Relazione Maree

Fonte: Photo Credit Alexi Berry, usato con permesso

Questo post è stato co-scritto dal Dr. Limor Ast, LMFT. È venuto fuori da una discussione sulle relazioni, sul modello di approccio e poi sul distanziamento, solo per avvicinarci di nuovo. Combina due approcci teorici alla consulenza.

Questo modello di approccio e distanziamento è comune nelle relazioni. Ci sono "giochi" in cui i nuovi partner si incontrano. A volte ciò si traduce in uno o nell'altro, o forse in entrambi i partner, avvicinandosi e ritirandosi per stabilire che uno non è più interessato dell'altro. In un video su Facebook pubblicato dal filosofo / personaggio televisivo Jason Silva, racconta una storia di persone che sono sia gatti che cani. Un ex amante lo ha descritto come un gatto: qualcuno che vuole coccolare e amare quando vuole, ma chi, quando non lo fa, ha poco a che fare con il suo partner. Nel suo libro fondamentale, "Dono dal mare", Anne Lindbergh scrive: "Abbiamo così poca fede nel flusso e riflusso della vita, dell'amore, della relazione. Saltiamo al flusso della marea e resistiamo nel terrore al suo riflusso. Abbiamo paura che non tornerà mai più. Insistiamo sulla permanenza, sulla durata, sulla continuità … "(p.100).

Sebbene questo sia vero nelle relazioni in generale, è forse più esemplificato nei casi in cui un uomo ha rapporti sessuali, quindi si ritira emotivamente, psicologicamente e forse fisicamente, dal suo partner. Mentre le ricerche sulle interazioni comportamentali dopo l'intimità sessuale sono scarse, (Hughes & Kruger 2011) gli incontri clinici con le coppie che frequentano la terapia indicano alcuni modelli di interazione abituali. È importante notare che questo approccio e il comportamento di allontanamento possono verificarsi con entrambi i sessi, ma sono stereotipicamente il partner maschile.

Secondo la ricerca scientifica di Gottman, il modo in cui viene gestito il conflitto tra coppie intime determinerà il successo di una relazione (Gottman, 202). I metodi di consulenza informati dalla terapia di coppia sistemica sono un breve approccio sviluppato dal gruppo Palo Alto in California. L'approccio sistemico alla consulenza non è indottrinato da assunzioni sociali dominanti riguardanti la normalità o la patologia. Né le pratiche cercano di identificare le cause sottostanti, sviluppare intuizioni, sforzarsi di sfidare il pensiero disfunzionale o insegnare nuove abilità. Invece, le pratiche sono focalizzate sul raggiungimento di chiare descrizioni di cicli di interazione identificabili attorno al problema. Queste pratiche si basano sulla premessa che i problemi nella relazione derivano da modelli difettosi all'interno del ciclo di comunicazione interazionale. Nello specifico, i consulenti focalizzano la loro attenzione sull'identificazione dei tentativi ripetuti che i clienti fanno per risolvere il problema. In sostanza, la convinzione è che gli individui possono risolvere i loro problemi affrontando i problemi all'interno del contesto relazionale. Spesso un piccolo cambiamento epocale avrà effetti a catena che alterano schemi problematici nel ciclo interazionale.

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I consulenti che utilizzano l'approccio sistemico non sono investiti nell'affrontare il problema. Invece, stanno cercando di alterare un ciclo comunicazionale di interazione. I consulenti che praticano questo approccio sono anche consapevoli delle più ampie norme sociali sulla sessualità e l'intimità che possono influenzare le aspettative della coppia, oltre a definire e limitare la loro espressione sessuale. Il discorso sociale influenza le convinzioni delle coppie sui modi di essere giusti e sbagliati, spesso seminando dubbi e sospetti in esperienze naturali che hanno.

Questo è forse il migliore esempio in un caso clinico romanzato:

Un anno dopo il loro matrimonio, Ann e Ted entrarono nella clinica di famiglia per un consulto di coppia. La coppia ha espresso un disagio relazionale intimo, sentendosi frustrata e bloccata, che sembrava derivare da difficoltà di comunicazione. Hanno descritto il loro problema come segue:

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Ann ha affermato che prima e durante il coito si sentiva molto partecipata, tuttavia, dopo il sesso, si sentiva ampiamente scartata. Ben intendendo, avrebbe chiesto a Ted di parlarne. Ted a sua volta sentì che Ann lo stava affollando e si sentì sotto pressione per le sue domande. Ann, sentendosi esclusa, tenterebbe ancora e ancora, intensificando il suo bisogno di capire cosa sta succedendo. Questo ha esasperato la situazione nell'opinione di Ted.

