Il ritorno di una donna dal suicidio

Questa potente storia di Karen Ogborn mostra l'importanza del terapeuta giusto al momento giusto.

Quando Good Night significa addio

L'alcol e le droghe non funzionavano più. I funghi, la mia ultima droga di scelta, mi hanno ancora distrutto, ma ho smesso di essere divertente quando ero l'unico ancora sveglio. Avevo diciannove anni, al mio secondo anno al Canton Agricultural & Technical College, uno studente dritto che fedelmente andava in chiesa, e una ragazza festaiola che si perdeva ogni fine settimana. Mi sembrava di avere tutto insieme, ma soffrivo e avevo passato anni a vedere uno psicologo dopo che mia madre aveva notato i segni di taglio sulle mie braccia. Sentire il dolore all'esterno sembrava alleviare il dolore all'interno. Non sono mai stato in grado di parlare di quello che era successo da bambino, il sapore strano nella mia bocca o di come pensavo di essere pazzo e di perdere la testa. Non potevo più "fingere finché non ce la fai", il mantra preferito della madre. Non volevo vivere. Non sapevo come vivere. Speravo segretamente che sarei stato ucciso camminando da solo oltre il ponte, quando siamo stati avvisati di non attraversarci di notte. Ma non è successo, così ho iniziato a pianificare il mio omicidio.

Fonte: Dominio Pubblico CC0

Ho scritto il mio biglietto, l'ho messo sulla mia scrivania e chiuso a chiave la porta. Ho rubato pillole dal mio coinquilino e ho sistemato le tre bottiglie dal più piccolo al più grande sulla scrivania. Il primo conteneva antibiotici da prescrizione, ma stavo contando sull'ultimo per fare il trucco. Era una bottiglia di aspirina da 300 punti che mi era stato detto dal fidanzato del mio compagno di stanza che potrebbe ucciderti se preso tutto in una volta. Chiamai il mio coinquilino nella casa della confraternita dove passava la notte, per dire buonanotte, ma davvero per dire addio. Presi una pillola alla volta e mentre giacevo sul mio letto cominciai a pregare Dio, scusandosi per quello che stavo facendo. Ho gridato a Dio facendogli sapere che ero così dispiaciuto ma non riuscivo più a sopportare il dolore. Ho detto a Dio che non volevo morire. Volevo addormentarmi e sparire per sempre. Ho bruciato le foto del mio ex ragazzo e me nel lavandino del bagno. Quando tornai nella mia stanza, chiusi a chiave la porta e inghiottii tutti gli antibiotici.

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Ho sentito bussare alla porta, "Campus Security, stiamo arrivando", sentì il tintinnio delle chiavi, poi vide uomini in divisa e il mio coinquilino.

"Che diavolo ho fatto?" Ho pensato.

La mia compagna di stanza cavalcava con me nella parte posteriore dell'ambulanza mentre lanciavo una boccata verso gli inservienti, arrabbiati per il fatto che la mia vita fosse stata salvata e per farglielo sapere. Ma nel profondo ero un po 'sollevato. All'ospedale di Potsdam, mi è stata data una stanza e ho detto di bere un bicchiere di carbone. Il liquido nero e grintoso aveva un sapore grossolano, ma l'ho bevuto tutto. Non ci volle molto per svuotare le budella nella padella d'argento mentre l'infermiera contava le pillole che avevo preso.

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Ciò che restava era una bambola di pezza molle di una bambina che non aveva più energia per combattere o addirittura piangere. Ora ero compiacente e collaborativo. Ho trascorso la notte nel letto d'ospedale con il mio compagno di stanza dormendo accanto a me sulla sedia, il che mi ha fatto sentire amato. Al mattino, quando mi è stato detto che dovevo chiamare i miei genitori, la vergogna che sentivo tornava ogni giorno della mia vita.

Mi aspettavo che mia madre rispondesse come sempre e fu sorpresa di sentire mio padre.

"Cosa sta succedendo?" Chiese. "Tua madre è stata sveglia e turbata tutta la notte pregando per te. Non ha potuto rispondere al telefono perché sa che c'è qualcosa di sbagliato e tu sei nei guai. "

Quando gli dissi che passavo la notte in ospedale dopo aver fatto overdose da alcune pillole, disse: "È stata una cosa piuttosto stupida da fare".

