Sexy-Agenarians

I miei pari invariabilmente rabbrividiscono al mio interesse per la sessualità adulta. Le discussioni sulla questione si incontrano quasi sempre con espressioni di disgusto ("Ew, stop!"), Leggere diffamazioni sui personaggi ("Sei contorto"), o un rapido cambiamento nella conversazione.

Alcune cose probabilmente spiegano meglio le loro risposte. Il sesso – solo un argomento generale di discussione – tende ad essere allo stesso tempo profondamente affascinante ma in modo esplosivo tabù. Come cultura, abbiamo adottato una sorta di politica "non chiedere, non dire" sull'intera azienda, che, naturalmente, soffoca i dialoghi sulla salute sessuale per quasi tutti a qualsiasi età. Per complicare le cose, diamo anche un alto premio sociale alla giovinezza. Quindi, naturalmente, le conversazioni sul sesso e sull'invecchiamento rappresentano il risultato di quasi tutto ciò che è empio in questo paese.

"Gli Stati Uniti sono molto meno pro-invecchiamento e pro-sesso rispetto ad altri paesi", offre Barry McCarthy, Ph.D., professore di psicologia, sessuologo certificato e autore di Rekindling Desire. "Di conseguenza, il messaggio generale inviato agli anziani è:" Non dovresti essere un sesso sessuale per noi (i giovani), non per te ". Per la maggior parte delle persone, è imbarazzante pensare che le persone di età superiore a 60 anni siano sessuali. È percepito come sbagliato. "

Charles Emlet, Ph.D. professore di professioni sociali presso l'Università di Washington, Tacoma concorda: "È più facile e molto più comodo per noi", dice, "immaginare gli adulti più anziani come asessuati, eterosessuali o, nel migliore dei casi, monogami. Ma la scienza ci dice che questo non è il caso. "

• Il caso per il matrimonio è un vero peccato
• Sei una donna traumatizzata?
• Esperienza Somatica
• Robert Downey Jr. Ricade!
• Trovare la fede attraverso l'umorismo

Questi miti che diffondiamo sulla tarda sessualità della vita – per quanto confortanti per la nostra coscienza collettiva – sono proprio questo: mitologico, falso.

"Con l'invecchiamento", sottolinea McCarthy, "la sessualità ha una gamma di ruoli, significati e risultati. E molte delle sue caratteristiche – desiderio, piacere, erotismo e soddisfazione – possono effettivamente migliorare ".

Sembra che il sesso non solo continui nel terzo atto, ma – come un buon vino – si evolve anche nella sua complessità, nel suo sapore e nella sua stessa costituzione con l'età. Saluti.

• 6 modi che genitore di narcisisti
• Internet ha cambiato il bullismo, per il peggio
• Il disastro di BP Deepwater Horizon Oil Rig
• Perché l'abuso dei minori è in aumento?
• Trump è Backpedaling su Obamacare

Nessun dubbio, la funzione sessuale cambia con l'età

Pochi possono (o negano) negare gli effetti dell'invecchiamento sulla funzione sessuale, e nemmeno i dati. I risultati di uno studio rappresentativo a livello nazionale degli adulti più anziani sostengono che la prevalenza dell'attività sessuale diminuisca con l'età: dal 73% tra quelli di età compresa tra 57 e 64 anni, al 53% degli intervistati tra 65 e 74 anni, fino a poco più di un quarto (26%) tra gli adulti dai 75 agli 85 anni.

Questi dati non sono particolarmente sorprendenti. Dopotutto, molte persone, in particolare le donne, perdono il loro partner sessuale quando invecchiano. La scarsa salute interferisce con molti aspetti della sessualità. Inoltre, i cambiamenti fisiologici possono influenzare la risposta sessuale di uomini e donne.

Per le donne, il passaggio alla menopausa riorganizza drasticamente il sistema endocrino e spesso complica la funzione sessuale. Riduzioni risultanti di estrogeni e testosterone (tra gli altri ormoni) possono ridurre la lubrificazione, l'elasticità e la sensibilità vaginale. Clinicamente, questi cambiamenti ormonali si traducono in difficoltà con eccitazione e desiderio, aumento del dolore (vaginismo) o incapacità di inorgasmia per raggiungere l'orgasmo.

"Non c'è dubbio che i cambiamenti del sesso in età avanzata", spiega McCarthy, "ma quando le coppie possono imparare a superare le sfide dell'invecchiamento, si sentono come se avessero davvero battuto le probabilità e questo è un vero vantaggio."

