Segnali misti su vita sociale, relazioni e solitudine

Sembra che riceviamo molti segnali contrastanti sulla nostra vita sociale in questi giorni:

► Da un lato, ci viene detto che siamo essenzialmente esseri sociali, che abbiamo bisogno di altre persone nella nostra vita, specialmente di un buon numero di amici intimi.

► D'altra parte, ci viene detto che non abbiamo bisogno di un'altra persona per completarci, che dovremmo essere felici con noi stessi senza dipendere da qualcun altro che ci soddisfi, specialmente non un partner romantico.

Quindi qual è? Abbiamo bisogno che le altre persone siano integre, ma poi dovremmo accontentarci di noi stessi da soli?

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Certo, qui c'è una via di mezzo: essere socievoli e valorizzare le relazioni con gli altri non implica relazioni romantiche e monogamiche. Potrebbe significare qualsiasi tipo di amicizia con tutti i tipi di persone e con qualsiasi numero di persone.

Nondimeno, penso che qui ci sia una tensione. Abbiamo bisogno che altre persone ci rendano intere, ma non partner romantici. Ma perché tracciare la linea lì? (Perché disegnarlo ovunque, per quello?)

Cosa succede se alcune persone si sentono incomplete senza qualcuno da amare? Molte persone si sentono incomplete senza amici intimi, e pochi lo metterebbero in dubbio. Se non hai abbastanza amici intimi, molti direbbero che ti stai perdendo qualcosa di essenziale per una vita piena. Ma osa dire che hai bisogno di un partner romantico per sentirti integro, e verrai probabilmente accusato di essere eccessivamente dipendente e non autoattualizzato (per il quale, a quanto pare, hai bisogno di amici intimi).

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Forse ciò di cui abbiamo bisogno è che le persone smettano di dirci cosa dobbiamo fare per essere felici o soddisfatti, e invece incoraggiare le persone a capirlo da sole, dando loro la maggior possibilità di trovare il proprio modo di vivere.

Alcune persone hanno molti amici, altri ne hanno poche, ma potrebbero essere tutte felici. Ad alcune persone piace essere single, altri preferiscono essere accoppiati, e altri ancora godono di altri tipi di strutture relazionali, tra cui relazioni aperte e poliamore. Nessuno di questi garantisce la felicità tutto il tempo, ovviamente, ma tutto il resto è lo stesso, la gente sarà generalmente più felice se non sarà costretta a prendere accordi sociali in cui sono a disagio nel tempo, sia da barriere legali che sociali.

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Prima che diciamo "lascia fiorire mille fiori" e andiamo via, ci sono alcuni problemi con questo approccio. Un aspetto importante è che trovare l'accordo sociale che ti rende felice non è necessariamente facile. Ad esempio, la popolarità dei siti di incontri è un segno che molte persone stanno cercando modi diversi per trovare un'altra persona per soddisfare i loro bisogni emotivi. Inoltre, molte persone affrontano una resistenza significativa alla ricerca di diverse forme di relazione, resistenza che minaccia i loro legami con la famiglia, gli amici e la comunità, e allo stesso tempo cercano di trovare una realizzazione più profonda nelle loro vite romantiche e sessuali.

Un esempio ancora più serio è il flagello della solitudine, ampiamente riportato e in peggioramento, in cui le persone hanno bisogno di altre persone nella loro vita, ma per qualche motivo non ne hanno. Mentre coloro che vogliono incontrare un partner romantico o sessuale hanno molte risorse online e reali per aiutarli, le persone che soffrono di forme più profonde di solitudine – specialmente quando sono complicate dalla depressione – non hanno sempre la capacità o l'opportunità di raccontare nessuno. (E questo presume che ne siano consapevoli.) A causa di ciò, la solitudine si autoalimenta: se sei solo ma non hai nessuno con cui tendere la mano, diventi ancora più solo. La ricerca sulle cause e l'incidenza della solitudine è preziosa perché consente alle persone che possono offrire aiuto per trovare persone che ne hanno probabilmente bisogno.

Dare alle persone l'opportunità di trovare l'aiuto di cui hanno bisogno non è sempre sufficiente, perché presuppone di avere i mezzi per trarre vantaggio dall'aiuto disponibile – e il problema a volte risiede nell'essere scomodi interagire con altre persone anche in modo minimale. Riconoscere ciò ci impone di camminare su una linea sottile tra l'essere rispettosi delle scelte della gente (anche se non siamo d'accordo con loro) e adottare misure positive e talvolta invadenti per aiutarli a fare di meglio (anche se non sono d'accordo con loro).

Questo è ancora un altro esempio del conflitto tra rispetto e cura che è al centro di tanti dibattiti etici e politici. Di solito, mi propongo verso il rispetto del rispetto, basato sulla conoscenza migliore (se imperfetta) dei propri interessi. Ma come ho spiegato sopra, la natura della solitudine (e qualsiasi problema di salute mentale di fondo) impedisce ai malati di prendere provvedimenti da soli o di chiedere aiuto. Ciò potrebbe richiedere a noi di adottare misure caute e misurate per indagare sul loro benessere, senza giudicare i loro interessi o le scelte che fanno per perseguirli.

La cosa importante da ricordare è che, quando cerchiamo di aiutare le persone che ne hanno bisogno, dobbiamo essere consapevoli di ciò che vogliono veramente, non di ciò che vogliamo per loro. Come scrisse Immanuel Kant in La metafisica della morale , "Non posso fare del bene a nessuno in accordo con i miei concetti di felicità, pensando di beneficiarlo costringendo un dono su di lui; piuttosto, posso beneficiarlo solo in accordo con i suoi concetti di felicità. "Se vogliamo esprimere la nostra attenzione, dovrebbe essere fatto con il massimo grado di rispetto possibile, assicurandoci che l'aiuto che offriamo sia allineato con ciò che l'altra persona vuole veramente o bisogni.

Guardalo in questo modo: solo perché una ruota non è cigolante non significa che sia OK. A volte vuol dire che la ruota si è staccata e ha bisogno di aiuto per riprendersi. Dobbiamo solo stare attenti a rimetterlo insieme nel modo desiderato, non nel modo che ci sembra migliore.

Non tutti quelli che sembrano soli sono soli, e non tutti quelli che sono soli vogliono o hanno bisogno di aiuto, ma quelli che sono soli e che vogliono aiuto dovrebbero essere incoraggiati a cercarlo. Il problema è che queste sono esattamente le persone che hanno meno probabilità di dire che hanno bisogno di aiuto, quindi a volte dobbiamo chiedere. Ma dobbiamo essere preparati a rispettare la risposta che otteniamo, anche se pensiamo di averne una migliore.

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Per maggiori informazioni sul rispetto e la cura, vedi il mio libro The Illusion of Well-Being , in particolare i capitoli 3 e 4.

Ancora una volta, ringrazio la mia buona amica Lauren Hale per i commenti sulle prime versioni di questo post.

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