Scuse fallite di Trump

La vera confessione consiste nel dire la nostra azione in modo tale che la nostra anima sia cambiata nel raccontarla.

-Maude Petre

Per la prima volta nella sua campagna (e apparentemente la prima volta nella sua vita), Trump si scusò per aver parlato delle donne in modo volgare, osceno e denigratorio. Quindi, perché così tante persone sono insoddisfatte e persino insultate con le sue scuse? E perché le scuse sono viste come un'azione necessaria quando una persona danneggia, insulta o tradisce un'altra?

La possibilità di scusarsi è una grande opportunità per riscattarci e persino per cancellare la lavagna, ma deve essere fatta correttamente perché sia ​​efficace. Ci sono stati diversi problemi con le scuse pubbliche di Trump per quanto riguarda il video di Access Hollywood durante il secondo dibattito presidenziale. Prima di tutto, affinché le scuse siano efficaci, è necessario

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essere sinceri, ci deve essere un'ammissione di colpevolezza, e ci deve essere la prova che l'autore del reato capisce che ciò che ha fatto è sbagliato e ha empatia nei confronti della persona o delle persone che ha offeso. Le cosiddette scuse di Trump fallirono su tutti i fronti.

Se non ci fosse stato un video su di lui che faceva le sue osservazioni oscene e volgari sulle donne, probabilmente non avremmo mai ricevuto alcun tipo di ammissione di colpevolezza da parte di Trump. Ma poiché c'era, fu costretto a riconoscere ciò che disse. Ma le scuse devono essere veritiere e rispettose. Altrimenti rischi di insultare la persona che hai offeso ancor più di quanto hai già fatto. Trump non ha pienamente riconosciuto di aver sbagliato nel dire quello che ha fatto. Invece lo minimizzò e cercò di scusarlo come "parlare da spogliatoio" ("i ragazzi saranno ragazzi"). Non solo, ma ha usato la scusa infantile, "Sì, l'ho fatto, ma Bill Clinton ha fatto di peggio." Un'efficace scusa è fatta senza minimizzare il tuo reato, scusare le tue azioni e senza incolpare qualcun altro (inclusa la vittima) .

Un'efficace scusa deve essere sincera e sincera, non fatta è un modo che mostra che stai solo seguendo le mozioni. E devi mostrare sincero rimorso per le tue azioni offensive. Le scuse di Trump erano esattamente l'opposto. È successo così in fretta che abbiamo avuto appena il tempo di prenderlo. Prima che lo sapessimo, si era trasferito a parlare della sconfitta di Iside. In genere, la prova di un vero rimorso include una dichiarazione di empatia per la persona che è stata offesa: "Capisco che le mie parole sono state molto dolorose. Posso immaginare che facessero sentire le donne piccole e insignificanti e nessuno dovrebbe mai sentirsi così. Sono profondamente dispiaciuto per aver detto quelle parole offensive e dannose e per aver oggettivato le donne nel modo in cui l'ho fatto. "

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Mentre tutti meritiamo le nostre scuse se siamo stati feriti o danneggiati da qualcuno, quelli che sono stati traumatizzati e vittimizzati in qualche modo hanno bisogno di scuse anche più di qualcuno che è stato offeso da un'azione meno dannosa. Trump deve scusarsi con le due donne di cui ha parlato in modo così spregiativo nel video, così come ogni donna con cui ha parlato o in modi volgari e degradanti. Anche se Trump ha negato di recitare nei modi in cui ha descritto il video (costringendo i baci su di loro, afferrando le loro vagine), probabilmente ha fatto questo genere di cose con le donne e si meritano le scuse.

Mentre molti sostenitori e colleghi cristiani, incluso il suo compagno di scuderia Mike Pence, sembravano essere soddisfatti delle brevi e scuse, meno che scuse, di Trump, non erano all'altezza di ciò che è normalmente richiesto nei circoli religiosi. Recentemente Pence ha spiegato che "tutto ruota attorno al perdono" quando gli è stato chiesto di spiegare la sua improvvisa svolta dopo essersi quasi allontanato da Trump. E su un recente programma della CNN Kayleigh McEnany, uno dei sostituti di Trump ha dichiarato: "Dovremmo perdonare Trump". Ma molti cristiani, anche i sostenitori di Trump, stanno dicendo "Dobbiamo ammettere il torto prima di poter essere perdonati. E ci deve essere contrizione. "Nella teologia cristiana, la contrizione (dal latino contrito" a pezzi "cioè schiacciato dalla colpa) è sincero e completo rimorso per i peccati che uno ha commesso con un fermo proposito di non peccare in futuro. Ci deve essere il pentimento per i peccati che uno ha commesso. L'atto di contrizione nella religione cattolica include l'affermazione: "… risolvo fermamente, con l'aiuto della tua grazia, a confessare i miei peccati, a fare penitenza ea modificare la mia vita. Amen."

Non c'era contrizione da Trump. Ha sempre negato di agire sulle azioni che ha descritto e ha minimizzato e deviato quando ha usato parole volgari e degradanti per descrivere le donne. E non ci ha fatto sapere che ha capito perché le sue parole (e le sue azioni probabili) erano dannose per le donne. Ci ha detto che era un uomo cambiato, ma non ha spiegato come sia avvenuto questo cambiamento. Non ha condiviso con noi alcuna lezione che aveva appreso o perché dovremmo credere che agirà diversamente in futuro. Questa non è una scusa sincera per gli standard di nessuno.