Per gli uomini, una di queste sfide è la disfunzione erettile (DE). Il problema sessuale più diffuso tra i più anziani, ED si verifica quando i nervi parasimpatici al pene non rilasciano abbastanza ossido di azoto. Mentre le stime variano, circa la metà degli uomini sopra i 40 anni sperimenta una qualche forma di DE, con varie condizioni fisiologiche – incluso diabete, malattie vascolari e renali, aterosclerosi – comunemente implicate.

"Uno dei miti sulla sessualità in età avanzata è che l'unico sesso genuino è il rapporto sessuale, e se non puoi avere rapporti sessuali [a causa di ED], devi smettere di essere sessuale", spiega McCarthy. "Quando le coppie anziane smettono di essere sessuali, è quasi sempre la decisione dell'uomo – perché cade in un ciclo comportamentale di ansia anticipatoria, rapporti orientati alla prestazione, imbarazzo e, infine, evitamento sessuale. Dice a se stesso: "Non voglio iniziare qualcosa che non posso finire".

McCarthy continua: "Ma l'idea che il rapporto sessuale sia l'essenza della sessualità non è vero".

Il sesso non deve andare in pensione con te, e non è così

Nonostante il rapido invecchiamento della popolazione e un enorme mercato di farmaci e dispositivi volti a trattare i suoi problemi sessuali, esistono poche informazioni sul comportamento sessuale degli adulti più anziani, in parte perché siamo così terribilmente a disagio nell'esplorarlo.

Tra i pochi studi disponibili sull'argomento, tuttavia, sembra che molti anziani siano tutt'altro che in pensione dal sesso.

Gli studi interculturali di coppie in cinque paesi – Brasile, Germania, Giappone, Spagna e Stati Uniti – per esempio, dimostrano che le coppie continuano a cercare e stimare l'intimità durante gli anni '60 e fino alla tarda età adulta.

I risultati di un campione rappresentativo a livello nazionale lo confermano, indicando che la maggioranza degli anziani (78% degli uomini tra 74 e 85 anni, ad esempio) si impegna in relazioni matrimoniali o altre relazioni intime e considera il sesso una parte importante della vita. Un numero considerevole di individui ha anche riferito di avere rapporti vaginali, sesso orale e masturbarsi anche negli otto e nono decenni della loro vita.

"La vera domanda", spiega McCarthy, "non è se gli adulti più grandi fanno sesso. La domanda è se la sessualità stia giocando un ruolo positivo del 15-20% nelle loro vite – come e se la sessualità li sta eccitando in modi nuovi ".

Un altro studio incoraggiante rileva che molti anziani considerano l'attività sessuale essenziale per il loro benessere, felicità e qualità della vita. Alcuni stanno persino scoprendo che i loro ultimi anni sono un momento emozionante per esplorare nuove dimensioni della loro sessualità.

Coerentemente con la teoria della selettività socio-emotiva di Carstensen, i risultati sostengono che un senso di mortalità imminente può ispirare alcuni anziani a mettere da parte le loro inibizioni sessuali e gli stereotipi che un tempo vincolavano il loro comportamento quando erano più giovani.

"Ho avuto molti clienti più anziani che mi dicevano: ' Mi piace essere sessuale con il mio partner molto più ora rispetto a quando ero più giovane. Il sesso è più genuino, più umano, più interattivo. Ci prendiamo il nostro tempo '", osserva McCarthy.

Il cambiamento non è male, è solo diverso

Mentre la funzione sessuale può essere ridotta, la ricerca mostra che la soddisfazione sessuale rimane piuttosto elevata negli anni '60, '70 e '80 degli adulti.

"Il desiderio è il problema principale", sostiene McCarthy, "e non c'è malattia o disabilità che toglie il desiderio sessuale; la malattia e la disabilità cambiano semplicemente la funzione sessuale. Credo che la maggior parte degli adulti possa imparare come adattarsi al nuovo livello di funzione ", spiega.

Un modo per affrontare le sfide dell'invecchiamento consiste nel disperdere le convinzioni del sesso come prestazioni individuali, basate sull'orgasmo, a favore di atteggiamenti che abbracciano il sesso come sport di squadra.

"Vedere il partner come un amico erotico e sessuale, un compagno di squadra, è un importante fattore predittivo di una sana funzione sessuale per gli adulti sopra i 60 anni", spiega McCarthy. "Quando siamo più giovani, il sesso è in genere facile e prevedibile. Ma con l'invecchiamento, il sesso diventa sempre più basato sui partner in quanto le sfide fisiologiche, fisiche e psicologiche sorgono all'interno della diade ".

Le complicazioni relative al DE illustrano al meglio questa idea.

