferiscono che il lutto non avviene in fasi ordinate con una fine ordinata, né presenta scelte lungo tutto il percorso . Il lutto è molto più disordinato, incontrollabile e senza fine.

Eppure, i genitori non sono condannati a un dolore interminabile. Quello che scoprono è che il lutto è piuttosto dinamico, e si muovono in abbondanza, anche se non “vanno avanti”. Tipicamente, il viaggio di dolore e lutto dei genitori include:

• muoversi tra ondate di intense emozioni e / o sentimenti di irrequietezza,
• soffrire secondo la sua natura, cioè immergersi nelle emozioni quando i sentimenti si gonfiano e / o saltare in azione quando si verificano sentimenti di irrequietezza,
• imparare ad andare con il flusso del dolore e accettare le onde imprevedibili che possono variare selvaggiamente in frequenza, durata e intensità,
• venire a patti con la breve vita del loro bambino e la morte prematura,
• lasciando andare quello che sarebbe potuto essere ,
• adeguandosi a ciò che è,
• comprendendo un livello completamente nuovo di ciò che può significare essere una madre o un padre,
• mantenendo una connessione sincera con questo bambino che trascende la morte,
• recuperando un senso sfumato di controllo sulle loro vite,
• guadagnando un più profondo apprezzamento della vita,
• acquisire una comprensione diversa e / o più profonda delle credenze religiose o delle prospettive spirituali,
• fare pace con i rimpianti,
• imparando a essere pazienti con il dolore, poiché questo viaggio è lungo e arduo,
• progredendo al loro ritmo unico,
• accettando che ovunque siano nel loro viaggio, è lì che appartengono,
• abbracciando la trasformazione di guarigione mentre si svolge,
• alla fine trovare un significato nella vita e nella morte del loro bambino, e
• in definitiva guadagnando un nuovo senso di sé, magari con valori chiari, priorità riordinate, maggiore assertività, migliori capacità comunicative e scoprendo punti di forza che non sapevano di possedere fino ad ora.

Come puoi vedere, il viaggio del dolore e del lutto dei genitori può includere molte sfide, ma anche la guarigione trasformazionale. Il genitore non recupera “normale”, ma scopre invece una “nuova normalità”. E, cosa più importante, mentre si lamentano e piangono, i genitori non vogliono o hanno bisogno di spronarlo per “andare avanti”.

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Eppure, questo stimolo è una soluzione comune nella nostra cultura del “fuori dal campo”, ea volte i genitori si prodigano. Potrebbero sentirsi impazienti con il loro dolore, insoddisfatti dei loro progressi, e spingersi per “sentirsi meglio”. E quando “sentirsi meglio” non sta accadendo, potrebbero temere di essere violati o di renderlo più difficile di quanto dovrebbe essere.

Quando muoiono più bambini, il dolore può essere particolarmente complesso, stimolante e prolungato.

Fonte: Deborah L. Davis

I genitori impazienti o preoccupati possono trarre enormi benefici dalle rassicurazioni che il loro viaggio si svolgerà semplicemente nel suo svolgersi. Semplicemente “seguire il flusso” può ridurre la sofferenza inutile causata dal preoccuparsi dei progressi. E in effetti, i genitori possono soffrire meno quando imparano ad accettare che ovunque si trovino sul loro cammino, sono esattamente dove dovrebbero essere. Col tempo, quando esaminano il loro viaggio, molti genitori possono vedere che si è svolto a tempo debito e ha portato a una crescita personale preziosa.

In sintesi, per “andare avanti” non è necessario per una corretta regolazione. Invece, i genitori beneficiano semplicemente del flusso del loro dolore, accettando le onde mentre arrivano e prendendo tutto il tempo di cui hanno bisogno per adattarsi gradualmente, imparare e crescere. Può anche essere importante per i genitori sapere che non sono cresciuti perché il loro bambino è morto. I genitori crescono perché hanno sopportato e sopravvissuto alla morte del loro bambino.

Il prossimo post esplora come i caregivers professionisti possano abbandonare questa idea di “alleviare la sofferenza incoraggiando i genitori a spostarsi”, e invece, sostengono i genitori diventando una testimonianza non giudicante che cammina a fianco dei genitori nel loro viaggio.