Per molte persone, tentare di perdonare senza scuse significa correre il rischio che l'altra persona non sia dispiaciuta e non si assuma la responsabilità delle proprie azioni e semplicemente non sono disposte a farlo. Come posso perdonare, chiedono, quando l'altra persona non è dispiaciuta nemmeno per quello che ha fatto? Come posso perdonare se l'altra persona non si assume la responsabilità (e con essa dà l'implicita promessa di fare meglio)?

Le scuse non sono solo una cortesia sociale, qualcosa che facciamo per essere educati. È un importante rituale sociale, un modo di mostrare rispetto ed empatia per la persona o le persone che hanno torto. Le scuse di Trump erano insufficienti principalmente perché non comunicava queste due cose importanti. Mostrava poca o nessuna empatia per le persone che aveva ferito, offeso o deluso. Se, d'altra parte, aveva dimostrato di aver veramente capito quanto avesse ferito le donne parlando di loro in modo così rozzo e se avesse dimostrato di provare empatia per i loro sentimenti feriti, avrebbe potuto spingersi lontano per riscattarsi. Invece ha minimizzato ciò che aveva fatto e così facendo ci ha mostrato tutto ciò che davvero non credeva (o capiva) che ciò che aveva fatto era sbagliato. Senza questa comprensione non è capace di cambiare il suo comportamento.

In breve, Trump ha sprecato l'opportunità non solo di essere pulito, ma di aiutare a guarire le ferite delle persone che aveva ferito. Se Donald Trump fosse stato in grado di dare una scusa sincera e significativa, avrebbe mostrato ai milioni di donne (e uomini) che lui offendeva con i suoi commenti offensivi e osceni che aveva un vero rispetto per loro. Non dando scuse sincere, ha mostrato mancanza di rispetto nei loro confronti.

Molte persone ritengono che le scuse di Trump fossero tristemente inadeguate in quanto non si è umiliato davanti a noi – in realtà non ha ammesso pienamente ciò che ha fatto. Invece lo minimizzò e lo liquidò come "discorso da spogliatoio". Altri ritengono che ciò che ha detto sia in realtà una non scusa.

Perché le scuse sono così importanti?

Oltre ad esprimere rispetto ed empatia, ci sono molti altri motivi per cui chiedere scusa a coloro che abbiamo ferito o danneggiato è così importante:

* Le scuse dimostrano che siamo in grado di assumerci la responsabilità delle nostre azioni.

* Scusarsi dimostra che ci preoccupiamo dei sentimenti dell'altra persona.

* Chiedendo scusa a un'altra persona, la disarmiamo. L'altra persona non sente più di essere una minaccia per loro e spesso, le nostre scuse calmano la loro rabbia.

* Chiedendo scusa a qualcuno che abbiamo ferito o danneggiato, convalidiamo i loro sentimenti e le loro percezioni.

L'apologia è un modo per riconoscere un atto che non può passare inosservato senza compromettere la relazione, in questo caso il rapporto di Trump con il popolo americano e con le donne in particolare. L'apologia ha la capacità di prevenire ulteriori equivoci e di colmare le distanze tra le persone.

Quando ci scusiamo con qualcuno che abbiamo ferito, deluso, trascurato o tradito, diamo loro un dono meraviglioso, un dono molto più efficace di qualsiasi altra cosa che possiamo dare. Chiedendo scusa, facciamo sapere all'altra persona che ci dispiace averli feriti. Sorprendentemente, questo ha il potere di guarire anche le ferite più profonde.

Scuse come convalida

Ho lavorato con ex vittime di pedofilia per quasi tutta la mia carriera di psicoterapeuta. Di volta in volta sento dai clienti che l'unica cosa che desiderano più di ogni altra cosa, l'unica cosa che può aiutarli a guarire dall'abuso sofferto è un riconoscimento da parte dei loro genitori (o altri criminali) su come li hanno maltrattati e scusarsi per il danno che hanno causato. Una volta ogni tanto sono stato testimone della guarigione che può accadere quando un sopravvissuto riceve scuse significative. Il motivo per cui questo tipo di scuse è così curativo: il sopravvissuto si sente finalmente convalidato.

La convalida è il riconoscimento e l'accettazione di pensieri, sentimenti, sensazioni e comportamenti di un'altra persona come comprensibili. Nel caso dei sopravvissuti è una dichiarazione che le loro reazioni ed emozioni sono normali, ad esempio: "Naturalmente eri spaventato dalla mia rabbia. Ero fuori controllo ". Questo non solo convalida la loro esperienza e le loro percezioni, ma normalizza la loro reazione.

Scuse come questa ammettono anche che la persona è stata effettivamente danneggiata e ha il diritto di sentirsi ferita o arrabbiata. Questo tipo di convalida è incredibilmente curativo. Tutti noi vogliamo che i nostri sentimenti siano riconosciuti, specialmente quando i nostri sentimenti sono stati feriti o siamo stati emotivamente danneggiati da un atto. Vogliamo che l'altra persona ci mostri che loro sanno che ci hanno ferito.

