DOMANDA
Ciao Irene,
Non ho mai avuto molti amici intimi quando ero più giovane, ma ho sempre avuto una coppia, e il mio migliore amico era mio marito. Ho anche quattro figli. Mio marito è morto due anni fa dopo un periodo di cancro (a casa) e ora i miei figli sono cresciuti e vivono in aree diverse. Due dei miei migliori amici si sono trasferiti in altri stati e ora ho solo un amico rimasto, che si è trasferito in un'altra città.
Parliamo ed e-mail e Facebook, ma se voglio prendere un film o andare da qualche parte, non ci sono persone locali con cui sono amico. Vado a pranzo con i colleghi di lavoro e sono andato a Weight Watchers con una signora dal lavoro, ma non ho più amici personali vicini a livello locale.
Sento che le persone che ho contattato non vogliono un rapporto più stretto con me.
Sono io il problema, ma non so come risolverlo.
Mi sto un po 'stancando perché quando raggiungo la porta sembra che la gente non voglia connettersi con me.
Penso che quando arrivi al 60esimo, molti altri intorno alla tua età come il loro attuale gruppo di amici e non ti includano nei loro incontri. Conosco una signora che è sempre amichevole e ascolto le sue avventure. Va in giro con lo zaino (cosa che io non faccio) e guida anche motociclette Harley (che penso sia grandiosa ma non voglio fare). Lei è una manager al lavoro e anch'io lo sono. Ha un gruppo di amici che ha conosciuto dal liceo. Mi parla di un incontro che sta avendo e invita altre persone ma non me, anche se parliamo sempre.
Un'altra signora e io abbiamo seguito una lezione insieme e se ho suggerito la cena o qualcos'altro, lei ha rifiutato, anche se voleva sedersi accanto a me in classe. Ho appena scoperto che ha invitato molte persone a un raduno che stava avendo, ma non a me. Si comporta sempre in modo amichevole, ma ovviamente non vuole essere vicina. Non penso che mi dispiaccia totalmente perché c'è una differenza di età di 15 anni, ma ovviamente non sono considerato incluso in una relazione più stretta del lavoro.
Sono stato colui che avrebbe avuto la gente e solo una manciata di volte ha chiesto alle loro case. Non mi sto avvicinando agli altri come facevo prima.
Ho avuto alcune visite con uno psicologo che non si sentiva dopo un certo numero di visite che dovevo tornare. So che deve essere come sto parlando o cosa faccio che crea questo nella mia vita. Ero solita fare gli amici intimi quando ero giovane, ma non mi sembra che si adattino alla vita correttamente.
Firmato, Sara
RISPOSTA
Ciao Sara,
Mi dispiace per la tua tragica perdita e posso capire il vuoto che senti senza gli amici intimi o la famiglia nelle vicinanze. Un paio di anni fa, ho scritto un post popolare sul bisogno che molte donne esprimono: voler avere un amico spontaneo. Questo è il modo in cui ho descritto l'amico spontaneo:
È il tipo di amico a cui puoi chiedere di venire subito per aiutarti a decidere cosa indossare stasera, o l'amico che starà seduto con te mentre aspetti la tua ripetizione della mammografia che è stata programmata stamattina. È la persona che puoi chiamare il sabato pomeriggio per fare una passeggiata nel parco perché il fogliame è al culmine – o colui che correrà verso TJ Maxx con te entro mezz'ora dalla chiusura, solo per vedere cosa c'è. I piani non sono necessari perché sei sempre lì l'uno per l'altro, anche all'ultimo minuto, perché le tue vite sono così strettamente intrecciate.
Amicizie come questa sono difficili da trovare, e se ne hai avuto una in passato, ti manca davvero quel vicino o un amico che si è allontanato o si è trasferito. Sono difficili da sostituire.
È bello che tu stia cercando di stringere nuove amicizie, ma forse non sei stato abbastanza fortunato da incontrare qualcuno il cui interesse e stile di vita sono compatibili con il tuo. Non puoi diventare un backpacker o un appassionato di Harley se questi interessi ti sembrano estranei. Quindici anni, o anche dieci, possono essere un'enorme differenza in termini di fase della vita e interessi sociali.
Nel post precedente, ho elencato alcuni dei criteri che un amico spontaneo deve incontrare: vicinanza (il tuo amico ha bisogno di vivere abbastanza vicino a te in modo che stare insieme non sia una seccatura, l'intimità (ha bisogno di sentirsi vicino a te emotivamente come lei fa a lei), accessibilità (ha bisogno di essere in un posto simile nella sua vita come sei tu e condividere alcuni degli stessi interessi) e flessibilità (deve avere un programma malleabile o uno che sembra faticare senza sforzo con il tuo.)
Non scoraggiarti, ma potresti dover accontentarti di alcune delle amicizie che hai già. Allo stesso tempo, cerca di trovare modi per incontrarti e interagire con nuove persone. Fai attenzione a non aspettarti troppo troppo presto o a incontrare troppo bisognosi. Le amicizie spesso si sviluppano lentamente. Non penso che il tuo problema sia di età, di per sé, solo circostanze difficili.
Spero che questo aiuti un po '.
Il mio migliore, Irene