Se sei in una relazione problematica o disconnessa, c'è un buon consiglio disponibile, basato sulla ricerca di ciò che rende le relazioni di successo e di fallimento e ciò che le persone effettivamente fanno nelle interazioni della vita reale. Ma la consulenza sulle relazioni offre un valore limitato – con una netta probabilità di fare del male – quando si concentra su tattiche e manovre piuttosto che sulla strategia.
La strategia incarna ciò che vuoi, le tattiche riguardano come ottenere quello che vuoi e le manovre sono le azioni che fai per ottenere quello che vuoi. A meno che non ci sia un accordo su una strategia per riparare la relazione, qualsiasi cosa che una delle parti fa sembrerà una manipolazione, non importa quanto benevolmente possano descrivere i loro sforzi: ad esempio, cercare di "soddisfare i miei bisogni" o "comunicare" o "essere giusto "O" ti ritengo responsabile ". Questo non perché le due parti sono manipolative o di controllo per natura; piuttosto, è un risultato inevitabile quando tattiche e manovre sostituiscono la strategia.
I fallimenti di tattiche e manovre, quando hanno l'imprimatur di autori o terapeuti, sono quasi sempre attribuiti alla "insensibilità, egoismo, testardaggine, pigrizia, immoralità, malattia mentale o disturbo della personalità" del partner, "in tal modo prosciugando la vita da qualsiasi riparazione strategia, se non la relazione stessa.
L'esempio più eclatante di mettere manovre e tattiche al di sopra della strategia è l'enfasi eccessiva sulle capacità di comunicazione. Molti terapeuti e autori di auto-aiuto li amano, perché sono facili da descrivere, anche se quasi impossibile da attuare efficacemente durante l'intensa eccitazione emotiva. Ma anche quando hanno successo, sono suscettibili di indebolire una strategia praticabile di riparazione delle relazioni. Se ti iscrivi alle abilità comunicative come cura per le relazioni in difficoltà, chiediti: in quei momenti in cui ti sentivi sentito nella tua relazione – quando le tue capacità comunicative hanno funzionato – ti sentivi poi più vicino, più connesso, più apprezzato? Ti senti più amorevole, premuroso, gentile e compassionevole? Altrimenti, probabilmente il tuo partner sentiva a un certo livello che la tua "comunicazione" era un tentativo di manipolare o controllare, quando il vero problema erano le tattiche e le manovre che minano il desiderio di riparare.
Accetto su una strategia
Una strategia per la riparazione delle relazioni dovrebbe descrivere esplicitamente il tipo di relazione che entrambi i partner vogliono raggiungere. Tattiche e manovre devono essere dirette a massimizzare la strategia concordata e non dovrebbero mai indebolirla o sovvertirla.
Di seguito sono riportati alcuni esempi di strategie di riparazione delle relazioni che abbiamo sviluppato negli ultimi dieci anni nei nostri campi di addestramento per le relazioni altamente problematiche. La maggior parte dei oltre 4.000 partecipanti ha scelto la prima opzione, il 13 percento per il secondo e il 10 percento per il terzo:
Strategia 1: Costruire una relazione affiatata e connessa, caratterizzata da lavoro di squadra, cooperazione, uguaglianza, rispetto, compassione, gentilezza, affetto, tolleranza delle differenze e crescita reciproca.
Strategia 2: costruire una relazione di accompagnamento di rispetto reciproco e supporto.
Strategia 3: Stabilire una co-genitorialità compassionevole sulla dissoluzione della nostra relazione, che consideriamo troppo danneggiata.
tattica
Le seguenti sono le tattiche sviluppate nel nostro campo di addestramento per raggiungere una qualsiasi delle strategie di cui sopra.
Abilità di autoregolazione di solito significa la capacità di regolare sufficientemente impulsi ed emozioni per agire nei tuoi migliori interessi a lungo termine (in modo da non spararti ai piedi). Credo che l'abilità di autoregolamentazione nelle relazioni amorose debba includere anche la capacità di mantenere il valore di sé quando non ci piace il comportamento dei nostri partner – quindi non ci sentiamo svalutati da esso – e la capacità di mantenere il valore per i nostri partner , quando non ci piace il loro comportamento o non gli piace il nostro – quindi non li svalutiamo. Quando le tattiche sovvertono la strategia, entrambe le parti sentono di non poter sostenere né il valore di sé né il valore reciproco senza che il loro partner faccia qualcosa. Nel migliore dei casi, questo amplifica l'intensità emotiva che tende a bloccare le coppie nelle lotte di potere. Nel peggiore dei casi, uno o entrambi cercano di ottenere la conformità facendo sentire l'altro vergogna, paura o angoscia, che è una definizione di abuso emotivo.