Infine, le scuse sono importanti perché possono convalidare le nostre percezioni. Se ci lamentiamo con qualcuno del suo comportamento o atteggiamento e quella persona nega qualsiasi illecito, potremmo avere una delle due reazioni tipiche. Potremmo arrabbiarci per la negazione della persona e iniziare a prendere le distanze da lui o da lei, sentendo che è inutile provare a trattare con questa persona, o possiamo iniziare a dubitare delle nostre percezioni. Coloro che provengono da famiglie in cui si è verificata una forte negazione (come quando uno o entrambi i genitori erano alcolisti o quando un membro della famiglia era emotivamente, fisicamente o sessualmente offensivo verso un altro) crescono mettendo in dubbio le proprie percezioni. Quando una tale persona incontra il rifiuto di un altro, è molto più probabile che dubiti delle proprie percezioni piuttosto che insistere sul fatto che abbia ragione.

Le donne che sono state sottoposte ai commenti osceni di Trump e le molte donne che probabilmente sono state maltrattate da lui nel corso degli anni hanno bisogno di lui per scusarsi perché così facendo confermerebbe loro che il suo comportamento era inaccettabile e dannoso. Troppo spesso le donne, in particolare, dubitano delle loro percezioni riguardo al modo in cui gli uomini trattano e maltrattano. Poiché il comportamento non è riconosciuto come inappropriato e dannoso, una donna può indovinare da sé: è successo davvero? Intendeva farlo? Ne sto facendo troppa? Sto esagerando? Questo tipo di auto-invalidazione rende particolarmente difficile il recupero da traumi come l'aggressione sessuale. Alcuni ritengono che l'invalidazione contribuisca in modo significativo ai disturbi emotivi.

Ma se Trump fornirebbe scuse significative, convaliderebbe la loro esperienza dicendo in sostanza a loro: "I tuoi sentimenti di ferita e rabbia hanno senso. Ho tagliato il limite e violato il tuo spazio. Non avevo il diritto di fare una cosa del genere "(invece di invalidare rifiutando, ignorando o giudicando i loro sentimenti).

La cosa più importante è che tutte le donne devono essere convalidate per sentirsi insultate, degradate, oggettivate, ferite e arrabbiate dal linguaggio volgare e dal trattamento delle donne di Trump. Semplicemente non può essere cancellato come "parlare da spogliatoio". C'è una differenza significativa tra "discorsi sporchi" e violazione della legge. Ancora più esplicitamente, c'è una differenza tra le donne degradanti e le violazioni.

Scuse come riparazione e riabilitazione

Diciamo comunemente che "dobbiamo" a qualcuno delle scuse o che dobbiamo "dare" delle scuse. Diciamo anche che abbiamo "ricevuto" delle scuse o "accettiamo" le scuse. Tutte queste parole implicano che qualcosa di quasi tangibile viene scambiato. Tuttavia, contrariamente alla logica del nostro mercato economico o alle nostre concezioni di scambio sociale, le scuse in sé sono l'unica compensazione. Nel nostro mondo orientato al consumo e orientato al consumo, non ci può essere più testamento al potere delle scuse di questo. Impedisce alla mente di capire come l'espressione del rimpianto serva da riparazione senza richiedere ulteriori azioni da parte del malfattore, ma questo è esattamente ciò che le scuse realizzano.

L'importanza delle scuse per l'ordine sociale

Nei giorni bui della nostra storia, se qualcuno offendesse un'altra persona non esistevano le scuse. Invece, la persona incriminata sarebbe sfidata a duello. Mentre diventavamo più civilizzati, abbiamo deciso che, sebbene il nostro onore e la nostra reputazione fossero certamente importanti, non erano così importanti da doverli difendere con la nostra vita. (È interessante notare che nella cultura di gang di oggi, sembra esserci un ritorno alla vecchia mentalità del duello – sebbene con pistole invece di spade).

Siamo arrivati ​​a capire che avevamo bisogno di un modo per proteggere il nostro onore senza spargimento di sangue. E avevamo bisogno di un modo formale per riabilitare noi stessi quando abbiamo offeso qualcuno. È così che sono nate le scuse.

Apologia riconosce anche il bisogno della comunità per le persone di aderire a determinate regole concordate. Quando qualcuno infrange una regola della società, anche se si tratta di una mera infrazione all'etichetta, c'è un'aspettativa che la persona si scusa per l'infrazione. Questo non solo mostra rispetto per chiunque possa essere stato offeso dall'infrazione ma, in sostanza, mostra anche il rispetto per la regola che è stata infranta.

Anche l'apologia favorisce la compassione e il perdono. Mentre la società non può funzionare correttamente senza certe regole di comportamento concordate, sappiamo tutti che gli umani non sono perfetti. Pertanto, anche se ci si aspetta che la maggior parte delle persone segua le regole per la maggior parte del tempo, è stato fatto spazio alla probabilità che alcune persone violino le regole a volte. Quando ciò accade, offriamo all'individuo un modo per rientrare nella società con onore: le scuse. Ammettendo il loro reato e scusandosi formalmente, un individuo promette essenzialmente di dichiarare ancora una volta le regole della società.

L'importanza delle scuse nelle istituzioni religiose e spirituali.