Mia madre ha fatto il viaggio di due ore e mezza per venire a prendermi. Lei era arrabbiata. Mi ha detto che dovevo smettere con le droghe. Ha detto che potrei perdere la mia borsa di studio se non avessi mantenuto il mio GPA. Ci risiamo, pensavo, si tratta sempre dei soldi. Non ho detto una parola. Mi ha anche detto che non poteva più gestirmi così mi aveva dato a Dio. Questa affermazione mi ha spaventato più di ogni altra cosa che ha detto. Un brivido di panico mi travolse, sicuro che Dio mi avrebbe punito. Mia madre e io stavamo zitti per il resto del viaggio verso casa.

Il viaggio verso la salute e la completezza degli ultimi trentatré anni non è stato facile. Ci sono stati altri punti critici quando ho voluto farmi male, ma fortunatamente sono stato in grado di chiedere e ricevere l'aiuto di cui avevo bisogno. Una volta ho passato un'intera estate volontariamente rinchiusa nel reparto psichiatrico in un ospedale locale. Dopo di ciò ho passato anni a vedere un altro psicologo come quello che avevo fatto quando ero al liceo. Quando è nato il mio primo figlio, ho sperimentato la depressione postpartum. Questa oscurità è stata aggravata quando mia madre mi ha detto che la persona che mi aveva molestato sessualmente da bambina l'aveva recentemente chiamata. Sono stato sopraffatto dalla paura e dall'ansia a tal punto da non poter dormire o lasciare la mia casa. Ho chiuso tutte le porte e ho pregato mio marito di restare a casa dal lavoro. Avevo così tanta paura di restare solo. Temevo il mio bambino e sarei stato ucciso.

Fonte: Dominio Pubblico CC0

Mi è stato diagnosticato un disturbo da stress post-traumatico, ma ho rifiutato di accettare quelle parole. Non ero mai stato in grado di parlare di quello che era successo da bambina. Ho detto al mio terapeuta che ora avrei continuato solo con Gesù come mio consigliere. Mi ha detto che il mio lavoro non è stato fatto, ma sapevo che era vero ma non l'ho mai più visto.

Non è stato fino a tre anni fa che lo stress del mio lavoro ha influenzato la mia salute al punto che non potevo dormire o funzionare. Quando dormivo, mi svegliavo piangendo dagli incubi. Sapevo che era tempo di vedere il mio medico dopo aver pensato che nessuno avrebbe saputo che si trattava di un suicidio se avessi colpito un albero con il mio veicolo e dopo aver passato una giornata a piangere in camera da letto mentre ero in vacanza con mio marito e i miei figli. Sentendo il mio medico dirmi che quello che stavo vivendo era un disturbo da stress post-traumatico per la seconda volta nella mia vita era incredibile. Erano passati quindici anni da quando avevo sentito quelle parole per la prima volta.

Il mio dottore ha ordinato uno spot mono come le ho chiesto di fare da quando l'avevo sperimentato cinque volte in precedenza nella mia vita. Mi diede una cartolina con il nome di un terapeuta che raccomandava e condivideva personalmente come la terapeuta l'avesse aiutata durante un momento di bisogno. Le sue parole di incoraggiamento pronunciate con compassione insieme al test mono negativo mi hanno convinto a fissare un appuntamento per vedere il terapeuta.

Fonte: CC0

Durante la mia prima visita le chiesi se fosse cristiana. Lei sorrise, fece un cenno di sì con la testa e indicò il muro dove aveva le stesse foto incorniciate di Gesù che amavo e che avevo anche io. Le dissi che quello con Gesù che abbracciava la bambina era di me. Il suo numero di ufficio era uguale al numero della mia classe nella scuola dove insegno. Non credo nelle coincidenze e sapevo che questa era certamente un'istanza di Dio. Mi sentivo al sicuro nel suo ufficio. Era giunto il momento di rompere il mio silenzio e finalmente parlare con qualcuno delle mie esperienze di bambino che mi causava ancora danni da adulto. Ero pronto a fare i passi successivi nel mio percorso di guarigione e ad essere libero dal dolore del passato. Continuo a incontrarla e continuo a vedere il mio dottore su base regolare, capendo che la mia guarigione sarà un viaggio continuo. Ora vedo la diagnosi di PTSD come una crescita post-traumatica, che celebra i guadagni che ho fatto e la gioia della vita che ora ho. Con l'abbraccio della grazia di Dio, l'amore di Gesù e il potere dello Spirito Santo all'opera nella mia vita, sono finalmente in grado di scrivere e ora parlare con lei e con gli altri della mia vita e della guarigione e trasformazione che sto vivendo attraverso la fede, la preghiera e l'amore di amici, familiari e altri.