Nel mio ultimo post, ho discusso l'inevitabilità degli scontri di temperamento nelle relazioni intime. Ho descritto come quei conflitti particolarmente dolorosi derivino da un'intolleranza delle differenze e un'implicita insistenza sul fatto che il tuo partner sia come te. (Questa particolare richiesta è ironica, perché probabilmente non saresti stato attratto dal tuo partner se fosse più simile a te.) Ho sostenuto che gli scontri di temperamento sono controproducenti perché il temperamento non può essere cambiato, sebbene i comportamenti derivati dal temperamento siano certamente negoziabili.
Una negoziazione di successo per il cambiamento comportamentale richiede sensibilità alle differenze di temperamento. Uno dei peggiori errori che puoi fare in una relazione è giudicare il tuo partner da ciò che faresti o da come risponderesti in una circostanza simile. Oltre ad avere un temperamento diverso, il tuo partner ha una storia diversa e molto probabilmente una diversa vulnerabilità. Queste differenze garantiscono praticamente che il tuo interlocutore interpreterà comportamenti e situazioni cariche di emotività in modo diverso da te. Sebbene ogni tanto commettiamo l'errore di giudicare gli altri come se fossero noi, è saggio riconoscere il narcisismo in esso. Quello che stiamo realmente dicendo è, "Il modo in cui risponderei è lo standard per tutte le persone oneste".
Non riguarda chi ha ragione
Una volta ho visto una coppia che aveva avuto un enorme litigio perché il marito aveva messo il binocolo sul diffusore stereo nel loro salotto. Come la descrisse la moglie con disprezzo:
"Li ha seguiti per 13 volte senza raccoglierli!"
In questa disputa banale ma emotivamente carica, chi ha ragione?
Ha il diritto di avere un salotto libero dai binocoli sugli altoparlanti stereo, e ha lo stesso diritto di rilassarsi e mettere il binocolo dovunque sia conveniente per lui. Entrambi hanno ragione!
Per capire perché dobbiamo negoziare le differenze di temperamento dal punto di vista che le parti hanno ugualmente ragione, considerate la differenza nel modo in cui negoziate per un rimborso con una società che vi ha sovraccaricato erroneamente, rispetto a come negoziate quando la società era precisa nella fatturazione, ma vorresti che abbassassero comunque la carica. Nel primo caso è probabile che siate esigenti se non ottenete una conformità immediata e magari minacciando conseguenze legali. In quest'ultimo caso, in cui l'azienda ha il diritto di rifiutare la richiesta, si cerca di essere rispettosi e persuasivi.
La negoziazione non deve mai riguardare chi è il tuo partner o perché lui / lei percepisce il mondo in modo diverso da te. Stai chiedendo un cambio di comportamento, non una trasformazione della personalità.
Metti in chiaro che lui o lei non sta facendo nulla di sbagliato in disaccordo con te.
Concentrati sul comportamento specifico che desideri (non su ciò che non vuoi) e considera la prospettiva del tuo partner della tua richiesta. Ad esempio, "Non mi piace quando sei in ritardo", non sarà efficace come "Mi piace quando apprezzi come mi preoccupo di arrivare a un evento dopo che tutti gli altri arrivano. Terrò sicuramente a mente tutte le cose che hai nel piatto mentre ti stai preparando per uscire, e ti aiuterò se posso. "
Ma non preoccuparti di quali parole usi nella negoziazione. Concentrati invece su un atteggiamento di rispetto, e qualsiasi cosa tu dica verrà fuori in modo più positivo ed efficace. (Se non ti senti rispettoso, nessuna abilità comunicativa sarà d'aiuto). È utile tenere a mente i benefici del temperamento del tuo partner in generale e le risorse che lui / lei porta alla tua relazione. Ricorda anche che stai negoziando con qualcuno che ami, non con qualcuno che vuoi punire o controllare.
Assicurati di ammettere il tuo pregiudizio temperamentale: "Mi sentirei più a mio agio se tu facessi questo o non lo facessi." (Questo dà al tuo partner la possibilità di cooperare senza difensività.) E soprattutto, riconosce gli uguali diritti del tuo partner: " Ma non devi farlo. "
Una rispettosa richiesta di cooperazione, piuttosto che una richiesta di presentazione, avrà successo la maggior parte del tempo, a meno che il tuo rapporto non sia entrato nella "fase di disprezzo", in cui ritieni che la personalità del tuo partner sia difettosa o che il suo personaggio sia "moralmente corrotto" "In questo caso probabilmente avrai bisogno di ricondizionamento di tipo boot camp e abilità di autoregolazione per svelare complessi livelli di risentimento che sono diventati trincerati e amareggiati.
In definitiva, per essere liberi da conflitti di temperamento, l'ethos della tua relazione deve essere:
"Non voglio cambiarti o controllarti, e non so come cambiarmi o controllarmi. Insieme possiamo trovare ciò che funzionerà per entrambi, mostrando valore l'uno per l'altro e rispetto per le nostre differenze ".
CompassionPower