Le scuse sono sempre state intrinsecamente legate al perdono e per questo motivo è stato un punto fermo nella maggior parte delle religioni. Ad esempio, l'atto di confessione all'interno della chiesa cattolica è essenzialmente una scusa a Dio. Ha tutte le componenti importanti delle scuse – una dichiarazione di rimpianto, un'accettazione di responsabilità per le proprie azioni, una promessa di non ripetere l'offesa e la richiesta di perdono. Mentre le altre religioni potrebbero non avere un modo per i confessori di formarsi in modo formale o accessibile, i più incoraggiano le scuse sotto forma di una sorta di confessione. Nella tradizione ebraica è stata a lungo l'usanza di chiedere perdono ai membri della famiglia, agli amici, ai vicini e ai colleghi durante il periodo degli alti giorni santi. Ad esempio, nelle sinagoghe dell'Europa orientale non è raro vedere persone rivolgersi a compagni e amici e chiedere tranquillamente perdono.

Oltre alle istituzioni religiose, c'è un'altra istituzione – altrettanto potente e spirituale come la maggior parte delle religioni formali – che ha reso le scuse parte integrante dei suoi principi fondamentali. I programmi in 12 fasi di AA, (Alcoholics Anonymous) NA, (Narcotics Anonymous) GA, (Gamblers Anonymous), SAA (Sex Addicts Anonymous) e OA (Overeaters Anonymous) promuovono le scuse come un potente strumento da utilizzare per il recupero.

La maggior parte delle persone che hanno una dipendenza da qualsiasi cosa, che si tratti di alcol, droghe, giochi d'azzardo, sesso o cibo, scoprono durante il processo di recupero che il loro modo di trattare con altre persone è difettoso e che nutrono una grande quantità di colpa e vergogna per quanto riguarda i loro trattamento degli altri. Scoprono che se vogliono ottenere e mantenere l'astinenza e trovare la serenità – due dei principali obiettivi della guarigione da qualsiasi costrizione o dipendenza – devono imparare modi migliori di trattare con le altre persone, modi che portano gioia invece che dolore.

Passo Otto del programma in dodici fasi è progettato per aiutare coloro che sono in fase di recupero a esaminare le loro relazioni (sia passate che presenti) al fine di scoprire i modelli di comportamento che hanno danneggiato gli altri e se stessi. Questo si ottiene creando una lista per iscritto di tutte le persone a cui hanno fatto del male e poi lavorando verso la volontà di fare ammenda a tutte le persone della loro lista.

Al punto Nove quelli in dodici passi sono incoraggiati a fare ammenda diretta alle persone che hanno danneggiato, tranne quando farlo ferirebbe loro o altri. Ciò implica riconoscere i loro difetti e poi agire direttamente per rimediare al danno che hanno fatto o per ripagare le perdite che hanno causato. La maggior parte di coloro che completano il Passaggio Nove si sentono liberati dai loro errori passati in modo miracoloso. Le loro vite sono cambiate in modo incommensurabile, le loro relazioni spezzate sono riparate e la volontà malata che per anni ha avvelenato i loro cuori è stata spazzata via. Anche se fare ammenda è più che dire semplicemente: "Mi dispiace", scusarsi per le azioni passate è una parte importante di Step Nine.

Scuse e legge

Nel passato remoto, in particolare nelle antiche società tribali, se una persona si assumeva la responsabilità e si scusava per le sue azioni, le sue vittime e la comunità erano spesso meno inclini a punirlo. Questo è ancora il caso di nazioni tribali come quella dei Maori in Nuova Zelanda che si concentrano molto più sulle scuse e sulla creazione di un piano di restituzione che soddisfi tutti gli interessati piuttosto che punire i malfattori.

Anche se oggi i nostri sistemi di giustizia civile e penale sono piuttosto diversi, concentrandosi più sulla punizione che sulla correzione del torto, molte persone sono state disposte a rinunciare a cause legali o penali se la persona che li ha danneggiati si scusa. E ricevere delle scuse è così importante per alcune persone che sono disposte a dimenticare e / o perdonare il più atroce dei crimini se l'autore del reato mostra rimorso e si scusa. Questo perché per molti, avere qualcuno che accetta la responsabilità di un reato e esprimere il rimorso per il danno che ha causato è molto più di guarigione di qualsiasi punizione che il trasgressore sarebbe mai costretto a provare.

Sfortunatamente, in questi tempi litigiosi, quando le persone vengono citate in giudizio destra e sinistra, non c'è molto incoraggiamento per scusarsi e assumersi la responsabilità delle nostre azioni. Se sei in un incidente d'auto e sai che hai causato che la tua naturale inclinazione è dire "Mi dispiace", ma probabilmente non lo farai. Hai imparato da avvocati e compagnie di assicurazione che ammoniscono "Non ammettere mai la colpa" per tenere a freno la lingua.

Ma la necessità che le vittime ricevano delle scuse è così forte che ha persino iniziato a cambiare le nostre leggi. La legge ha riconosciuto l'importanza delle scuse a tal punto che diversi anni fa, nel Massachusetts, è stato approvato un disegno di legge per dire con sicurezza "Mi dispiace". Il disegno di legge stabilisce che "Mi dispiace" non persona legalmente responsabile. (Il disegno di legge stabilisce espressamente che la protezione è concessa solo a coloro che dicono "Mi dispiace", non alle parole "È stata colpa mia").

Scuse e le nostre relazioni interpersonali

L'applicazione più importante delle scuse è a livello personale. Molte persone si sono allontanate dai familiari e dagli amici intimi perché il trasgressore si è rifiutato di scusarsi. Le amicizie a lungo termine sono state infrante, le famiglie sono state divise e i matrimoni sono stati seriamente testati o addirittura terminati sulla questione delle scuse. D'altra parte, amici e familiari a lungo estranei sono stati ricondotti insieme da una semplice scusa e i matrimoni sono stati salvati quando un partner si scusa con un altro. Una semplice scusa può sciogliere anche i cuori più difficili e abbattere le pareti più forti.

