Risolvere i conflitti quando un partner è cronicamente malato

È abbastanza difficile mantenere una buona relazione quando nessuno dei due partner deve affrontare una sfida per la salute. La malattia è in cima alla lista degli eventi stressanti della vita, quindi non sorprende che possa avere un impatto negativo su una relazione intima. Le coppie possono beneficiare della consulenza, una delle ragioni principali è che la presenza di una parte neutrale nella stanza può facilitare una comunicazione più calma e costruttiva.

Quelle che seguono sono tre tecniche, al di fuori di un setting terapeutico, che possono aiutare a risolvere i conflitti tra coppie. Prima di leggere questo, potresti pensare a un argomento sensibile o al conflitto attuale che vorresti sollevare con il tuo partner.

Concentrati sull'argomento in questione e su come ti senti, al contrario di ciò che percepisci che il tuo partner dovrebbe fare o non fare.

Nel discutere un conflitto, cerca di evitare l'uso della parola "tu" perché tende a far sentire il tuo partner come se fosse accusato di qualcosa. Invece di usare frasi come "dovresti" o "non dovresti", continua a parlare del problema stesso e di come ti senti.

Ecco due esempi.

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1. Il conflitto che vuoi discutere: ogni volta che chiedi aiuto al tuo partner in giro per casa, lui o lei si arrabbia e finisci in una rissa.

In questa situazione, quando parli con il tuo partner, invece di inviare quello che viene chiamato un "tuo messaggio", come "Dovresti aiutare di più" o "Non dovresti arrabbiarti solo perché chiedo aiuto", concentrati sul fatto che hai bisogno di aiuto in casa. Prova a dire qualcosa del tipo: "Sembra che ci mettiamo a litigare ogni volta che chiedo aiuto in casa. Possiamo parlare se c'è qualcosa che possiamo fare per cambiarlo? Forse potremmo fare una lista di compiti domestici e dividerli in un modo che entrambi possiamo gestire. "

2. Il conflitto che vuoi discutere: quando sei in una brutta esperienza, il tuo partner ti ignora, come se non fosse poi così male.

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Nel sollevare questo, invece di inviare un "messaggio", come "Dovresti credermi quando dico che soffro", o "Non dovresti ignorarmi quando mi fa male", concentrati su come prova per te che il tuo dolore venga ignorato. Prova a dire qualcosa del tipo: "Nei giorni in cui provo un dolore terribile, mi sento male che non so come farti sapere quanto mi fa male. Possiamo parlare di un buon modo per parlarti dei miei livelli di dolore? "

Questo è chiamato comunicare con "I messaggi" anziché "i tuoi messaggi". Quando usi "I messaggi", perché non stai accusando il tuo partner di nulla, non c'è motivo per lui o lei di difendersi e questo riduce al minimo il possibilità che il conflitto si intensifichi in una lotta. Inoltre, dal momento che stai semplicemente descrivendo come ti senti, è più facile mantenere il terreno perché … senti come ti senti! Nessuno può negarlo.

Questo nuovo modo di parlare richiede pratica. La maggior parte di noi è abituata a inviare "messaggi". Certamente. Ci sono diversi libri sull'argomento e anche su Google "i messaggi I messaggi" faranno apparire alcuni siti utili. Se provi la tecnica e non hai la dicitura giusta, pronuncia quelle parole magiche "Mi dispiace", come in "Mi dispiace. Posso riprendere ciò che ho detto e cercare di dirlo in un modo più chiaro e più utile?

Mettiti nei panni del tuo partner.

"Mettersi nei panni dell'altro" aiuta a risolvere i conflitti perché ti libera da quella posizione ostinatamente tenuta che l'unica soluzione è che il tuo partner veda le cose a modo suo. Nella mia esperienza, quando la mia mente rimane bloccata in "il mio modo di vedere le cose è l'unica strada giusta", la risoluzione dei conflitti diventa praticamente impossibile.

Comprendere un conflitto dal punto di vista dell'altro ti aiuta a vedere che una reazione apparentemente insensibile o indifferente alle difficoltà nella tua relazione non significa automaticamente che il tuo partner non si preoccupa di te. Invece, può riflettere le sue preoccupazioni e le sue paure sulla tua condizione medica, una reazione che nasce dall'amore e dalla preoccupazione per te. Capire questo rende più facile non prendere il proprio comportamento personalmente.

Ad esempio, il tuo partner potrebbe essere in difficoltà ad affrontare gli sconvolgimenti in entrambe le tue vite, per non parlare delle preoccupazioni su questioni che potrebbero essere diventate più pressanti e gravi come conseguenza della tua malattia cronica, come le finanze, l'isolamento e il futuro detiene.

Ecco un esempio concreto di come mettersi nei panni dell'altra persona. Volete che il vostro partner vi accompagni ad un appuntamento dal medico, in parte per il supporto e in parte in modo che lui o lei possa imparare di più sulle vostre condizioni mediche e sulle sfide che dovete affrontare. Se il tuo partner si rifiuta di andare, la tua prima reazione potrebbe essere quella di presumere che lui o lei non si preoccupa abbastanza di te per essere disturbato. Ma l'esatto contrario potrebbe essere vero: il tuo partner potrebbe amarti così tanto che è troppo difficile essere testimone della tua sofferenza.

