Può qualcuno che è monogamo rimanere unito a qualcuno che non è apertamente? Per molti, la risposta è "ovviamente non" o "non molto a lungo", ma non è necessariamente così. Un gruppo di terapisti a cui appartengo si è seduto un sabato pomeriggio recente per discuterne. Ognuno dei terapeuti di questo gruppo di circa una dozzina aveva visto o stava attualmente trattando con clienti alle prese con questo problema e alcuni lo erano personalmente. Può funzionare una discrepanza così ovvia?
Molti anni fa, quando mi sposai a 21 anni, dissi a mio marito che non vedevo il valore pratico nel giurare monogamia per tutta la vita e che non lo richiedevo da lui. Piuttosto che essere felicissimo, la sua risposta era un cipiglio "Bene, lo so. Se esci da questo matrimonio è finita. "Quindi le regole tacite del mio matrimonio per più di 12 anni erano che ero monogamo e lui non lo era. Ciò ha funzionato per noi fino a quando non lo ha fatto (il che è vero per molti matrimoni in generale, nonostante la monogamia).
Quell'arrangiamento, di una moglie monogama e di un marito che era permesso, persino previsto, di allontanarsi è la norma in molte culture ed è stato per secoli. È solo qui ed ora nella nostra società apparentemente egualitaria che questo è considerato ingiusto. Certamente potrebbe essere considerato così, ma non è impraticabile.
Prendiamo il caso di una persona naturalmente monogama sposata con una naturalmente poliamosa. Se ciascuno è consapevole della propria natura e quella del coniuge quando si sposano, perché non dovrebbe funzionare? Quando parlo di matrimoni aperti, aperti a qualsiasi livello, anche bilateralmente, sento spesso il petulante trattenere "Allora perché sposarsi?" Come se l'esclusività sessuale fosse l'unica ragione possibile per sposarsi.
La risposta al "perché" è per amore e compagnia, le stesse ragioni per cui molte persone si uniscono. L'esclusività sessuale non è vista come necessaria o desiderabile da alcuni.
Ma che dire della persona che coppie si aspettano che l'esclusività sessuale faccia parte del pacchetto, chi non la mette nemmeno in discussione, fino a quando il problema non si presenterà più tardi nel matrimonio? Se il desiderio di rivalutare una tale ipotesi e fare un altro tipo di accordo è reciproco, va bene. Spesso è solo una delle coppie che trova la monogamia troppo confinante. Quindi se lei o lui è tipico, lui o lei imbroglia. Se si tratta di una persona etica, la questione viene discussa apertamente. Questi sono i clienti che gli psicoterapeuti di solito vedono su questo argomento: uno vuole la monogamia, l'altro no.
La prima domanda che sorge di solito è "C'è qualcun altro?" Questo è lo scenario più minaccioso. Se una delle persone è innamorata o in concupiscenza con qualcun altro di solito la maggior parte di ciò che può essere negoziato è il contenimento. Questo può sembrare qualsiasi cosa la coppia accetti di non agire sull'attrazione o per un certo periodo di attesa o di consulenza, per limitare il contatto con l'amante proposto in qualche modo a determinati orari e luoghi, per essere discreto nel affare, per terminare la relazione primaria, ecc.
Molto spesso uno dei due si sente semplicemente confinato. Il sesso nella coppia è noioso; non si soddisfano i suoi bisogni non solo per la varietà, ma forse per una certa predilezione che il partner non indulgerebbe. Sicuramente una vita sessuale che una volta era calda può essere ripresa con poche informazioni, istruzione e disponibilità da entrambe le parti a sperimentare. Se un partner è in un certo tipo di sesso, diciamo bondage, che l'altro partner non può o non può adempiere, un rapporto aperto limitato a quei particolari può essere negoziato, forse con chi vuole un certo tipo di gioco vedere un operatore sessuale professionista per quella specifica attività.
Come arrivare a una soluzione allo scenario più comune, tuttavia, è la sfida più grande. È lì che uno vuole o si aspetta una relazione monogamica, è felice in quei legami, e l'altro partner non lo è. Se una sorta di accordo può essere negoziato, solo sesso occasionale al di fuori e senza relazioni amorose o solo quando fuori città, ecc., Può esserci una tregua. Sì, è possibile che l'irrequieto vorrà di più e, sì, è possibile che il monogamo si senta risentito, ma non è sempre così. Spesso il poliamore non agisce sulla sua nuova libertà, ma voleva solo sapere che era lì. A volte il monogamo vedrà che ci sono dei vantaggi in una relazione aperta. Ci sono tanti possibili risultati per una relazione aperta / chiusa in quanto vi sono regole e accordi attorno a uno.
I gruppi di supporto online e nella vita reale sono disponibili per le persone poliamorose e per i monogami. Una volta che una coppia vede che è in grado di negoziare con successo "per ora", qualsiasi accordo che fanno può sembrare meno spaventoso e può essere cambiato in futuro di comune accordo.