L'apologia riconosce e onora il bisogno dell'individuo di proteggersi quando è stato ferito. In sostanza, riconoscendo la necessità di chiedere scusa stiamo dichiarando all'individuo che abbiamo danneggiato: "Riconosco che ti ho ferito e che devi chiudermi e mettere su muri per proteggermi da me. Perciò, mi umiliarò davanti a te scusandomi con te, dandoti temporaneamente il mio potere per dimostrare che non sono più una minaccia. Capisco anche che sei dispiaciuto di me, che non ti fidi più di me e che ora devo riconquistare la tua fiducia. Ammettendo il mio reato comincio a guadagnare quella fiducia ".

E così vediamo che le scuse hanno più del potere di lenire ferite o relazioni di riparazione. Ha anche il potere di:

Riabilitare un individuo, risolvere i conflitti e ripristinare l'armonia sociale. Mentre le scuse non possono annullare gli effetti dannosi delle azioni passate, paradossalmente, se fatto con sincerità ed efficacia, questo è esattamente ciò che le scuse riescono a fare. Quando un'apologia è sincera e significativa e ricevuta come il dono che è e ricambiata dal dono del perdono, è a dir poco un miracolo. Se Donald Trump fosse stato in grado di comprendere ciò che ha fatto e non lo abbia semplicemente fatto passare come un discorso da "spogliatoio", ha avuto l'opportunità di riabilitarsi negli occhi delle milioni di donne (e uomini) che ha offeso.
Ricostruisci la fiducia. Quando il nostro comportamento è offensivo, sconsiderato o offensivo, il destinatario del nostro comportamento diventa diffidente nei nostri confronti. Che lo capiscano consapevolmente o meno, sentono che devono stare in guardia. Non si sentono più rilassati intorno a noi e possono anche sentire che non possono più fidarsi di noi. Se le scuse non sono imminenti, crescerà questo sentimento di diffidenza e diffidenza. Una cosa è ferire un'altra persona, ma è un'altra cosa completamente o non essere consapevoli di averle ferite o di non averne cura. Se questo si verifica all'inizio di una relazione, può influenzare se la relazione continua o meno. Se la relazione è già consolidata, può aggiungere un crescente senso di alienazione e risentimento.

Sia Hillary Clinton che Trump hanno un problema quando si tratta di persone che si fidano di loro. Parte della ragione di questo è che nessuno di loro è bravo a scusarsi. Caso in questione: la riluttanza di Hillary a scusarsi per aver chiamato almeno la metà dei sostenitori di Trump "un cesto pieno di deplorabili". Quello che ha bisogno di dire è qualcosa del tipo "Ho sbagliato a chiamarli così" o "Quello era insensibile di me , Non avrei dovuto chiamarli così ". Invece, la prima volta che è stata chiamata, ha detto che non intendeva" metà "e all'ultima discussione ha detto che si riferiva a Trump, non ai suoi sostenitori . Sappiamo tutti a chi si riferiva così una dichiarazione del genere non ha fatto nulla per aiutare le persone a fidarsi di lei.

L'atto di scuse non è solo benefico per la persona che lo riceve, ma anche per chi lo dona. Gli effetti debilitanti del rimorso e della vergogna che possiamo provare quando abbiamo ferito un'altra persona possono divorarci finché non diventiamo emotivamente e fisicamente malati. Chiedendoci scusa e assumendoci la responsabilità delle nostre azioni, ci liberiamo dalla vergogna e dalla colpa della stima. Certo, alcuni direbbero che Trump, e anche Clinton sono al di là della riabilitazione perché non provano vergogna per le loro azioni o parole vergognose.

Chiedere scusa ad un'altra persona è una delle azioni più sane e positive che possiamo mai fare: per noi stessi, per l'altra persona e per la relazione. Le scuse sono cruciali per la nostra salute mentale e persino fisica e per il nostro benessere. La ricerca mostra che ricevere scuse ha un effetto evidente e positivo sul corpo.

Viceversa, quando qualcuno fa qualcosa che ci danneggia o ferisce i nostri sentimenti ma non si scusa per questo, diventiamo risentiti per quella persona. Questo risentimento può assumere la forma del nostro allontanarci da loro, esprimere la nostra rabbia in numerosi modi diretti o indiretti, o può assumere la forma del nostro sentimento meno motivato ad essere premuroso o premuroso nei loro confronti.

Avere coloro che ci hanno fatto del male ci scusiamo per le loro azioni è uno dei nostri desideri più profondi e più duraturi. Quando le scuse non sono imminenti ci sentiamo ingannati e incapaci di lasciar andare la nostra rabbia e il nostro risentimento. Pensa al numero di volte in cui hai sentito qualcuno dire "Tutto quello che volevo era una scusa" o "Fino a quando ricevo delle scuse che non posso perdonare".

Vogliamo delle scuse quando qualcuno ci ferisce perché vogliamo sapere che l'altra persona si sente male per quello che ha fatto. Mentre il trasgressore non può riprendere ciò che è già stato fatto, sapendo che lui o lei si sente dispiaciuto per questo ci fa sentire meglio.