Sia Ann che Ted sono coinvolgenti in interazioni che ritengono individualmente appropriate per modificare il comportamento del loro partner. Questo è in reazione a ciò che ognuno di loro percepisce che l'altro sta facendo in modo inappropriato. Ann sente che Ted non mostra il suo affetto dopo che sono intime sessuali e desidera un legame emotivo per preservare la vicinanza che sente. Ann coccola accanto a Ted, lo bacia e professa i suoi sentimenti per lui. Si aspetta lo stesso da lui. Il suo desiderio di discorsi intimi, di coccole e di affermazioni sul loro reciproco amore si incontrarono con il disimpegno di Ted. Ted vede le richieste di Ann come "emotivamente bisognose e di controllo", facendolo sentire a disagio. A sua volta, si distacca da lei (forse intenzionalmente, forse inconsciamente) ritirandosi e impegnandosi in un'altra attività lontano da lei, come guardare gli sport. Tuttavia, questo non fa tornare indietro Ann. Più si stacca, maggiore è la rassicurazione sulla relazione che richiederà, in cambio meno sceglierà di darlo.

Un breve intervento di terapia sistemica con Ann e Ted utilizzerà i seguenti passaggi: (1) chiedere a ciascuno una definizione chiara del problema in termini osservabili. (2) Stabilire aspettative realizzabili per il cambiamento (3) porre domande su eventuali soluzioni tentate finora (4) identificare soluzioni esasperanti mantenendo il "problema" (5) introdurre piccoli cambiamenti per interrompere il ciclo (6) espandere e supportare la nuova interazione comportamentale.

Dopo aver articolato il problema per aiutare a identificare le loro aspettative di cambiamento, il consulente può chiedere ad Ann e Ted "quale sarà il primo segnale che le cose stanno migliorando?".

Interrompendo il ciclo di interazione, la consulenza sistemica può spesso optare per normalizzare determinati comportamenti. La normalizzazione può anche fornire conforto depatologizzando l'esperienza delle coppie; riducendo la tensione e l'immediatezza di rispondere. Pur restando in accordo con la posizione di Ann "preservare la vicinanza" e la posizione di Ted di "preservare la sua autonomia", i consulenti possono introdurre nuove informazioni riprogettando l'interazione della coppia. Un consulente potrebbe suggerire, ad esempio, che il ritiro di Ted dopo l'intimità sessuale può essere un comportamento fisiologico naturale basato sul genere che si verifica dopo una stretta intimità come qualcosa di innato per la specie maschile. Il desiderio di Ann per la vicinanza è innato per le donne.

Il dottor Robert Wright postulò che, almeno nel regno del comportamento sociale, secondo la teoria evolutiva e la teoria modulare della mente, una delle sfide è avere figli, perpetuare i propri geni. Questa sfida genera un modulo mentale per la procreazione.

L'idea espressa in "Tu non sei affatto" è che non c'è una personalità coerente, e invece il comportamento è dettato dalla situazione. Quando il bisogno di procreare è prominente in un uomo, quel modulo diventa la spinta dominante, e, in accordo con il suo condizionamento su come garantire relazioni sessuali, detta il suo comportamento. Potrebbe essere più attento, adulatorio, amorevole. È più disposto a svolgere il lavoro che un partner potrebbe ritenere necessario. Tuttavia, una volta soddisfatta questa esigenza, altri moduli assumono il controllo. Può sembrare una persona diversa.

Una tale riforma può aiutare a ridefinire la comprensione di Ann e Ted del comportamento del loro partner. Piuttosto che sperimentare Ted come distante, Ann potrebbe sperimentarlo come vulnerabile e scegliere di essere più attento ai suoi bisogni. Nuove informazioni nel ciclo di interazione della coppia possono anche fornire una premessa per supportare ulteriormente le "tendenze naturali" l'una dell'altra.

I consulenti sistemici mantengono la manovrabilità mentre si impegnano nel processo terapeutico. Quindi, riconoscono l'unicità di ogni situazione. I consiglieri evitano di essere coinvolti in un particolare discorso sociale sulle verità. Né proclama di avere una conoscenza approfondita di ogni esperienza acquisita dai clienti. Nel caso sopra discusso, una spiegazione psicologica evolutiva dell'esperienza della coppia sembrava risuonare con loro, aiutandoli così a cambiare.

In linea con la spiegazione della teoria evolutiva, e come discusso in "You Are not You at All", secondo la teoria modulare della mente, esiste un modulo che è la rete in modalità predefinita. Questo stato mentale è più calmo e più obiettivo e può aiutare a controllare il comportamento. Ciò potrebbe consentire un cambiamento nel comportamento. Nel video di Jason Silva menzionato prima, suggerisce che per combattere la spinta a ritirarsi, ci si può concentrare sull'essere grati per l'amore, per la relazione. Come tale, uno si ritirerà di meno e forse soddisferà di più le esigenze di un partner. Sebbene ciò possa essere d'aiuto, è comunque importante capire la natura della mente, e raramente essa ha il controllo assoluto su di essa. Diventa un delicato equilibrio, come la maggior parte della vita, dell'accettazione e del cambiamento.

Come nota a margine, è importante ricordare che alcuni modelli come quelli discussi in questo post sono stati identificati come ugualmente comuni tra le coppie omosessuali (Holley, Sturm e Levenson, 2010).

Copyright William Berry, Dr. Limor Ast, LMFT, 2017