"Gli uomini, ad esempio, in genere iniziano la loro vita sessuale come autonomi, i funzionari sessuali", dice. "Specialmente quando sono più giovani, gli uomini possono sperimentare erezioni forti, coerenti e affidabili senza l'aiuto di un partner."

Ma in genere non è così per la maggior parte degli uomini dopo i 60 anni, quando le erezioni autonome sono meno affidabili e la necessità di stimolazione dei partner diventa critica, sostiene McCarthy.

"Per la prima volta forse nella loro vita adulta", spiega, "molti uomini iniziano a riconoscere il sesso come un esercizio erotico, cooperativo, basato sulla squadra, non uno sport individuale, orientato alla prestazione e all'orgasmo".

Di conseguenza, l'attenzione sposta il rapporto sessuale su un tocco intimo e orientato al piacere.

"Per molti anziani, questi cambiamenti dicono: ' Ora hai bisogno di me in modi che non avevi prima, quando eri più giovane e le tue erezioni potevano accadere senza di me .' Così, l'intimità cresce ", spiega McCarthy.

"Attraverso il contatto e l'essere toccati, stiamo affermando e affermando", aggiunge. "Ecco perché, anche se il sesso non è la cosa più importante nella vita o anche in una relazione, può essere emotivamente costoso per la coppia quando smettono di essere sessuali. Quando il tocco è perso, anche questo fa parte del senso di connessione e vitalità delle coppie ".

Implicazioni cliniche

Per questo motivo, quando si lavora clinicamente con gli adulti più anziani, McCarthy sottolinea l'importanza di riconoscere che "una taglia unica non si adatta mai" e chiarisce che non esiste un solo modo di essere sessuali.

Promuovere l'apertura a scenari asincroni ed erotici – come la masturbazione reciproca, la stimolazione manuale e sfregamento – in particolare quando il sesso non scorre al rapporto sessuale, è fondamentale. Incoraggiare le coppie ad abbracciare tecniche psicologiche, abitudini di salute comportamentale, invenzioni mediche e abilità psicosessuali può anche aiutare gli individui e le coppie a coltivare e mantenere il desiderio, il piacere, l'erotismo e la soddisfazione nella vita successiva.

"L'idea che una misura non si adatta mai a tutti è ancora più vera quando si invecchia", spiega McCarthy. "Non c'è solo un modo per essere sessuali, perché l'essenza della sessualità è dare e ricevere piacere, attraverso la durata della vita, in vari modi."

Ma prima che possiamo promuovere l'apertura sessuale, avverte McCarthy, i medici devono essere in grado di parlare di sesso.

"La maggior parte dei praticanti è davvero a disagio a parlarne", dice. "Come morire, il sesso è solo uno di quegli argomenti che i medici non vogliono discutere. Parte di ciò, ovviamente, è il disagio personale. L'altra parte è che i problemi sessuali e sessuali sono complicati e spesso non possono essere risolti con un singolo intervento ", aggiunge.

Ciò significa che è anche molto importante per i medici porre domande ai pazienti e chiedere loro in anticipo.

"Quando fai domande del tipo: 'Quando nella tua relazione il piacere, l'erotismo, il desiderio e la soddisfazione funzionano meglio?' oppure "Ora che sei più grande, come vanno le cose nella tua relazione?" o 'vuoi parlarne?' – stai segnalando ai tuoi clienti che sei un clinico accessibile e chiedibile. Stai modellando l'apertura per i tuoi clienti ", sostiene McCarthy.

E mentre i clienti potrebbero non rispondere sempre a queste domande, meritano almeno l'opportunità di essere interrogati, dice.

"Sono ancora umani, dopo tutto."  

Riferimenti :

Carstensen, L. (1992). Modelli sociali ed emotivi in ​​età adulta: supporto alla teoria della selettività socio-emotiva. Psicologia e invecchiamento, 7, 331-338.

Heiman, J., Long, J., Smith, S., Fisher, W, Sand, S., e Rosen, R. (2011). Soddisfazione sessuale e felicità relazionale nella mezza età e nelle coppie anziane in cinque paesi. Archivi di comportamento sessuale, 40, 741-753.

Lindau, S., Schumm, L., Laumann, E., Levinson, M., O'Muircheartaigh, C., & Waite, L. (2007). Uno studio sulla sessualità e la salute tra gli adulti più anziani negli Stati Uniti. New England Journal of Medicine, 357, 762-774.

McCarthy, B., & Pierpaoli, CM (2015). Sfide sessuali con l'invecchiamento: integrazione dell'approccio GES in una coppia anziana. Journal of Sex & Marital Therapy, 41 (1), 72-82. DOI: 10.1080 / 0092623X.2013.831004.