Lo scambio di vergogna e potere

Forse il beneficio più significativo delle scuse quando si parla di Trump riguarda la questione della vergogna, che ho discusso in dettaglio nel mio ultimo blog di Psychology Today, Il ruolo della vergogna nelle elezioni 2016. Secondo lo psichiatra Aaron Lazare, in un articolo su "Psychology Today", ciò che fa scusare le scuse è lo scambio di vergogna e potere tra il trasgressore e la persona che ha subito un torto. Chiedendo scusa, tu ti vergogni della tua offesa e la dirigi verso di te. Ammetti di ferire o sminuire qualcuno e, in effetti, di dire che sei davvero quello che è diminuito – sono io che ho sbagliato, sbagliato, insensibile o stupido. Riconoscendo la tua vergogna, dai alla persona che è stata offesa il potere di perdonare. Lo scambio è al centro del processo di guarigione.

Le scuse hanno il potere di umiliare le persone più arroganti. Quando siamo in grado di sviluppare il coraggio di ammettere quando abbiamo torto e di superare le nostre paure e la resistenza a scusarsi, sviluppiamo un profondo senso di rispetto in noi stessi. Questo rispetto di sé può, a sua volta, influenzare la nostra autostima, la nostra autostima e la nostra visione generale della vita. Quando ti chiedo scusa ti mostro che ti rispetto e mi prendo cura dei tuoi sentimenti. Ti faccio sapere che non intendevo farti del male e che è mia intenzione trattarti in modo equo in futuro. Accettando le mie scuse, non solo mostri a me (e a te stesso) che hai uno spirito generoso, ma che stai dando a me e alla nostra relazione un'altra possibilità. Inoltre, ti vengono ricordati i tuoi errori e questo a sua volta può incoraggiarti a trattare me e gli altri con più rispetto e considerazione.

Quando ti scusi per le azioni che sono dannose o dannose per qualcun altro, gli dai i doni di convalida, rispetto ed empatia. Le scuse hanno il potere di rendere tutte le nostre relazioni, sia personali che aziendali, molto più rispettose, premurose e compassionevoli. Se fatte correttamente, le scuse possono sanare l'umiliazione e favorire la riconciliazione e il perdono. Un'autentica scusa data e poi accettata è una delle più profonde interazioni tra persone civili.

Perché l'apologia è così difficile per alcuni

Chiedere scusa a coloro che abbiamo ferito o danneggiato non è sempre un compito facile. Ci possono essere vari ostacoli nel nostro modo di fare ciò che è giusto.

Una questione di orgoglio. Scusarsi è mettere da parte il nostro orgoglio abbastanza a lungo da ammettere le nostre imperfezioni e per alcuni, questo sembra troppo vulnerabile, troppo pericoloso. E chiedere scusa esclude anche la nostra tendenza a scusarsi o incolpare gli altri. Questa accettazione di responsabilità per le nostre azioni è così fuori dal personaggio per alcuni che è quasi impossibile e questo sembra essere il caso di Trump.

La paura delle conseguenze. Oltre al nostro orgoglio, la paura delle conseguenze può impedirci di assumerci la responsabilità delle nostre azioni e di scusarci. Molte persone temono che se si assumono il rischio di scusarsi potrebbero essere rifiutate. "E se lui non mi parlasse mai più" e "E se lei mi lasciasse?" Sono due delle nostre paure più comuni. Altri temono che scusandosi rischino di essere esposti agli altri o di avere la loro reputazione rovinata. "E se dicesse a tutti quello che ho fatto?" È la paura comune di coloro che temono questa conseguenza. Alcune persone temono che, ammettendo la colpa, perderanno il rispetto degli altri. "E se lei pensa che io sia incompetente?" Altri ancora temono rappresaglie, "E se mi urlasse contro?" "E se provasse a vendicarsi?" Infine, la paura di ritorsioni, esposizione o persino arresto potrebbe impedirci dal fare ciò che sappiamo che dobbiamo fare. Anche coloro che vorrebbero scusarsi per aver commesso un illecito si trattengono dal timore di essere citato in giudizio o arrestato, o per il parere di un legale. Mentre è comprensibile che Trump (e Clinton) temessero la perdita di supporto e danno alla loro reputazione se ammettessero onestamente i loro errori e si scusassero sinceramente per loro, la triste verità è che hanno danneggiato la loro reputazione di più non scusandosi adeguatamente .

La mancanza di consapevolezza. Molte persone non si scusano perché sono inconsapevoli dell'effetto che le loro azioni hanno sugli altri. Non si scusano perché sono semplicemente inconsapevoli di avere qualcosa di cui scusarsi. Possono essere così concentrati su ciò che gli altri hanno fatto per far loro del male che non riescono a vedere come hanno danneggiato gli altri, o potrebbero essere così concentrati su se stessi che non sono in grado di vedere l'effetto che il loro comportamento ha sugli altri. Queste due ragioni possono certamente essere vere nel caso di Trump. Sembra che non importa quello che qualcuno dice, non importa quante persone gli dica che ha torto, semplicemente non lo vede.

