Guest Post di Stephanie Newman, Ph.D. (con Wednesday Martin, Ph.D.)
Le cose stavano finalmente prendendo piede per Lucy dopo diversi lavori senza uscita e almeno altrettanti cattivi rapporti. Lei e il suo fidanzato di quattordici mesi erano innamorati, iniziando un'attività insieme, persino adottando un cucciolo.
Lucy era al settimo cielo. Eppure in qualche modo si sentiva a disagio. Si trovava per la maggior parte da sola nei fine settimana e durante le vacanze, mentre il suo ragazzo era a nord e si prendeva cura della madre malata. Voleva chiamare la casa ma aveva solo il suo numero di cellulare.
E Lucy aveva fronteggiato tutti i soldi per la loro impresa commerciale. Sebbene lei e il suo fidanzato avessero acconsentito a collaborare, Lucy sembrava aver fatto tutto il pesante ed emotivo sollevamento. Quando l'azienda si inacidì, Lucy scoprì che il suo ragazzo era stato sposato da sempre. Aveva investito l'ultimo anno – e tutti i suoi soldi – in un uomo non disponibile e inaffidabile.
Jen, un avvocato intelligente e ambizioso, potrebbe sembrare l'esatto opposto di Lucy. Ha fatto un lavoro in uno studio legale di scarpe bianche poco dopo essersi laureata in legge. I soldi erano fantastici, ma le ore erano lunghe e il tutoraggio scarseggiava. Jen si sentiva vulnerabile e sola, finché non incontrò Ellen, un avvocato che divenne la sorella maggiore che Jen non aveva mai avuto, condividendo pettegolezzi e consigli su una politica decisa. Naturalmente, Jen ha chiesto a Ellen un consiglio per andare avanti al lavoro. Quando una new-rental ha detto a Jen di fare volontariato per lavorare tutto il fine settimana, Ellen ha detto a Jen: "Qualunque cosa tu faccia, non essere invadente e chiedere lavoro. Metterò una buona parola per te con i partner. "Poco dopo, Jen è stata licenziata per non aver registrato il numero richiesto di ore fatturabili.
Mesi dopo un ex collega ha offerto a Jen una spiegazione: Ellen. Ogni volta che veniva assunta una nuova femmina, Ellen si sentì minacciata. "Si comporta come lei 'BFF', ma la sabota segretamente con cattivi consigli e pettegolezzi cattivi." Le cose finivano sempre allo stesso modo con Ellen, un frenesia da lavoro sul retro.
Jen si sentì umiliato e giurò di non cadere mai più vittima degli Ellens del mondo.
Jen e Luch sono due donne molto diverse con una cosa in comune: cadono nella trappola di una rievocazione sadomaso. Entrambi sono coinvolti in comportamenti auto-sabotanti o auto-distruttivi, in modo da ricreare involontariamente un trauma passato e infliggere sofferenza presente su se stessi.
Ora in inglese, per favore. E cosa significa tutto questo per te? Se ti ritrovi ripetutamente al lavoro o nelle relazioni, se ti vedi come qualcuno che è incline alla persecuzione e alla sofferenza, potresti regolarmente sabotare te stesso nella tua vita quotidiana.
Sembra ridicolo, chi vorrebbe davvero soffrire? Ecco dove diventa complicato. A volte il malato può sapere che ha portato il dolore su se stessa, e può persino vergognarsi di farlo. Altre volte, il sofferente ha inflitto dolore a se stessa, facendo scelte sbagliate e ripetendo vecchi schemi autolesionistici, perché in fondo sente di meritare una punizione.
Indipendentemente dal fatto che siano consapevoli, coloro che si auto-sabotano spesso lo fanno per forti sensi di colpa, e hanno un profondo senso di non essere amabili e indegni. Alcuni possono persino immaginare di essere feriti o picchiati – sebbene in realtà non ci siano stati batti fisici – piuttosto, questi individui hanno una specie di sogno quotidiano di soccombere a botte immaginarie "meritate".
Perché sconfiggere i tuoi obiettivi coscienti? Perché senti di meritare la punizione? Sebbene non ci sia una spiegazione per spiegare perché alcuni si impegnano in schemi di comportamenti autolesionistici di lunga data, ci sono alcuni fili comuni. A volte aggrapparsi a una cattiva relazione rappresenta un disperato tentativo di trattenere un genitore, anche un cattivo. Per alcuni, è meglio essere psicologicamente battuti che lasciati soli o trascurati. L'autosabotaggio potrebbe anche rappresentare il tentativo di un individuo di controllare e dominare le vecchie situazioni traumatiche provocando dolore nel presente. Anche se questo sembra controintuitivo, ha senso: il diavolo che conosci (e manipoli) è meno terrificante e minaccioso di quello che non conosci. Anche se una perdita autoinflitta ti fa provare dolore, potrebbe essere preferibile sapere cosa aspettarsi, in questo modo ti senti meno indifeso. Quindi, per molti, l'illusione del controllo permette loro di tollerare il dolore che si sono autoinflitti e credono di meritare, e di eludere una situazione sconosciuta che temono sarebbe peggiore.
In altre parole, se un genitore ti ha lasciato in passato, potresti connetterti con un imbroglione seriale e involontariamente provocarlo per lasciarti nel presente. Ricordi Lucy? Ha ignorato i segnali che il suo fidanzato era sposato e poi ha consegnato i suoi soldi assicurativi e la sicurezza finanziaria senza alcuna indagine. È tipico di qualcuno che è cresciuto in una famiglia caotica in cui i suoi genitori erano troppo emotivamente compromessi per lavorare e mancava l'educazione e formazione necessaria per sostenere la famiglia. I genitori di Lucy si sentivano fuori controllo e agivano in modo critico e aggressivo nei confronti dei loro figli. Tutti si sentivano spaventati e insicuri.
Ma, in qualche modo, Lucy interpretò il caos come sua colpa. Era arrabbiata con i suoi genitori per i loro limiti e si vergognava della povertà della sua famiglia. Allo stesso tempo si sentì in colpa per la sua rabbia e decise che era cattiva, così interiorizzò gli attacchi e le critiche dei suoi genitori e sviluppò la convinzione che meritasse di essere punita. Dare via tutti i suoi soldi nel presente era un tentativo di controllare e dominare le vecchie ansie sul suo passato imprevedibile e caotico.
Anche Lucy ha agito su sentimenti che le stavano minacciando perché non era in grado di conoscerli. Il che significa che, essendo a disagio per la sua rabbia e per i suoi sentimenti autocritici, ha imparato ad affrontarli sfogliandoli al di fuori di se stessa, attribuendoli a un ragazzo maleducato che diventa il suo persecutore esterno.
Con tutto questo parlare di torture e sofferenze autoinflitte, si potrebbe temere che ci possano essere risultati disastrosi per coloro nei quali il ciclo non è rotto. E si potrebbe chiedere a chi è incline a questo tipo di auto-sabotaggio. La risposta: tutti e tutti noi. I dilemmi interni e il conflitto intrapsichico sono parte dell'essere un essere umano. Tutti lottiamo con pensieri e sentimenti conflittuali, tutto il tempo. Ora hai avuto un corso intensivo in rievocazioni sadomasochistiche. Prossimo passo: come identifichi tali comportamenti in te stesso o in qualcuno vicino a te? E cosa puoi fare a riguardo? Leggi la parte 2 …
Stephanie Newman, Ph.D. è uno psicologo clinico / psicoanalista che pratica a Manhattan e Westchester, New York.