In questa situazione, il modo migliore per vedere il conflitto dal punto di vista del tuo partner è provare ciò che viene chiamato "ascolto attivo". Questa è una tecnica in cui dimostra attivamente al tuo partner che capisci come si sente quei sentimenti nelle tue stesse parole: "So che preferisci non venire con me dal dottore. Non è un'esperienza piacevole per te. Penso che se tu venissi, comunque, avremmo entrambi un'idea migliore di quello che sta succedendo alla mia salute. Quindi potremmo lavorare per rendere la vita il più semplice e piacevole possibile per entrambi. "

In quei momenti in cui sono in grado di mettermi nei panni del mio compagno e vedere la mia malattia attraverso i suoi occhi, sorge la compassione per lui. Se questo ti succede e ti fa venir voglia di uscire fuori! Una mano su una mano, una carezza sulla schiena, un abbraccio può fare miracoli per alleviare la tensione quando due persone sono in conflitto. Il minimo segno di affetto può rompere un punto morto, e quindi puoi ricominciare daccapo. Ogni momento è la possibilità di ricominciare. Spesso entrambe le persone in conflitto vogliono che ciò accada, ma nessuno vuole essere la prima persona a contattarlo. Se puoi, prova ad essere quella persona.

Conosci te stesso … e poi prova qualcosa di diverso.

Quando si alzano soggetti sensibili con un partner, è possibile comunicare in modo più efficace se si conoscono le proprie tendenze quando si è in una situazione di conflitto. Sei veloce ad arrabbiarti? Inizi a urlare o ti ritiri e diventi molto silenzioso? Ti senti sarcastico? Sei "il simpatico" che vuole sempre accogliere gli altri in qualsiasi modo possibile perché non ti piace il conflitto o ne hai paura?

Imposta l'intenzione di prendere coscienza di come tendi a rispondere quando sei in conflitto con qualcuno. All'inizio potrebbe non essere ovvio, quindi prenditi un po 'di tempo e vedi se riesci a individuare il tuo comportamento. È molto probabile che questo sia il modo in cui il tuo partner si aspetta che tu ti comporti non appena si verifica un conflitto!

Dopo aver individuato il tuo comportamento, puoi usare questo po 'di conoscenza di sé per aiutare ad abbattere i blocchi di comunicazione che si presentano non appena si alza un soggetto sensibile. La tecnica prevede di cambiare consciamente il solito modo di comportarsi. Se tendi a ritirarti, invece, parla. Se tendi ad arrabbiarti, invece, risolvi di stare calmo. Condividerò la mia esperienza con questa tecnica in modo che tu possa capire perché lo raccomando.

Quanto più mi arrabbio di qualcosa, tanto più tendo ad abbassare la voce e parlare in silenzio. Non me ne sono reso conto fino a quando un amico me l'ha fatto notare anni fa mentre mi guardava gestire un conflitto con mio figlio piccolo. Quando faccio questo, appaio calmo all'esterno, ma è una calma finta perché dentro, posso essere estremamente turbato.

Quando ho letto di questa "tattica di commutazione", ho deciso di provarlo. La volta successiva in cui mi sono trovato in conflitto con una persona amata, ho fatto uno sforzo consapevole per parlare. Non ho iniziato a urlare, raramente è un buon modo per comunicare, ma ho alzato il volume della mia voce. Ero così sorpreso di sentirmi parlare in questo modo che mi sono trovato molto più articolato nel comunicare le mie preoccupazioni sul conflitto in corso (che terrò privato).

Inoltre, ho notato che la mia amata è stata presa alla sprovvista da questo "nuovo me". Si è seduto un po 'più dritto e ha prestato maggiore attenzione a ciò che avevo da dire. La conversazione che seguì fu costruttiva e produttiva e, con mia sorpresa, risolvemmo il conflitto abbastanza facilmente.

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Sebbene tutti questi suggerimenti pratichino, secondo la mia esperienza, ne vale la pena, poiché chiedono l'aiuto di un consulente se le comunicazioni continuano a crollare. Nel descrivere queste tecniche, non sto suggerendo che tutti i conflitti tra te e il tuo partner si risolveranno magicamente. In effetti, alcuni conflitti nelle relazioni rimangono irrisolti. Va bene. Le relazioni strette possono prosperare anche quando ci sono conflitti, purché ognuno di voi sia rispettoso del punto di vista dell'altro. Il modo migliore per essere sicuri che lo stai facendo è praticare la consapevolezza di come ogni conflitto appare agli occhi del tuo partner.

© 2014 Toni Bernhard. Grazie per aver letto il mio lavoro. Sono l'autore di tre libri:

Come vivere bene con Chronic Pain and Illness: A Mindful Guide (2015). Il tema di questo articolo è stato ampliato in questo libro.

Come svegliarsi: una guida ispirata dal buddismo per navigare tra la gioia e il dolore (2013)

Come essere malati: una guida ispirata dal buddista per i malati cronici e i loro caregivers (2010)

Tutti i miei libri sono disponibili in formato audio da Amazon, audible.com e iTunes.

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