Ogni persona soffre in un modo o nell'altro. E ognuno di noi sta cercando di porre fine a quella sofferenza in ogni modo possibile. A volte, in un ultimo sforzo per porre fine alla nostra sofferenza, scegliamo di chiudere le nostre menti o indurire i nostri cuori. Quando lo facciamo, realizziamo il nostro obiettivo di non essere in grado di sentire il nostro dolore, ma smettiamo anche di essere in grado di sentire il dolore degli altri. Quando ciò accade, agiamo in modo insensibile, egoista, persino crudele senza nemmeno saperlo. Ciò potrebbe dare l'impressione che non ci importa quando, in realtà, siamo solo ciechi rispetto agli effetti delle nostre azioni.

L'incapacità di entrare in empatia. Di gran lunga, la ragione più significativa per cui così tanti di noi hanno difficoltà a scusarsi per il fatto che ci manca empatia per gli altri, quella qualità che ci consente di metterci nei panni dell'altro. Per scusarci veramente dobbiamo essere in grado di immaginare come il nostro comportamento o atteggiamento abbiano influenzato l'altra persona. Sfortunatamente, molte persone non sono in grado di farlo. Alcuni devono essere ricordati come avere empatia, altri devono essere insegnati.

Se tu, come Trump, tendi a incolpare gli altri quando qualcosa va storto e a credere che le tue percezioni siano sempre quelle giuste, se hai difficoltà ad ammettere quando hai commesso un errore, e difficoltà a scusarti per un errore o un errore, probabilmente hai bisogno lavorare per avere più empatia per gli altri, per smettere di giudicare gli altri, per iniziare a valutare di più le percezioni degli altri e per chiedere scusa quando hai fatto del male a qualcuno.

Che cos'è un'apologia significativa?

Quindi, qual è esattamente un'apologia efficace e significativa? Nel mio libro, The Power of Apology, spiego che un'efficace e significativa scusa è quella che comunica ciò che io chiamo i tre R-rimpianti, responsabilità e rimedio.

1. Una dichiarazione di rammarico per aver causato l'inconveniente, il danno o il danno.

Ciò include un'espressione di empatia verso l'altra persona, incluso il riconoscimento dell'inconveniente, del danno o del danno che hai causato all'altra persona.

Avere empatia per la persona ferita o arrabbiata è in realtà la parte più importante delle tue scuse. Quando hai veramente empatia, l'altra persona lo sentirà. Le tue scuse si laveranno su di lui come un balsamo curativo. D'altra parte, se non hai empatia, le tue scuse suoneranno e si sentiranno vuote.

Anche se Trump ha detto che ha torto a dire le cose che ha fatto e ha detto di sentirsi imbarazzato da questo, non ha espresso alcuna empatia per le persone che ha danneggiato. Doveva dire qualcosa del tipo: "Capisco che sentire quelle parole da me sia stato dannoso per molte donne. Mi dispiace di averle dette e mi dispiace che le donne e le ragazze abbiano dovuto ascoltarle. Capisco anche che oggettivare le donne come ho fatto non è accettabile. È doloroso e irrispettoso. Non vorrei che nessuno parlasse di mia moglie o mia figlia in quel modo e non dovrei mai parlare delle donne in quel modo. Infine, capisco che recitare in uno dei modi di cui ho parlato è equivalente all'assalto sessuale e quindi non è solo irrispettoso ma è una minaccia per la sicurezza delle donne ".

2. Un'accettazione di responsabilità per le tue azioni.

Questo significa non dare la colpa a nessun altro per quello che hai fatto e non scusarti per le tue azioni, ma accettare la piena responsabilità per ciò che hai fatto e per le conseguenze delle tue azioni.

Invece di fare la scusa che quello che stava dicendo era solo "chiacchiere da spogliatoio", Trump avrebbe dovuto assumersi la completa responsabilità per quello che ha detto e riconosciuto le conseguenze negative che avevano. Assumersi una responsabilità completa implica anche non deviare parlando di ciò che Bill Clinton ha fatto, il che non ha assolutamente nulla a che fare con ciò che ha fatto.

3. Una dichiarazione sulla tua volontà di agire per rimediare alla situazione – promettendo di non ripetere la tua azione, una promessa di lavorare per non ripetere lo stesso errore, una dichiarazione su come stai andando a porre rimedio alla situazione ( andare in terapia) o facendo la restituzione per i danni causati.

Il solo dire che sei dispiaciuto è offensivo a meno che non offri rassicurazioni sul fatto che non lo farai più. Quello di cui avevamo bisogno di ascoltare Trump era qualcosa del tipo: "Ora capisco che parlare di donne del genere sia degradante e dannoso. Mi sono seduto con alcune donne nella mia vita e mi hanno spiegato come si sentono quando sentono parlare uomini del genere. Hanno anche spiegato che questo è un modo di oggettivare le donne, che è anche molto doloroso e irrispettoso. La cosa più importante, ho ascoltato apertamente le donne a cui tengo perché mi hanno parlato del dolore, della rabbia, della vergogna e della delusione che hanno provato osservando il nastro e ascoltando le mie parole ".

Rimpianto, responsabilità e rimedio

A meno che non siano presenti tutti e tre questi elementi, l'altra persona percepirà che nelle scuse manchi qualcosa e che lui o lei si sentiranno in qualche modo trascurati. Diamo un'occhiata a ciascun elemento separatamente.