Siamo particolarmente inclini alla disregolazione emotiva quando siamo interessati a cosa dire per convincere i nostri partner a fare ciò che vogliamo. È più saggio concentrarsi sullo stato emotivo in cui ci troviamo quando parliamo o agiamo. Prove abbondanti dimostrano che le persone reagiscono principalmente al tono emotivo della comunicazione piuttosto che alla scelta delle parole. Questi sono segnali non verbali come il linguaggio del corpo, il tono della voce, le espressioni facciali, la tensione, la distrazione, le esitazioni, l'impazienza, il disagio, l'entusiasmo o l'entusiasmo e gli impulsi comportamentali che si avvicinano, evitano o attaccano. In effetti, il più delle volte reagiamo emotivamente prima che il cervello elabori il significato delle parole. Quindi una buona comunicazione segue l'abilità di autoregolamentazione. Ma quando le coppie cercano di mettere il carro davanti al cavallo, come molti autori di auto-aiuto implicano dovrebbero ("Ti sentirai meglio quando esprimerai come ti senti!"), I tentativi di comunicazione minano l'autoregolamentazione: cioè, entrambe le parti sentirsi attaccati (con i loro sentimenti negativi non regolamentati come prove auto-validanti), mentre nessuno dei due intende intenzionalmente attaccare.
C'è una ricompensa sostanziale nel comportarsi secondo i nostri valori più profondi: autenticità, convinzione, benessere a lungo termine. E ci sono dolorosi richiami per ignorare o violare i nostri valori più profondi: colpa, vergogna, ansia, rimpianti, sentirsi inadeguati o impotenti – ogni volta che non ci prendiamo cura, compassionevoli, protettivi o leali verso le persone che amiamo. Sfortunatamente, tendiamo a incolpare questi promemoria sui nostri partner (sta facendo un giro di colpa su di me! "), Invece di vederli per quello che sono: motivazioni per rimanere fedeli ai nostri valori più profondi. Questo è il motivo per cui la colpa non rende mai il benessere e alla fine ci fa sentire peggio, purché continuiamo a violare o ignorare i nostri valori più umani.
La visione binoculare è la capacità di tenere le prospettive del nostro partner accanto alle nostre, vedere noi stessi attraverso gli occhi dei nostri partner e leggere le reazioni del nostro partner per comprendere e compensare i nostri punti ciechi, che sono cose che inavvertitamente facciamo per indebolire le nostre interazioni o danneggiare le nostre relazioni . Con la visione binoculare, il cuore della comunicazione è comprendere la prospettiva del partner più pienamente, piuttosto che controllarla, manipolarla o etichettarla negativamente.
Non fidarti mai della tua prospettiva, se non riesci a vedere il tuo partner accanto. Anche se molto accurato, la tua prospettiva da sola fornirà un'immagine incompleta delle tue interazioni. Peggio ancora, l'incapacità di vedere la prospettiva del tuo partner renderà il tuo lontano dal corretto, poiché il cervello tende a colmare lacune nei dati con attribuzioni negative. In altre parole, assumerai il peggio del tuo partner. Le attribuzioni negative iniziano di solito in modo errato ma diventano rapidamente auto-avverate, poiché intensificano la reattività emotiva e fanno sì che entrambi i partner si comportino nel peggiore dei casi.
manovre
Nei nostri campi di addestramento, formiamo i partecipanti in modi per sviluppare nuove abitudini di autoregolamentazione e interazione. Costruire nuove abitudini è cruciale per riparare le relazioni, semplicemente perché ben oltre il 90 percento delle interazioni emotive tra partner intimi, che vivono insieme per un periodo di tempo significativo, funzionano con il pilota automatico, cioè tendiamo a reagire nello stesso modo negli stessi contesti e oltre. Sotto stress, le abitudini dominano il comportamento. A causa del richiamo dallo stato di fatto, quando siamo in stati eccitati, è improbabile che ricordiamo ciò che abbiamo appreso in stati di apprendimento calmi. Ecco perché Mr. Hyde non riesce a ricordare ciò che il Dr. Jekyll ha imparato nei libri di autoaiuto o nella terapia della comunicazione.
Lo sviluppo di nuove abitudini è un processo noioso, che richiede un'elevata motivazione a praticare nuovi comportamenti ogni giorno per un periodo di sei settimane circa, il periodo ottimale per l'assuefazione. Quindi l'impegno appassionato per una strategia di riparazione è fondamentale per il processo di recupero.
Il modo migliore per valutare i consigli sulla riparazione delle relazioni è testare se le tattiche e le manovre consigliate fanno avanzare la strategia a cui tu e il tuo partner avete dedicato con passione. In caso contrario, sono suscettibili di minare e sovvertire.
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