Perché litigare con amore?

In che modo il bilanciamento delle priorità nella nostra mente influenza le nostre relazioni.

Sappiamo che l’amore fa bene a noi. La ricerca suggerisce che le persone coinvolte in relazioni amorose generalmente vivono più a lungo e sono più felici di quelle che sono socialmente isolate. In un recente studio, i valori di colesterolo e pressione sanguigna diminuiscono in risposta agli sviluppi positivi delle relazioni nel tempo (1). Ciò non significa che dobbiamo avere una relazione romantica impegnata per godere dei benefici dell’amore. È l’amore che viviamo, indipendente dal contesto della relazione, che alimenta la nostra felicità. Potremmo essere sposati ma miserabili e a maggior rischio di problemi di salute rispetto a qualcuno che è single e ha relazioni d’amore.

Fonte: Copyright di Armin Zadeh

Ma perché lottiamo per trovare l’amore o mantenere relazioni amorevoli? La risposta può essere riassunta in due parole: interessi in competizione. La nostra mente è quasi costantemente confrontata con impulsi per pensieri o attività. La maggior parte di questi impulsi sono legati al mantenimento del nostro benessere fisico e mentale. Supportare le nostre funzioni corporee è semplice e intuitivo. Un semplice esempio è che spesso ci troviamo irritati e meno amabili del nostro ambiente quando abbiamo fame. Fortunatamente, esiste una soluzione semplice per questo tipo di distrazione. Molto più difficile da risolvere è quando la nostra percezione di autostima ha bisogno di equilibrio, perché i processi sottostanti potrebbero non essere evidenti per noi.

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Pochi hanno sviluppato un’auto stima così forte da non richiedere l’affermazione degli altri. Per molti di noi, la validazione esterna della nostra autostima è molto importante. Il feedback che otteniamo dal nostro ambiente può affermare, ma può anche danneggiare, la nostra percezione della nostra autostima. È intuitivo che più la nostra percezione del valore personale è fragile, più desideriamo la convalida esterna (e viceversa). Se ho un’auto-stima ferita o mal sviluppata, la mia mente spenderà molte energie in cerca di sostegno per la mia autostima altrove. Per lo più inconsciamente, la mia mente scruta continuamente il mio ambiente alla ricerca di indizi per migliorare il mio senso di autostima e, allo stesso tempo, essere molto sensibile ai segni che possono confermare la mia scarsa percezione di me stesso. Non solo questa attività mentale renderà più difficile dedicare affetto agli altri, ma ostacolerà anche il mio stesso godimento delle interazioni sociali.

Su scala più ampia, anche gli obiettivi legati alla mia posizione desiderata nella società influenzano fortemente le attività della mia mente. Per esempio, se io conscia o inconsciamente ritengo che il mio valore come persona sia strettamente legato a me che detengo uno status preminente, ad esempio, distinto dalla ricchezza materiale o dal potere, gran parte dell’energia della mia mente è dedicata a questo obiettivo – per molto tempo se non per tutta la mia vita. Quando ci sono interessi in competizione, ad esempio, trascorrendo del tempo con i propri cari, si riduce a ciò che sono le mie priorità.

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Fonte: Armin Zadeh

Più è grande il mio bisogno di affermazione e di convalida esterne, più la mia mente ne sarà preoccupata e più è difficile per me dedicare lo sforzo e il tempo all’amore e più è difficile avere relazioni profonde e significative. Ovviamente, questo non significa che chiunque abbia successo nella sua carriera o comunque ambizioso fallirà con l’amore. Ciò che significa è che la concentrazione e l’energia della nostra mente sono limitate, e le relazioni amorose richiedono molta attenzione. Abbiamo la capacità di dirigere il centro della nostra mente. Dobbiamo dedicare uno sforzo al nostro lavoro o ad altre responsabilità e, a volte, ciò richiederà la maggior parte della nostra attenzione. A seconda di quanto siano importanti per noi le relazioni, tuttavia, non possiamo lasciarle completamente fuori fuoco. Alla fine, l’amore si riduce a una scelta, che facciamo ogni volta, ogni singolo giorno.

Se ho molto poco bisogno di affermare esternamente la mia percezione di autostima, la mia mente è più libera a concentrarsi sull’amore che a sua volta alimenta la mia stessa felicità. Capire che il mio valore come persona non viene dall’affermazione esterna, ma dalla mia esistenza come individuo unico, con punti di forza e di debolezza, mi permette di sperimentare pienamente l’amore e la vita. Non è una coincidenza che coloro che esemplificano l’amore, come il Buddha o Gesù, fossero individui straordinariamente umili. Amore e umiltà vanno di pari passo.

Platone, Fromm e altri hanno affermato che solo l’individuo raro, che supera gli stadi del narcisismo e acquisisce intuizioni profonde nella natura umana, è capace di amare nel vero senso ideale (2). Mentre la maggior parte di noi non può raggiungere il livello principale nell’arte dell’amore, sforzarsi per raggiungere questo obiettivo migliorerà la nostra capacità di amare e aiutarci a diventare persone migliori.

Riferimenti

Bennett-Britton I, Teyhan A, Macleod J, et. al., Cambiamenti nella qualità del matrimonio oltre i 6 anni e la sua associazione con i fattori di rischio cardiovascolare negli uomini: risultati dello studio prospettico di coorte ALSPAC. Epidemiologia e salute comunitaria, 2017; 71: 1094-11.

Zadeh A. The Forgotten Art of Love. 2017. New World Library.