Rimpiangere

Il desiderio di chiedere scusa deve venire dalla consapevolezza di aver ferito qualcuno o aver causato loro qualche difficoltà nella vita. Sebbene la tua intenzione non sia stata quella di ferire questa persona, tu riconosci che la tua azione o la tua inazione lo hanno comunque ferito o disturbato e per questo ti senti male. Questo rimpianto o rimorso devono essere comunicati all'altra persona.

Esempi :

* "Mi dispiace molto. So di ferire i tuoi sentimenti e mi sento male per questo. "

* "Mi dispiace profondamente averti ferito."

* "Sono veramente dispiaciuto per il dolore che ti ho causato."

Responsabilità

Affinché le scuse siano efficaci, deve essere chiaro che accetti la totale responsabilità delle tue azioni o inazione. Pertanto, le tue scuse devono includere una dichiarazione di responsabilità.

Non solo Trump deve le scuse al popolo americano, deve scusarsi pubblicamente con le due donne di cui stava parlando in un modo così volgare. Se dovesse scusarsi con queste donne, avrebbe bisogno di dire qualcosa del tipo:

* "Mi dispiace, mi rendo conto che non avrei mai dovuto parlare di te in quel modo. Era irrispettoso e degradante. "

* "Sono così dispiaciuto. Non ci sono scuse per il mio comportamento e so che ti ho ferito profondamente. "

Rimedio

Mentre non puoi tornare indietro e annullare o ripetere il passato, puoi fare tutto ciò che è in tuo potere per riparare i danni causati. Pertanto, un'apologia significativa deve includere una dichiarazione in cui si offre la restituzione in qualche modo, un'offerta per aiutare l'altra persona o una promessa di agire in modo tale da non ripetere il comportamento.

Esempi :

* "Mi dispiace parlare di te così. È chiaro che ho bisogno di qualche educazione su come rispettare meglio le donne. Mi sono allontanato con questo tipo di discorsi e comportamenti a causa della mia ricchezza e celebrità e ho bisogno di fermarmi. Devo capire più pienamente che solo perché mi sono allontanato non significa che dovrei continuare a farlo ".

* "Mi dispiace. Andrò in terapia in modo da capire perché mi comporto come faccio io ".

* "Coglierò anche questa opportunità per essere un modello di comportamento migliore per come gli uomini dovrebbero vedere, trattare e parlare con le donne".

Intenzione e atteggiamento

I due aspetti sottostanti più importanti delle scuse sono la tua intenzione e il tuo atteggiamento. Questi saranno comunicati non verbalmente alla persona a cui ti stai scusando. Se le tue scuse non provengono da un sincero tentativo da parte tua di esprimere i tuoi sinceri sentimenti di rimpianto, di assumerti la responsabilità delle tue azioni e di correggere il torto che hai causato, le tue scuse non si sentiranno significative o credibili per l'altra persona.

Affinché la persona che hai torto di sentire questa sincerità, il tuo desiderio di scuse deve venire da te. Non dovresti mai tentare delle scuse solo perché qualcun altro ti dice che è la cosa giusta da fare, perché sai che l'altra persona se lo aspetta, o perché sai che ti prenderà ciò che vuoi dall'altra persona. Le scuse che vengono date come meri gesti sociali probabilmente si presenteranno come vuote e prive di significato. Le scuse che sono semplici manipolazioni per ottenere quello che vuoi saranno probabilmente individuate per quello che sono.

Non fare scuse

Una volta che hai iniziato a ricostruire ciò che ha portato al torto che hai fatto, è naturale iniziare a inventare scuse per le tue azioni. Mentre ci possono essere validi motivi per il tuo comportamento, non ci sono scuse. È importante che tu capisca la differenza.

È sbagliato possedere il torto che hai fatto, specialmente quando anche la persona che hai danneggiato ti ha fatto un torto. Ma qualunque cosa tu abbia fatto, la maggior parte delle persone risponde positivamente all'onestà. Ammetti il ​​tuo errore, riconosci che hai incasinato. Affidandoti al fatto che hai fatto del male a qualcuno, rifiutando di scusarti per le tue azioni, probabilmente genererai rispetto dalla persona che hai danneggiato. Chiedendo scusa per le tue azioni probabilmente genererà il perdono.

L'apologia è una potente interazione che ha una capacità quasi magica di fornire guarigione sia per l'offeso che per l'offensore. Non sprecare le nostre opportunità di guarire, crescere e cambiare le nostre vite e le vite degli altri in meglio, dando scuse sconsiderate, scuse bumbled o scuse insultanti.

Immagina cosa sarebbe successo se Trump avesse effettivamente ammesso di recitare nei modi in cui si vantava con Billy Bush. Le donne che si sono fatte avanti negli ultimi giorni hanno spiegato che lo facevano perché erano così insultati, irritati e feriti dal suo rifiuto categorico quando Anderson Cooper chiese a Trump se avesse mai agito in base alle sue parole. E se avesse dato una scusa sincera e significativa, incluso l'ammettere di aver aggredito sessualmente le donne? Invece di essere insultate, queste donne avrebbero ricevuto le scuse che tanto disperatamente volevano e di cui avevano bisogno. Avrebbero ricevuto la convalida che li avrebbe aiutati a iniziare il processo di guarigione.

Beverly Engel, LMFT, è l'autore di The Power of Apology e di altri 21 libri, incluso il suo ultimo libro: Non è stato il tuo errore: liberarti dalla vergogna dell'abuso infantile con il potere dell'autocompiacimento.
Sito Web: www.beverlyengel.com